Hver dag i desember er et julebord for oss her i Bloggføring. Deilige desember; måtte du aldri forsvinne. Her om kvelden kom vi i prat med noen søte småjenter. De hadde flytta fra bygda til Oslo i høst. De var bygdas kuleste kjerringstøkker. Et år i kassa på Coop Nær skulle erstattes med tre år pedagogikk på universitetet. Bra for dem, tenkte vi. Før vi tok med dem hjem, la de ut om hvor DRITT de hadde det i Oslo. De hadde visst fulgt med på Smug siden tidenes morgen, og hadde nesten mer peiling på what-not enn oss. Jesus, jenter med teft. Uheldigvis for Puppen og Lillemor, som vi kaller dem, hadde de også fulgt med på bildeseriene, og kommet frem til at det var disse folka de ville feste med. De ville inn i varmen. Jaja, tenkte vi, vi får antakeligvis forsvinnende lite med de å gjøre i fremtida, og det kan være koselig å mimre om gamledager mens man ser bilder av ungpikene i armkroken til en tilfeldig smugleser. Knis. Så, for å holde det streit, og gi småpiker litt hjelp på veien mot hipsterhelvete, lanserer vi nå en seks-trinns oppskrift på hvordan du kan få smake på Cavaen til Drevdal.
1. Før de fettete, suicidale fingra dine bort på tastaturet, krok deg opp på internett, og start for Guds skyld en blogg.
Velg et litt sånt halv-emo navn, men hold deg på rette sida. Det er en tynn knivsegg du vandrer på. Vær forsiktig med layouten. Gjør det enkelt, du. Men pass på å poste bilder av helt jævlig tynne modeller i noe gammalt ragg. Det ragget faller i god smak hos folka som snart er dine. Skriv gjerne <3 aldri="" artister="" av="" avd="" band="" bare="" betyr="" bilder="" bli="" blir="" bloggen.="" br="" bra="" bryr="" casblankskalle="" de="" deg="" det="" detta="" di.="" dine="" discobelle="" ditt.="" du="" eller="" en="" faen="" flere="" folka="" for.="" for="" fra="" fucked="" ganger="" gir="" gj="" gjenspeiler="" gjerne="" h="" har="" hva="" i="" ikke="" ingen="" kan="" klar="" klart="" kommer="" l.="" ledd="" legg="" les:="" lett="" linker="" m="" maja="" med="" medlemmer="" men="" mens="" merkelig="" neste="" noe="" noen="" obskure="" og="" ogs="" om.="" om="" opptil="" oslonights="" overskriften.="" overskriften="" p="" pornografisk="" pudderfjes="" r="" re="" res="" rt="" rusproblemer="" samme.="" seg="" sj="" skritt.="" skrittet="" skrive="" slike="" smug="" som="" st="" stilig="" stress="" strofa="" strofe="" stygg="" ta="" te="" til="" trusa="" tunge="" unna="" up="" ut.="" uten="" v="" verden.="" verdiene="" vestlandet="" vis="">
2. Les deg opp, din trombe!
Gjør research. Finn ut hva hipsterfolket bryr seg om akkurat nå. Last gjerne ned all blipster-musikk du finner. Hør på litt tekno, og kanskje litt dubstep. Dubstep har vært hot shit på Island i ca. to år, så snart smeller det vel her også (om tre måneder kan du for eksempel skryte på deg at du har Lukki Overdrive på tolver, og at den er helt grei, vær skeptisk, til ALT. Drit i om du ljuger). Følg med på Discobelle. Bit deg merke i at dine svenske kompiser har mistet litt av 2006/2007-gnisten. Men fortvil ikke, dette faktum kan du diskutere med noen som later som de bryr seg ved en senere anledning.
3. Gå ut!
Drikk deg sånn passe full. Ta på deg noe som er helt jævlig. Når du brekker deg i speilet er det bra nok. Huh, du som trodde at å "pynte seg" innebefattet høye heler og en pastelltopp fra Vero Moda; så feil kan man ta. Stikk til Fisk & Vilt på torsdag. Gjør deg lækker i bakgården. Spør Gaute D. om fyr. Er du pen nok er det mestegjort allerede, egentlig. Bli med inn og få et glass Cava. Når klokka nærmer seg halv to raser det inn ørten bloggekids og noen eldre groupies. Hender møter hender, du gir noen komplimenter, får kanskje noen, og ber hele FAENSKAPET på nachspiel. Du har jo kjøpt inn to hele Fernet. De kommer til å være skeptiske til å begynne med. De kommer til å hviske litt til hverandre, og avslå. Men du må ikke bli lei deg, du møter dem igjen om ikke lenge.
4. Inviter den pene venninna fra hjembygda (pass på at hu ikke er heitere enn deg) på vorspiel.
Gi a en kort innføring i eventyret du har begitt deg ut på, og kle a opp til dans. Fuskepels i grelle farger er et must. Overdriv litt med maskara og øyenskygge, gi faen i pudder. Dere skal være flotte på parishipstermåten i kvæll. Bli sånn passe fulle. Ikke gå dit du tror de skal være; der er de antakeligvis ikke. Det kan fort hende du må gå litt rundt før du finner dem. Men du vil finne dem til slutt. Vi lover deg. Og når du gjør det blir det fett. Litt tilbakeholdne er de i starten, count on that. Det er jo ikke hvem som helst de tar inn under sine rufsete vinger. Når det stenger der dere er, inviterer du på nachspiel igjen! Spøk om at du må virke "så desperat som inviterer til nachspiel to kvelder på rad", du fniser litt og unnskylder deg med at du ikke er klar for senga riktig enda. De fleste blir med, og du finner etterhvert ut at det glorifiserte bildet ditt kanskje ikke helt stemmer med virkeligheten, men det, som så mye annet, gir du faen i. Ligg gjerne med noen i gjengen, og mer enn gjerne den eldste. Et lite stalltips skal du få; hold fitta di unna Kjefta!-folket. De skal etter sigende ha en tendens til å slurve med intimhygienen.
5. Vent.
Bli facebook-venn med sentrale skikkelser. På onsdag tikker det inn en sms fra en av dem som lyder noe slik som: "bli med på freudian kicks i mrgn? gratis drikke. alle skal dit!".
6. Håv inn gevinsten.
Så blir det fredag, du er på vorspiel med Maja og Richard Eriksen. Dere skal på Fisk & Vilt. Eller, du og Richard skal; Maja er usikker på om hun kommer inn. Æsj da, det er faen meg leit å være tenåring i 2008.
Dere vandrer sakte ned Pløens gate, glade og fulle. Sender noen nedlatende blikk mot køen utenfor Mono. Taperfjes. Haha! Det er ikke langt igjen nå. Snart skal hele gjengen igjen feste som jøssinger anno 1943. Du oppdager plutselig at den lange fotografskikkelsen strener forbi køa, og du begynner å lure på om dere skal et annet sted. "Skal han ta meg med rundt hjørnet og kline med meg også?", tenker du. Det er da du skjønner det; dere skal inn foran køa. Du har gjort det. Du har faen meg fått deg et ansikt, i hvert fall venner med bytryner, og det får holde i første omgang. Du går inn i varmen, Gaute får det gamle øyet sitt på deg, sprinter til og gir deg en klem. Det går opp for deg at du er inne i varmen på flere måter. Hvem hadde trodd at livet kunne være så herlig.
Lykke til, sussebasser.
Internett-kjærleik fra Bloggføing.
Menneskelig tilpasning part I.
Det er med klump i halsen og svett pung vi må innrømme at vi begynner å skjønne hvorfor kidsa har bloggefeber (hei, Spirit. Haha!). Dette kommentar-opplegget er da riktig så morsomt. Særlig når folk vi antakeligvis ikke vet hvem er begynner å gjette på hvem som befinner seg bak de sagnomsuste Bloggføringsmaskene. Vi lo da vi leste, og vi ler fortsatt. Ryktene skal ha det til at andre, og ENDA eldre menneskers navn har blitt nevnt i andre fora. Toppers!
Vi har bestemt oss for å velge ut to av navnene på lista, og slå oss til ro med at disse to heldige utvalgte er oss. Det er imidlertid en litt vanskelig prosess. La oss gå gjennom navnene sammen, da vel!
Don Martin - Vi håper virkelig at den som nevnte denne gamle ørnen var seriøs. Fy flate! Hvis vi går for Do(w)n(s) Martin, oppfyller vi mange av våre skjulte drømmer. For det første har han et skikkelig rødt, politisk standpunkt. Det er vi langt fra å ha. Vi veit sagtens ikke en gang hva dette "rødt" betyr, og er neimen ikke sikre på ordet "standpunkt" heller. På vårt kontor flyter ytre høyre og venstre fløy inn i hverandre til en risgraut. Samma faen for oss så lenge vi veit at Bloggføring er midt i smørøyet! For det andre har vi lenge flørtet med tanken om ha et eget radioprogram. Igjen. Sist gang gikk det ikke så bra. Men den rappe-dingsen til Don er vi mer enn keene på å ta på oss æren for.
Peter Amdam - Hipp hipp, hurra! En gammal grinebiter. Ikke noe er bedre enn det! Pluss for hipster-frisyren som han en gang hadde (ha ha!), og for at han kjørte Natt & Dag rett i grøftefylla igjen. Sweet.
Siri Brockmeier - Hvem, sa du? Pluss for at du er kvinne. Det trenger vi. Vi trenger alltid kvinnebein. Men du, Siri, deler du vårt syn på ubeskyttet analsex? Hvis ikke du vil svare; er det noen andre som veit?
Andreas Øverland - En journalistspire i vinden, detta. Han skal ha kred for at han er så forbanna sur hele tida. Liksom så jævla skeptisk til hele sulamitten. Man kan aldri få for mange skeptikere. Det er det denna byen trenger. Men at han skriver stygge ting om damene sine i Hoetell, det hører da ikke hjemme noe sted. Eller, jo, det gjør det! Andreas, vi liker deg som Bloggfører.
Dette var første del i vår søken på identitet. Nye navn kommer sikkert til å føyes til på lista, og vi gleder oss til nye alternativer. Den har definitivt utviklingspotensiale. I mellomtiden skal vi drikke sprit, og samtidig finne ut om frøken Brockmeier liker'n bar opp i baken. Hell yeah.
Coz fra Bloggføring.
Tjukke i slekta.
Etter kommentarene til de forrige innlegget å dømme, er det IGJEN noen som utgir seg for å være oss. Heeeeeeeeeeell yeah! Vi er brennheite om dagen. Men vi må dessverre skuffe dere som hevdet dere hadde vært på bloggføringsfest. Vi inviterer aldri til fest. Vi trenger ikke å skape festligheter for å ha folk rundt oss. That's not how we roll, bitches! Vi blir invitert til fester. Og vi inviterer oss selv. Uansett, vi har vært fraværende i helga. Mer om det...
..NÅ! Vi har nemlig vært på slektstevne. Slektstevne = FITTE. For en herlig slekt vi har. Pene, rene mennesker som er klar til å svelge penis når det måtte være! Så jævlig godt for meg. Den derre greia om at det liksom ikke skal være lov å bolle folk nærmere beslektet enn tremenning gir jeg fullstendig faen i. Kusine, fetter, onkel, tante. Rett i f(l)etta.
Dette er grunnen til at hu tøsa/tosken du antakelig våknet superstolt opp med i dag tidlig ikke var bloggførerkvinnen/mannen. Sorry. Men slapp av. Jeg skal klype deg hardt i armen når jeg penetrerer deg, eller omvendt, for å vise at det ikke er en drøm. Jeg gleder meg stort, gjør du?
Må stikke; skal på bandøving. Haha!!
Coz fra Bloggføring.
..NÅ! Vi har nemlig vært på slektstevne. Slektstevne = FITTE. For en herlig slekt vi har. Pene, rene mennesker som er klar til å svelge penis når det måtte være! Så jævlig godt for meg. Den derre greia om at det liksom ikke skal være lov å bolle folk nærmere beslektet enn tremenning gir jeg fullstendig faen i. Kusine, fetter, onkel, tante. Rett i f(l)etta.
Dette er grunnen til at hu tøsa/tosken du antakelig våknet superstolt opp med i dag tidlig ikke var bloggførerkvinnen/mannen. Sorry. Men slapp av. Jeg skal klype deg hardt i armen når jeg penetrerer deg, eller omvendt, for å vise at det ikke er en drøm. Jeg gleder meg stort, gjør du?
Må stikke; skal på bandøving. Haha!!
Coz fra Bloggføring.
Please leave a comment.
Vi leste forleden dag et eller annet om at dude fra Wired mente at bloggenes tid var over. Vi veit da faen om vi har fullført vårt nettbaserte mission med å utrydde hver jævla blogg, men vi setter pris på at den balla hjelper oss litt på vei. Det er sikkert noen av dere som synes Wired er kult, og som i tillegg har en blogg, så vi foreslår at dere hører på gubbjævelen og sletter bloggen din, PRONTO. Det er helt sikkert ingen som bryr seg om hva du skriver uansett.
Det var ikke dette vi var her for å skrive om. Vi har antakeligvis ikke mastergrad i journalistikk, og har følgelig ganske sikkert heller ikke peiling på hvordan en skal bygge opp en tekst. Men det, som så mye annet, driter vi i. Vi er den 14 år gamle dattera di som nekter å høre på hva du eller noen av de mongo-voksne har å si. Tihi. Vi savner puberteten. Vi savner å se det første kjønnshåret stikke ut pungen som en løvetann i april. Som om det var i går. Hei, faen, det kan godt hende det var i går, forresten. Nok om dette også.
Vi leser som kjent alle blogger det ikke er verdt å lese. Hadde Olav Brekke Mathisen brukt tida si litt mer konstruktivt borte på Smuglesning, er vi stygt redd for at hele sulamitten hadde blitt mer interessant, og da hadde vi gitt faen som bare faen. Faen. Per dags dato er det hele ganske stusselig, og vi setter faktisk mer pris på å lese kommentarene der borte. En type som ser ut til å ha som mission å komme med festlige kommentarer til hvert innlegg, er en skamleppe som kaller seg "perE". Du minner oss om en gammal venn av oss. Han hadde ikke så altfor mange venner. Vi hater sånne horeunger som på død og liv må ha noe å si til alt, og du faller inn under denne kategorien. Horeunge-kategorien, altså. (Det gjør vi også, men vi ble født horeunger av den enkle grunn at våre mødre forsynte Stortinget med fitte fra 1931-92. Det går rykter om at en av oss er sønn/datter av Kåre Willoch. Det er ganske stas, i grunn.)
Så, da har vi fått det ut. Haha! Temmelig orgasmisk å spisse innlegg mot enkeltpersoner igjen, selv om de aller fleste av dere verken har hørt om han. Det må det bli mer av.
Til spriten!
Coz fra onkel Bloggføring. Eller som blogge-kidsa skriver om dagen,
Det var ikke dette vi var her for å skrive om. Vi har antakeligvis ikke mastergrad i journalistikk, og har følgelig ganske sikkert heller ikke peiling på hvordan en skal bygge opp en tekst. Men det, som så mye annet, driter vi i. Vi er den 14 år gamle dattera di som nekter å høre på hva du eller noen av de mongo-voksne har å si. Tihi. Vi savner puberteten. Vi savner å se det første kjønnshåret stikke ut pungen som en løvetann i april. Som om det var i går. Hei, faen, det kan godt hende det var i går, forresten. Nok om dette også.
Vi leser som kjent alle blogger det ikke er verdt å lese. Hadde Olav Brekke Mathisen brukt tida si litt mer konstruktivt borte på Smuglesning, er vi stygt redd for at hele sulamitten hadde blitt mer interessant, og da hadde vi gitt faen som bare faen. Faen. Per dags dato er det hele ganske stusselig, og vi setter faktisk mer pris på å lese kommentarene der borte. En type som ser ut til å ha som mission å komme med festlige kommentarer til hvert innlegg, er en skamleppe som kaller seg "perE". Du minner oss om en gammal venn av oss. Han hadde ikke så altfor mange venner. Vi hater sånne horeunger som på død og liv må ha noe å si til alt, og du faller inn under denne kategorien. Horeunge-kategorien, altså. (Det gjør vi også, men vi ble født horeunger av den enkle grunn at våre mødre forsynte Stortinget med fitte fra 1931-92. Det går rykter om at en av oss er sønn/datter av Kåre Willoch. Det er ganske stas, i grunn.)
Så, da har vi fått det ut. Haha! Temmelig orgasmisk å spisse innlegg mot enkeltpersoner igjen, selv om de aller fleste av dere verken har hørt om han. Det må det bli mer av.
Til spriten!
Coz fra onkel Bloggføring. Eller som blogge-kidsa skriver om dagen,
Bloggføring does Diesel xXx.
I fem-tida på lørdag fikk vi en forholdsvis hyggelig telefon fra en eller annen berte fra Diesel som lurte på om vi ville komme på Diesel-festen samme kveld. Ehh, "hvilken Diesel-fest?", spurte vi. "Det är ju Diesels tretti-årsfödelsesdag i kväll. Det kommer att bli jättemorsamt. Ni skal få bonger!". Der var vi solgt. Bonger, et deilig ord, i grunn. Vi satt på "i telefonen" på msn og dro av sted.
Det skulle vise seg å bli litt av en kveld, og etter flere gjennomhøringer av innspillingen vi gjorde på mini-discen vår, får du også ta del i kvelden. Sett deg godt til rette og la ordene våre lede deg gjennome latter og tårer.
"Dæven døtte. Det der ser både lovende og trist ut på samme tid", sa den kvinnelige bloggføreren med et stivt blikk mot den glatte køa utenfor Sirkus (?).
"Ser hvor du vil hen. Det ser ut som et julebord for Carlings. Pene, dumme mennesker i flokk er ikke alltid like bra.", fulgte jeg kjapt opp.
Svoosj inn foran køa og inn i den klamme varmen begynte vi sporenstreks å se oss om. Fy fæen, her var det jævlig, tenkte vi i kor. Plutselig kom det ei dame vi ikke husker hva heter og sa:
"Hei. Lenge siden sist!"
"Ja, så men," svarte den mannlige bloggføreren og fulgte opp med. "i hvert fall lenge nok til at vi har glemt trynet ditt.". Så forsvant hu. Vi fulgte etter.
"Oi!, se et hvitt rom fullt av blogge-kids. Maja Casablancas. Beautiful Stranger. Det ser ut til at en av de har med seg faren sin. Og fy faen, visste ikke at det var 13-årsgrense!" sa den kvinnelig bloggføreren og brast ut i latter, idet den tidligere nevnte Strangeren pilte forbi som en liten evnuk.
"Den aldersvitsen der begynner å bli temmelig utpult. Men la oss le!", svarte kollegaen min. Haha!! "Og han gamlefar i det hvite rommet er jo Gaute Drevdal, "din dumrian"!", svarte jeg.
"Åh, jeg elsker det når du kaller meg "din dumrian". Ja, nå ser jeg det, han begynner å dra på åra. Fy faen, jeg håper jeg har venner som er myndige da jeg nærmer meg pensjonsalderen."
Det ser ut som alle vi har skrevet om på Bloggføring er her i kveld. Gleder meg til jeg er edru og kan slenge fingra mine over tastaturet igjen. Tihi!"
"Apropos utpult; se på han!", sa den kvinnelige bloggføreren og pekte på Gaute Drevdal. "Han er faen meg overalt. At ikke den levra der snart tar kvelden er et under. Jeg gir han to år, TOPS!"
"Haha, du er morsom. Han har på seg en temmelig ungdommelig skjorte-kreasjon i kveld, gitt. Det gjelder å klore seg fast i ungdommen mens en kan.".
Så fulgte noen ganske tåkete timer. Vi hadde en artig diskusjon om innvandringspolitikk, hip-hop og hårsveiser med Vegard "Short Cut". Kul type. En svensk dame med stygg lue kom og spurte oss hvorfor ikke vi dansa. Det måtte da være bra å promotere seg selv for å promotere snøbrettet vi har vært med og designet? Vi driter om det brettet selger eller ikke. Vi har fått spenna for evigheter siden. Stygt ble det for øvrig.
Etterhvert viste det seg at det var oppe i andre etasje det lønte seg å være hvis man ville bli tatt bilde av. Det ville vi, seff. Kvelden ble imidlertid ikke mindre tåkete etter dette. Vi husker strengt tatt ikke noe annet enn noen tilfeldige kliningser med gud og hvermann. Godt at minidiscen aldri glemmer:
"Hva faen. Se, der danser han brille-fransen fra Kjefta!"
"Hæ? Ja, faen. Sjukt. Men han er sur fortsatt. Haha, han skal ha for forsøket i hvert fall."
"Ja, det skal vi ha også. Fuck denne dritten, vi ringer Marie-Alix og spør henne om hu har nach i kveld også."
Nach var det og nach blei det. Vi elsker deg, Blomsterpiken vår.
à revoir!
Det skulle vise seg å bli litt av en kveld, og etter flere gjennomhøringer av innspillingen vi gjorde på mini-discen vår, får du også ta del i kvelden. Sett deg godt til rette og la ordene våre lede deg gjennome latter og tårer.
"Dæven døtte. Det der ser både lovende og trist ut på samme tid", sa den kvinnelige bloggføreren med et stivt blikk mot den glatte køa utenfor Sirkus (?).
"Ser hvor du vil hen. Det ser ut som et julebord for Carlings. Pene, dumme mennesker i flokk er ikke alltid like bra.", fulgte jeg kjapt opp.
Svoosj inn foran køa og inn i den klamme varmen begynte vi sporenstreks å se oss om. Fy fæen, her var det jævlig, tenkte vi i kor. Plutselig kom det ei dame vi ikke husker hva heter og sa:
"Hei. Lenge siden sist!"
"Ja, så men," svarte den mannlige bloggføreren og fulgte opp med. "i hvert fall lenge nok til at vi har glemt trynet ditt.". Så forsvant hu. Vi fulgte etter.
"Oi!, se et hvitt rom fullt av blogge-kids. Maja Casablancas. Beautiful Stranger. Det ser ut til at en av de har med seg faren sin. Og fy faen, visste ikke at det var 13-årsgrense!" sa den kvinnelig bloggføreren og brast ut i latter, idet den tidligere nevnte Strangeren pilte forbi som en liten evnuk.
"Den aldersvitsen der begynner å bli temmelig utpult. Men la oss le!", svarte kollegaen min. Haha!! "Og han gamlefar i det hvite rommet er jo Gaute Drevdal, "din dumrian"!", svarte jeg.
"Åh, jeg elsker det når du kaller meg "din dumrian". Ja, nå ser jeg det, han begynner å dra på åra. Fy faen, jeg håper jeg har venner som er myndige da jeg nærmer meg pensjonsalderen."
Det ser ut som alle vi har skrevet om på Bloggføring er her i kveld. Gleder meg til jeg er edru og kan slenge fingra mine over tastaturet igjen. Tihi!"
"Apropos utpult; se på han!", sa den kvinnelige bloggføreren og pekte på Gaute Drevdal. "Han er faen meg overalt. At ikke den levra der snart tar kvelden er et under. Jeg gir han to år, TOPS!"
"Haha, du er morsom. Han har på seg en temmelig ungdommelig skjorte-kreasjon i kveld, gitt. Det gjelder å klore seg fast i ungdommen mens en kan.".
Så fulgte noen ganske tåkete timer. Vi hadde en artig diskusjon om innvandringspolitikk, hip-hop og hårsveiser med Vegard "Short Cut"
Etterhvert viste det seg at det var oppe i andre etasje det lønte seg å være hvis man ville bli tatt bilde av. Det ville vi, seff. Kvelden ble imidlertid ikke mindre tåkete etter dette. Vi husker strengt tatt ikke noe annet enn noen tilfeldige kliningser med gud og hvermann. Godt at minidiscen aldri glemmer:
"Hva faen. Se, der danser han brille-fransen fra Kjefta!"
"Hæ? Ja, faen. Sjukt. Men han er sur fortsatt. Haha, han skal ha for forsøket i hvert fall."
"Ja, det skal vi ha også. Fuck denne dritten, vi ringer Marie-Alix og spør henne om hu har nach i kveld også."
Nach var det og nach blei det. Vi elsker deg, Blomsterpiken vår.
à revoir!
Kjære planB.
Vi har tidligere erklært vår kjærlighet til dere. Kanskje, og forhåpentligvis, blir dette innlegget som å strø litt natronlut i et åpent sår som vi har vært delaktige i å åpne. Vi betviler sterkt at dette er tilfellet, men det driter vi i. Så lenge vi selv tror det, så er det slik! Vår tro er vår lov!! Og vår lov er kul. Kulere enn Ohms lov? Tvilsomt(?)!
Det forrige innlegget om planB var vel, for mange, litt i usakeligste laget. Dette innlegget blir kanskje enda mer usakelig. Du er herved advart.
Vi rappa med oss et av de siste numrene av blekka i fylla forrige uke. Vi leser jo aldri planB for å lete etter gode ting. Å nei, her skal det klages. En ting vi bet oss merke i er de gjesteskribentene de har med hver måned. Sikkert morsomt, det. Særlig artig er det at de måned etter måned faktisk trykker de håpløse forsøkene på å holde seg på den riktige siden av kredibilitetsgrensa. En tidligere nevnt brille-Jesus hadde i dette nummeret blitt bedt om å skrive litt om Andy Warhol-utstillingen på Astrup Fearnley. For han har så fryktelig peiling på kunst.
Sikkert! Men hvorfor er artikkelen hans skrevet på en måte som hvilken som helst idiot med tilgang til internett kunne gjort? Hva er greia? Vi håper, for hans del, at planB sto bak han mens han skrev og slo han hardt i hodet med en stor, svart dildo i det han våget seg ut på tolkninger som den gemene planB-leser ikke har nok kjønnshår til å skjønne (nå generaliserer vi faen meg. Det føles godt!) Hvis ikke dette er tilfellet, er det på grensen til trist. Hvis man først skal huke tak i heite blogge-navn til å skrive for seg, så må det vel i helvete være et minstekrav at skribenten klarer å ha et snev av personlige ytringer? Er navnet på skribenten viktigere enn det som skrives? Ja, det tror vi faktisk. Dette er bare et lite eksempel på en tendens som gjennomsyrer Oslos yngre, heite garde. Alt som kommer fra den legitime delen av Oslos kulturliv svelges rått, uten at tilstrekkelig mange folk spør seg om det virkelig er noe å rope hurra for. Og slik kan det ikke være. Og slik bør ikke du være. Slik er ikke vi, og det skal du være glad for. Takk oss, fjærkre.
Rekk opp den nettbaserte hånda di! High five!
Coz fra Bloggføring
Det forrige innlegget om planB var vel, for mange, litt i usakeligste laget. Dette innlegget blir kanskje enda mer usakelig. Du er herved advart.
Vi rappa med oss et av de siste numrene av blekka i fylla forrige uke. Vi leser jo aldri planB for å lete etter gode ting. Å nei, her skal det klages. En ting vi bet oss merke i er de gjesteskribentene de har med hver måned. Sikkert morsomt, det. Særlig artig er det at de måned etter måned faktisk trykker de håpløse forsøkene på å holde seg på den riktige siden av kredibilitetsgrensa. En tidligere nevnt brille-Jesus hadde i dette nummeret blitt bedt om å skrive litt om Andy Warhol-utstillingen på Astrup Fearnley. For han har så fryktelig peiling på kunst.
Sikkert! Men hvorfor er artikkelen hans skrevet på en måte som hvilken som helst idiot med tilgang til internett kunne gjort? Hva er greia? Vi håper, for hans del, at planB sto bak han mens han skrev og slo han hardt i hodet med en stor, svart dildo i det han våget seg ut på tolkninger som den gemene planB-leser ikke har nok kjønnshår til å skjønne (nå generaliserer vi faen meg. Det føles godt!) Hvis ikke dette er tilfellet, er det på grensen til trist. Hvis man først skal huke tak i heite blogge-navn til å skrive for seg, så må det vel i helvete være et minstekrav at skribenten klarer å ha et snev av personlige ytringer? Er navnet på skribenten viktigere enn det som skrives? Ja, det tror vi faktisk. Dette er bare et lite eksempel på en tendens som gjennomsyrer Oslos yngre, heite garde. Alt som kommer fra den legitime delen av Oslos kulturliv svelges rått, uten at tilstrekkelig mange folk spør seg om det virkelig er noe å rope hurra for. Og slik kan det ikke være. Og slik bør ikke du være. Slik er ikke vi, og det skal du være glad for. Takk oss, fjærkre.
Rekk opp den nettbaserte hånda di! High five!
Coz fra Bloggføring
Bollemus-bonanza?
Hei, det er søndag! I skrivende stund ligger sikkert fler av dere, disiplene våre, med dundrende hodepine etter en natt fylt med (gratis) sprit, utagerende dansing, og er du riktig så heldig så er du sår som faen i hakket, også! En gammel kompis av oss pleide å si at et samlag med ei jente ikke var gyldig med mindre både hu og han blødde etter endt akt. Om en av de hadde HIV i tillegg var det rene julaften. Han om det og nok om han, han er død for lenge siden. Skal ikke gråte over spilt blod.
Vi liker å skryte (som nevnt tidligere, er selvbekreftelse de eneste bekreftelsene vi trenger, selv om vi blir pepra med eksterne bekreftelser på lik linje med hvilken som helst iraker blir pepra med bly. Men er dette selbekreftende mølet egentlig et tegn på usikkerhet? Er vi egentlig deprimerte? Faen. Godt at vi har skapene proppfulle av antidepressiva, og barberblad i umiddelbar nærhet. Ikke kødd med emo-kidsa. Å se sitt eget blod fosse rett ut av armen er helt utrolig befriende. Du skal ikke gråte over spilt blod). Vi har sett navnet vårt, altså Bloggføring, nevnt både her og der i det siste. Et lite søk på Google åpenbarte det faktum at Olav Brekke Mathisen fra Smuglesning i mars ba oss om å ta i mot og omfavne den utstrakte kuken sin og skrive for dem. Dumt for dem at vi ikke så det før i dag. Nå har vi vel kanskje brent de fleste broer med Smuglesning, etter å ha omtalt en av de andre, eldre smuglesernes, eh, utstrakte kuk. Men den kuken var det tydeligvis en annen (ha ha?) som tok i mot og omfavnet. Digg for han.
Men de smugfolka er forresten en traust gjeng. Når vi tenker oss om, har vi aldri sett noen av dem smile. Og heller ikke danse. Men herregud, de kan jo for all del ikke stå å riste på spekket sammen med det andre kveget. Da er det bedre å stå og se på. Og bare synes det er "sånn passe". De jævla nissene lar seg tilsynelatende aldri begeistre. Han derre Kjefta-fyren med de riktige brillene (strengt tatt på tide å skifte nå, vel?) ser i hvert fall ut til å kjede Berlin-frisyren av seg hver gang vi ser han. Vi foreslår at du, og dere andre negativitetsbærere holder dere hjemme til dere har noe å bidra med. Spre litt glede, for helvete. Dere er forbilder til sånn ca. 70%av blogge-entouraget til Maja Casablancas (hei, der ble du fæen meg nevnt igjen. PROPS!), og der er det mye frukter å plukke etter noen år i drivhus. Kanskje er de plukkbare allerede. Vi veit da faen, spør han litt gråharete Smugleseren. Så kan vi andre, som vet hvordan å gjøre det på ordentlig(?), spre faenskap og spydigheter.
Ellers er alt bare bra.
Stor, varm håndjager fra Bloggføring.
PS: Overskriften hadde pent lite å gjøre med innholdet, men vi synes bollemus-bonanza hørtes fint ut.
Vi liker å skryte (som nevnt tidligere, er selvbekreftelse de eneste bekreftelsene vi trenger, selv om vi blir pepra med eksterne bekreftelser på lik linje med hvilken som helst iraker blir pepra med bly. Men er dette selbekreftende mølet egentlig et tegn på usikkerhet? Er vi egentlig deprimerte? Faen. Godt at vi har skapene proppfulle av antidepressiva, og barberblad i umiddelbar nærhet. Ikke kødd med emo-kidsa. Å se sitt eget blod fosse rett ut av armen er helt utrolig befriende. Du skal ikke gråte over spilt blod). Vi har sett navnet vårt, altså Bloggføring, nevnt både her og der i det siste. Et lite søk på Google åpenbarte det faktum at Olav Brekke Mathisen fra Smuglesning i mars ba oss om å ta i mot og omfavne den utstrakte kuken sin og skrive for dem. Dumt for dem at vi ikke så det før i dag. Nå har vi vel kanskje brent de fleste broer med Smuglesning, etter å ha omtalt en av de andre, eldre smuglesernes, eh, utstrakte kuk. Men den kuken var det tydeligvis en annen (ha ha?) som tok i mot og omfavnet. Digg for han.
Men de smugfolka er forresten en traust gjeng. Når vi tenker oss om, har vi aldri sett noen av dem smile. Og heller ikke danse. Men herregud, de kan jo for all del ikke stå å riste på spekket sammen med det andre kveget. Da er det bedre å stå og se på. Og bare synes det er "sånn passe". De jævla nissene lar seg tilsynelatende aldri begeistre. Han derre Kjefta-fyren med de riktige brillene (strengt tatt på tide å skifte nå, vel?) ser i hvert fall ut til å kjede Berlin-frisyren av seg hver gang vi ser han. Vi foreslår at du, og dere andre negativitetsbærere holder dere hjemme til dere har noe å bidra med. Spre litt glede, for helvete. Dere er forbilder til sånn ca. 70%av blogge-entouraget til Maja Casablancas (hei, der ble du fæen meg nevnt igjen. PROPS!), og der er det mye frukter å plukke etter noen år i drivhus. Kanskje er de plukkbare allerede. Vi veit da faen, spør han litt gråharete Smugleseren. Så kan vi andre, som vet hvordan å gjøre det på ordentlig(?), spre faenskap og spydigheter.
Ellers er alt bare bra.
Stor, varm håndjager fra Bloggføring.
PS: Overskriften hadde pent lite å gjøre med innholdet, men vi synes bollemus-bonanza hørtes fint ut.
Hej Baberiba.
Se der, ja. Dagene flyr fortere forbi nesa di enn det fittene gjør på Cosmo en klam lørdagsnatt. Og der står du igjen snurt, med en gummipåsa hengende neatil. Vi pleier nemlig alltid å surre kjønnsorganene våre inn i glad-pack før vi går ut. Det gjør det, akk, så mye lettere å holde styr på snabelen. Gud bedre så lei oss vi er for at vi aldri har hatt mulighet til å overvære de legendariske etterfestene på Cosmo. Tenk å skåle med Snoop Dogg, lissom? Holy Jesus mother of Maria(?).
Nok om det, det var høsten vi var her for å, om ikke å kåsere om, så i hvert fall å nevne. Og nå har vi gjort akkurat det og kan endelig skrive om andre ting. Ting vi bryr oss om. For hvem bryr seg egentlig om årstider? Ikke vi.
Vi synes kommentarer er gøy. Vi proklamerte jo like etter at Bloggføring ble tatt med keisersnitt for noen måneder siden, at vi utelukkende ville ha positive tilbakemeldinger. Det har vi gått bort fra. Legg igjen litt dritt i stedet. Det er så mye lettere å forholde seg til. Vi er rett og slett møkklei av å få svært så personlige mailer fra nær og fjern om at vi har gitt folk tilbake troa på blogger, og at de vil smake på godsakene, uavhengig om vi er i besittelse av kjepp eller kjøttvik. Slapp av, dere kommer garantert til å få smake, om ikke dere allerede har fått, da(?).
Haha, er det ikke artig med sånn anonymt tull? Så jævlig barnslig da! Men så fryktelig gøy for oss.
Poenget vårt var jo for helvete å få folk til å MISTE troa på blogger, få de til å slutte å lese faenskapet. Vi skulle stå igjen til slutt. Stolte, staute og knallharde/søkkvåte.
Vi har ikke vært med lenge, men vi har gjort inntrykk på, om ikke dere, så i hvert fall oss selv. Selvbekreftelse er den eneste bekreftelsen en trenger.
Kong Carl Gustav den endte av Sverige var en gang i tiden tidenes yngste konge. Tror du ikke Bloggføring tar skalpen på både den rekorden og resten av kongehuset?
Vi slutter aldri å imponere (oss selv, inkludert TS).
Stor bamsecoz fra Kong Bloggføring.
PS: Til deg som mente at punktum i overskrift er så fryktelig stygt (vi har lest bloggen din; altfor mange pretensiøse ord, og har ikke mora di lært deg at du ikke skal bruke ord du ikke vet hva betyr?). Bloggføring har aldri brydd seg om estetikk. Estetikk er jålete. PUNKTUM ER KULT Og Bloggføring er konge. Konger gjør som de vil.
Nok om det, det var høsten vi var her for å, om ikke å kåsere om, så i hvert fall å nevne. Og nå har vi gjort akkurat det og kan endelig skrive om andre ting. Ting vi bryr oss om. For hvem bryr seg egentlig om årstider? Ikke vi.
Vi synes kommentarer er gøy. Vi proklamerte jo like etter at Bloggføring ble tatt med keisersnitt for noen måneder siden, at vi utelukkende ville ha positive tilbakemeldinger. Det har vi gått bort fra. Legg igjen litt dritt i stedet. Det er så mye lettere å forholde seg til. Vi er rett og slett møkklei av å få svært så personlige mailer fra nær og fjern om at vi har gitt folk tilbake troa på blogger, og at de vil smake på godsakene, uavhengig om vi er i besittelse av kjepp eller kjøttvik. Slapp av, dere kommer garantert til å få smake, om ikke dere allerede har fått, da(?).
Haha, er det ikke artig med sånn anonymt tull? Så jævlig barnslig da! Men så fryktelig gøy for oss.
Poenget vårt var jo for helvete å få folk til å MISTE troa på blogger, få de til å slutte å lese faenskapet. Vi skulle stå igjen til slutt. Stolte, staute og knallharde/søkkvåte.
Vi har ikke vært med lenge, men vi har gjort inntrykk på, om ikke dere, så i hvert fall oss selv. Selvbekreftelse er den eneste bekreftelsen en trenger.
Kong Carl Gustav den endte av Sverige var en gang i tiden tidenes yngste konge. Tror du ikke Bloggføring tar skalpen på både den rekorden og resten av kongehuset?
Vi slutter aldri å imponere (oss selv, inkludert TS).
Stor bamsecoz fra Kong Bloggføring.
PS: Til deg som mente at punktum i overskrift er så fryktelig stygt (vi har lest bloggen din; altfor mange pretensiøse ord, og har ikke mora di lært deg at du ikke skal bruke ord du ikke vet hva betyr?). Bloggføring har aldri brydd seg om estetikk. Estetikk er jålete. PUNKTUM ER KULT Og Bloggføring er konge. Konger gjør som de vil.
Endelig. Natt&Dag. Endelig.
Hoi!
Vi har, som du vet/burde vite, tidligere bedyret vår kjærlighet til planB (hvis ikke, sjekk her)Nå ser det jammen ut til at en annen god venn av oss er klar for et aldri så lite comeback. Vi snakker selvfølgelig om Natt&Dag, gratisavisen som en gang gjorde hipsterfittene våte, og gav de mannlige likesinnede ståpikker som var så varme og gode at det kom dråper ut av dem. Samma faen kan det være. Vi kom da ikke her får å snakke om ståpikk.
Men vi har derimot mye å si om Natt&Dag.
Men det første først, som gamla sier.
Vi har tidligere både vært i, og også omtalt Finland: Sjekk her, horer!(Endelig har vi funnet ut hvordan vi kan legge ut linker I TEKSTEN. Det er sjuke greier.) Som du kan se så hadde vi tre ting å si om fenomenet Finland.
Finland er fint, Finland er stort. Vi vil gratulere Finland.
La oss forklare. Vi ble hentet inn til fenomenet Finland for en stund tilbake, de lurte på om det var lurt å kjøpe Natt&Dag og vi svarte, ærlige som vi var; nei, for faen, det lukter konkurs lang vei, dessuten er redaktøren deres 63 år. De gryntet litt, slik bare folk fra Finland kan, og spurte om det kanskje var på grensen til teit å la en gammal grinebiter stå ved roret til det flaggskipet av en "ung og trendy avis" (deres ord, ikke våre) Natt&Dag er/var? Da kom vi på at grinebiteren var en GAMMAL venn av oss, uten at det forhindret oss i rope ut at, "JO, DET ER TEIT!" (OK, den diskusjonen om hvorvidt Natt&Dag har for gamle skribenter eller ei er kanskje ikke vi de første til å bringe på banen, men vet dere hva; det kunne ikke brydd oss mindre.)
Selvfølgelig hørte de ikke på oss, nå skal det også nevnes at vi luktet sprit lang vei(i samtlige møter vi hadde med dem), så det kan hende det var derfor de ikke la vekt på det vi sa. Men som man sier i Norge: "Du skal høre det av unger og fulle folk", vi vet ikke om dette er sant, men i dette tilfellet slo det til så det suste i og med at vi på dette tidspunktet, var fulle unger.
Uansett, det gikk som det måtte gå, helvete gikk konkurs og Finland dro tilbake til Finland. Ha, ha og hva var det vi sa?
Nå har Natt&Dag tatt til på en ny giv. Igjen. Hvor lenge skal det vare denne gangen? Vi gir de maks tretti år.
I Dagbladet i dag, skriver den eminente sommervikar-journalisten(?) Eivind Kristensen følgende:
"Ifølge Sletner vil leserne kjenne igjen 20-årsjubilanten Natt&Dag, men han vil «spisse» bladet.
- Det blir mer fashion og moro, og mindre plateanmeldelser, sier han."
Sletner vil altså spisse bladet ved å gi mer plass til "fashion og moro", godt sagt og litt av en spissing er vår kommentar. Det høres faen meg ut som bloggen til Maja Casablancas, og det, mine damer er ikke særlig spisst. Snarere butt og avstumpet som faen.
Natt&Dag er tilbake, vi ønsker de lykke og hell og måtte deres barn føde nye barn.
Coz fra Bloggføring. Spesielt til deg Tylden, spesielt til deg.
Vi har, som du vet/burde vite, tidligere bedyret vår kjærlighet til planB (hvis ikke, sjekk her)Nå ser det jammen ut til at en annen god venn av oss er klar for et aldri så lite comeback. Vi snakker selvfølgelig om Natt&Dag, gratisavisen som en gang gjorde hipsterfittene våte, og gav de mannlige likesinnede ståpikker som var så varme og gode at det kom dråper ut av dem. Samma faen kan det være. Vi kom da ikke her får å snakke om ståpikk.
Men vi har derimot mye å si om Natt&Dag.
Men det første først, som gamla sier.
Vi har tidligere både vært i, og også omtalt Finland: Sjekk her, horer!(Endelig har vi funnet ut hvordan vi kan legge ut linker I TEKSTEN. Det er sjuke greier.) Som du kan se så hadde vi tre ting å si om fenomenet Finland.
Finland er fint, Finland er stort. Vi vil gratulere Finland.
La oss forklare. Vi ble hentet inn til fenomenet Finland for en stund tilbake, de lurte på om det var lurt å kjøpe Natt&Dag og vi svarte, ærlige som vi var; nei, for faen, det lukter konkurs lang vei, dessuten er redaktøren deres 63 år. De gryntet litt, slik bare folk fra Finland kan, og spurte om det kanskje var på grensen til teit å la en gammal grinebiter stå ved roret til det flaggskipet av en "ung og trendy avis" (deres ord, ikke våre) Natt&Dag er/var? Da kom vi på at grinebiteren var en GAMMAL venn av oss, uten at det forhindret oss i rope ut at, "JO, DET ER TEIT!" (OK, den diskusjonen om hvorvidt Natt&Dag har for gamle skribenter eller ei er kanskje ikke vi de første til å bringe på banen, men vet dere hva; det kunne ikke brydd oss mindre.)
Selvfølgelig hørte de ikke på oss, nå skal det også nevnes at vi luktet sprit lang vei(i samtlige møter vi hadde med dem), så det kan hende det var derfor de ikke la vekt på det vi sa. Men som man sier i Norge: "Du skal høre det av unger og fulle folk", vi vet ikke om dette er sant, men i dette tilfellet slo det til så det suste i og med at vi på dette tidspunktet, var fulle unger.
Uansett, det gikk som det måtte gå, helvete gikk konkurs og Finland dro tilbake til Finland. Ha, ha og hva var det vi sa?
Nå har Natt&Dag tatt til på en ny giv. Igjen. Hvor lenge skal det vare denne gangen? Vi gir de maks tretti år.
I Dagbladet i dag, skriver den eminente sommervikar-journalisten(?) Eivind Kristensen følgende:
"Ifølge Sletner vil leserne kjenne igjen 20-årsjubilanten Natt&Dag, men han vil «spisse» bladet.
- Det blir mer fashion og moro, og mindre plateanmeldelser, sier han."
Sletner vil altså spisse bladet ved å gi mer plass til "fashion og moro", godt sagt og litt av en spissing er vår kommentar. Det høres faen meg ut som bloggen til Maja Casablancas, og det, mine damer er ikke særlig spisst. Snarere butt og avstumpet som faen.
Natt&Dag er tilbake, vi ønsker de lykke og hell og måtte deres barn føde nye barn.
Coz fra Bloggføring. Spesielt til deg Tylden, spesielt til deg.
Endelig.
Det nærmer seg høst, og det liker vi i Bloggføring. Høsten er vill, vakker og våt. Sånn som oss da vi er i våre ess.
It´s funny ´cause it´s true (engelsk "ordtak"?).
Så slipper vi det jævla festivalmaset, også. Vi trakk faktisk et lettelsens sukk da Sunn 0))) var ferdige lørdag kveld. Herre våre hatter for en møkkafestival. Festivaler bør være morsomme, og det er ikke Øyafestivalen. Så inne i helvete mye folk. Og så inne i helvete bloggete. Hoetell-horer drassende rundt på mindreårige DJ´er (skrev ikke de forresten om hvor herlig hip hop-programmet var på Øya for en stund tilbake, og hvor mye de gledet seg til å bivåne Clipse? Jo, det synes vi å huske, og da finner vi det merkelig at den ene Hoetell-halvparten var mer enn opptatt med å spise opp trynet på en stakkars tusseladd som tilfeldigvis deler samme interesse for Lil Wayne, enn å overvære nevnte Clipse-konsert. Øya-programmet var tydeligvis ikke så interessant allikevel?). Maja Casablancas. En eller flere Jaywalkere. Og som bonus; de aller fleste trynene som er mest avbildet på Oslonights. Stor stas. Og så Bloggføring, så klart. Men dere kjenner oss. Vi gjør lissom ikke så mye ut av oss.
Vi hadde forøvrig en trivelig liten passiar med tourmanageren til en av Øyafestivalens mest opphypede acts, og da vi spurte han om hva han syntes om Øya svarte han: "Well, i don´t really know what to say. The people here are too fucking trendy. What the fuck! Aren´t trendy people supposed to have fun around here? Cause it sure as hell looked as if they were more interested in keeping their sneakers clean than rolling around in the dirt, piss drunk, having shitloads of fun and being ready to fuck." High five til han.
Synes dere vi er flinke til å skrive engelsk? Forholdsvis mye engelsk i dette innlegget. Det er et ledd i en operasjon vi har gående. Alt vi har å si(på engelsk) er: Stay tuned for more action!
PS: Noen sier at Peter Amdam sier han er Bloggføring. Dom som sier at noen er dumme, dom er dumme eller dummere eller dommere(?), dom, DOM!! Dom.
It´s funny ´cause it´s true (engelsk "ordtak"?).
Så slipper vi det jævla festivalmaset, også. Vi trakk faktisk et lettelsens sukk da Sunn 0))) var ferdige lørdag kveld. Herre våre hatter for en møkkafestival. Festivaler bør være morsomme, og det er ikke Øyafestivalen. Så inne i helvete mye folk. Og så inne i helvete bloggete. Hoetell-horer drassende rundt på mindreårige DJ´er (skrev ikke de forresten om hvor herlig hip hop-programmet var på Øya for en stund tilbake, og hvor mye de gledet seg til å bivåne Clipse? Jo, det synes vi å huske, og da finner vi det merkelig at den ene Hoetell-halvparten var mer enn opptatt med å spise opp trynet på en stakkars tusseladd som tilfeldigvis deler samme interesse for Lil Wayne, enn å overvære nevnte Clipse-konsert. Øya-programmet var tydeligvis ikke så interessant allikevel?). Maja Casablancas. En eller flere Jaywalkere. Og som bonus; de aller fleste trynene som er mest avbildet på Oslonights. Stor stas. Og så Bloggføring, så klart. Men dere kjenner oss. Vi gjør lissom ikke så mye ut av oss.
Vi hadde forøvrig en trivelig liten passiar med tourmanageren til en av Øyafestivalens mest opphypede acts, og da vi spurte han om hva han syntes om Øya svarte han: "Well, i don´t really know what to say. The people here are too fucking trendy. What the fuck! Aren´t trendy people supposed to have fun around here? Cause it sure as hell looked as if they were more interested in keeping their sneakers clean than rolling around in the dirt, piss drunk, having shitloads of fun and being ready to fuck." High five til han.
Synes dere vi er flinke til å skrive engelsk? Forholdsvis mye engelsk i dette innlegget. Det er et ledd i en operasjon vi har gående. Alt vi har å si(på engelsk) er: Stay tuned for more action!
PS: Noen sier at Peter Amdam sier han er Bloggføring. Dom som sier at noen er dumme, dom er dumme eller dummere eller dommere(?), dom, DOM!! Dom.
Summer madness.
Nå er vi endelig på beina igjen etter en forholdsvis hard sommer. Hard på mange måter. Eller, egentlig bare på to måter. Nok om det. Vi har aldri konsumert så mye alkohol og annet snacks i løpet av en og samme sommer og vi har heller aldri vært så seksuelt aktive. Det ene fører til det andre.
In your face, Juvente!
Vi har vært på Hove, og vi hata det (selvfølgelig). Det tok faen meg bare ett år før også Hovefestivalen sto med kred-gjørme til knærne. Selvfølgelige intet sjokk for oss. Det er viktig at folk får større arenaer enn inn-stedene i Oslo for å vise den gemene hop hvor kule de er. Men hva faen? Replay-fest, hva har det med en festival å gjøre? Brenn i helvete. Og hvis du lurer på hvorfor vi gadd å dra, siden vi er så negative til konseptet, så er svaret gratis brennevin og at vi ville prøve oss på Jenny Skavlan. Hadde ikke kuken hennes vært der hadde hu fått smake´n. PS. det var forøvrig vi som trasha Replay-campen. Det var morsomt!!
Noen av dere har kanskje fått med seg at transene borte på Hoetell har foretatt en anmeldelse av bloggen vår. Det synes vi er helt OK. De liker oss, de horene. De skriver blant annet at vi er ræva på å poste nye innlegg.
Ta for all del ikke dette innlegget som et svar på tiltale fra den kanten. Vi kunne egentlig ikke brydd oss mindre om hva de jungle-fever-chicksa synes om oss. Det burde ikke dere andre gjøre heller. Men, for all del.
Nå skal vi på ferie/businessreise. Det er ikke til å tro hvor mye du kan tjene bare ved å sitte i en bar i Japan og snakke med mannfolk, og gi en og annen blowjob. Vi sier som kvasi-helt Filip Hammar: "TIL OSAKA. TIL SPRITEN!"
Glad for å se dere. Rimelig misfornøyd med å være tilbake. Men vi har en agenda.
In your face, Juvente!
Vi har vært på Hove, og vi hata det (selvfølgelig). Det tok faen meg bare ett år før også Hovefestivalen sto med kred-gjørme til knærne. Selvfølgelige intet sjokk for oss. Det er viktig at folk får større arenaer enn inn-stedene i Oslo for å vise den gemene hop hvor kule de er. Men hva faen? Replay-fest, hva har det med en festival å gjøre? Brenn i helvete. Og hvis du lurer på hvorfor vi gadd å dra, siden vi er så negative til konseptet, så er svaret gratis brennevin og at vi ville prøve oss på Jenny Skavlan. Hadde ikke kuken hennes vært der hadde hu fått smake´n. PS. det var forøvrig vi som trasha Replay-campen. Det var morsomt!!
Noen av dere har kanskje fått med seg at transene borte på Hoetell har foretatt en anmeldelse av bloggen vår. Det synes vi er helt OK. De liker oss, de horene. De skriver blant annet at vi er ræva på å poste nye innlegg.
Ta for all del ikke dette innlegget som et svar på tiltale fra den kanten. Vi kunne egentlig ikke brydd oss mindre om hva de jungle-fever-chicksa synes om oss. Det burde ikke dere andre gjøre heller. Men, for all del.
Nå skal vi på ferie/businessreise. Det er ikke til å tro hvor mye du kan tjene bare ved å sitte i en bar i Japan og snakke med mannfolk, og gi en og annen blowjob. Vi sier som kvasi-helt Filip Hammar: "TIL OSAKA. TIL SPRITEN!"
Glad for å se dere. Rimelig misfornøyd med å være tilbake. Men vi har en agenda.
Knull en DJ. For faen.
Som de erfarne bloggere vi er, måtte vi vente litt med å poste et nytt innlegg. Buzzen rundt det forrige måtte roe seg. Det har det vel, om vi skal være ærlige, Moe man skal, fortsatt ikke gjort. Folk liker tydeligvis å diskutere DJ´er som stikker tisser inn i kvinne(?)mennesker. Det går til og med rykter om at det er et uvisst antall kvinner som faktisk liker å bli stukket, også! Tenke seg til.
De nye rockestjernene kan velge fritt på de fire øverste hyller etter endt "konsert". Dette er ikke noe vi tror. Dette er noe vi vet av erfaring. Men vi anbefaler dere kvinner, og menn, for den del, å gjøre litt research på de ulike DJ´ene før dere putter trusene deres på decks´a og byr fram kjønnene deres. Her er kriteriene Bloggførerkvinnen hadde fulgt, hvis hun, som dere, trengte å anstrenge seg for å skaffe seg DJ-ligg.
1. Utseende. På stellet, såklart. Ska´kke knulle verken tryne (eller jo, litt, kanskje) eller overkropp.
2. Format: Det gjelder å holde deg inne med godtfolket. CD-R-miksing holder ikke mål i de kretsene du så gjerne vil være del av, selv om Smuglesning for en tid tilbake hevdet at diverse Ed Banger-folk var tro mot plastikk. Ed Banger er vel forresten rimelig kjølig, i følge vennene dine, uansett, så ligg unna. Mp3´er mikset gjennom Traktor eller hva faen, holder nok heller ikke mål. Gå etter gutta med vinyl. Tror vi.
3: Hvor: Følg vennene dine dit de vil. Har du riktig gode venner så fører de deg til de riktig gode stedene også. Og da kan du ikke tape. Du får en real dose cred, i tillegg.
Tja, det var det, sier Bloggførerkvinnen. Den hora. Også sier hu at hu faktisk ville foretrukket DJ DUST, selv om han er grå i håret, for å si det sånn. Han rister så herlig på hodet når han spiller. Hu vil ha det hodet, med den frekvensen mellom beina, sier hu. Så, Dustemikkel, ta med deg noe up-beat soul fra slutten av sekstitallet og litt godt humør, så kan vi danse. Sier hu.
Coz.
De nye rockestjernene kan velge fritt på de fire øverste hyller etter endt "konsert". Dette er ikke noe vi tror. Dette er noe vi vet av erfaring. Men vi anbefaler dere kvinner, og menn, for den del, å gjøre litt research på de ulike DJ´ene før dere putter trusene deres på decks´a og byr fram kjønnene deres. Her er kriteriene Bloggførerkvinnen hadde fulgt, hvis hun, som dere, trengte å anstrenge seg for å skaffe seg DJ-ligg.
1. Utseende. På stellet, såklart. Ska´kke knulle verken tryne (eller jo, litt, kanskje) eller overkropp.
2. Format: Det gjelder å holde deg inne med godtfolket. CD-R-miksing holder ikke mål i de kretsene du så gjerne vil være del av, selv om Smuglesning for en tid tilbake hevdet at diverse Ed Banger-folk var tro mot plastikk. Ed Banger er vel forresten rimelig kjølig, i følge vennene dine, uansett, så ligg unna. Mp3´er mikset gjennom Traktor eller hva faen, holder nok heller ikke mål. Gå etter gutta med vinyl. Tror vi.
3: Hvor: Følg vennene dine dit de vil. Har du riktig gode venner så fører de deg til de riktig gode stedene også. Og da kan du ikke tape. Du får en real dose cred, i tillegg.
Tja, det var det, sier Bloggførerkvinnen. Den hora. Også sier hu at hu faktisk ville foretrukket DJ DUST, selv om han er grå i håret, for å si det sånn. Han rister så herlig på hodet når han spiller. Hu vil ha det hodet, med den frekvensen mellom beina, sier hu. Så, Dustemikkel, ta med deg noe up-beat soul fra slutten av sekstitallet og litt godt humør, så kan vi danse. Sier hu.
Coz.
Newsflash! Fitts For Fight Fucks The DJ!
Og Bloggføring vet hvem.
Vi kommer tilbake med full oppdatering etter vi har vært i parken og etter at vi har funnet ut om vi har lov til å gå ut med slike news i det hele tatt.
Alderforskjellen er stor, artikkelen blir snasen for ikke å si dømmende, været er pent og vi snakkes seinere.
Imens kan dere jo gjerne komme med forslag på knullekåte DJs som liker småjenter. Dette kan bli morrosamt.
Kos deg i sola.
Vi kommer tilbake med full oppdatering etter vi har vært i parken og etter at vi har funnet ut om vi har lov til å gå ut med slike news i det hele tatt.
Alderforskjellen er stor, artikkelen blir snasen for ikke å si dømmende, været er pent og vi snakkes seinere.
Imens kan dere jo gjerne komme med forslag på knullekåte DJs som liker småjenter. Dette kan bli morrosamt.
Kos deg i sola.
Under lupen: PlanB. B for bæsj.
Vi i Bloggføring elsker ting som er gratis. Vi lever i bunn og grunn, både av og for ting som er gratis. Maten vi spiser er gratis. Klærne vi går med har vi fått. Musikken vi hører på laster vi ned gratis. Og knullingsen vår er som oftest gratis den også. Alt som er gratis er godt, sier noen. Etter å ha lest juni-utgaven av PlanB, er vår respons til den påstanden "IKKE FAEN!!".
I snart fem år har vi gått langt i å unngå den blekka. Folk har prata godt om dritten, faktisk. men det at folk med huet oppi ræva snakker godt om dritt, gjør ikke nødvendigvis dritt godt.
Etter at en eller annen bildeblogg la ut bilder fra slipp-festen til nevnte juni-utgave, ble vi imidlertid litt distrahert. Samt kåte. Folka på bildene så da riktig så freshe ut. Vi hadde dessuten vært borti kjønnet til flere av de avbildede, og så vidt vi husker var det både gratis og godt. Vi tok oss i å tenke at "faen, de folka ser så kule ut. Og kule folk har peiling. Ergo, vi bør gi det en sjangs."
Tanker ble til handling, som det så ofte blir for oss. Vi dempet belysningen, tente noen stearinlys, gav hverandre en klem og hvisket ømt "Lykke til", til hverandre.
Ikke mange minuttene senere hadde vi pløyd gjennom alt som var, og kom sammen frem til den konklusjonen at vi hadde blitt lurt.
Hva er det å like med PlanB? Herregud og Jesus på en gang. Ikke nok med at de ikke kan skrive, men vi setter spørsmålstegn til hvordan de jobber og om det de gjør i det hele tatt kan kalles å jobbe. Vi tror for eksempel ikke et døyt på at de har vært i Reykjavik, ikke i år i hvert fall. Hadde de vært der, hadde de vel for faen visst at Sirkus stengte i februar, og at de skal bygge kjøpesenter der i stedet? Dette er noe til og med vi vet, og vi vet ikke hvor Rejshsavik er engang, langt mindre hvordan det skrives. Dere lurer ikke oss, B-journalister.
Vi gidder ikke å ramse opp alle tingene vi ikke liker med PlanB. Men skal vi nevne noe, så hater vi grove journalistiske feil, kjedelig stoff og pretensiøse redaktører.
Hvis du tenker: "Så ikke les det, da!", så snakker vi samme språk. Det er nettopp det vi har gjort i fem år, ikke lest PlanB. Og det kommer vi til å fortsette med til døden skiller oss ad. Heng med, da vel! Hvordan passer lørdag for deg? Møtes på løkka og ikke lese PlanB? Yeah. baby.
Coz.
I snart fem år har vi gått langt i å unngå den blekka. Folk har prata godt om dritten, faktisk. men det at folk med huet oppi ræva snakker godt om dritt, gjør ikke nødvendigvis dritt godt.
Etter at en eller annen bildeblogg la ut bilder fra slipp-festen til nevnte juni-utgave, ble vi imidlertid litt distrahert. Samt kåte. Folka på bildene så da riktig så freshe ut. Vi hadde dessuten vært borti kjønnet til flere av de avbildede, og så vidt vi husker var det både gratis og godt. Vi tok oss i å tenke at "faen, de folka ser så kule ut. Og kule folk har peiling. Ergo, vi bør gi det en sjangs."
Tanker ble til handling, som det så ofte blir for oss. Vi dempet belysningen, tente noen stearinlys, gav hverandre en klem og hvisket ømt "Lykke til", til hverandre.
Ikke mange minuttene senere hadde vi pløyd gjennom alt som var, og kom sammen frem til den konklusjonen at vi hadde blitt lurt.
Hva er det å like med PlanB? Herregud og Jesus på en gang. Ikke nok med at de ikke kan skrive, men vi setter spørsmålstegn til hvordan de jobber og om det de gjør i det hele tatt kan kalles å jobbe. Vi tror for eksempel ikke et døyt på at de har vært i Reykjavik, ikke i år i hvert fall. Hadde de vært der, hadde de vel for faen visst at Sirkus stengte i februar, og at de skal bygge kjøpesenter der i stedet? Dette er noe til og med vi vet, og vi vet ikke hvor Rejshsavik er engang, langt mindre hvordan det skrives. Dere lurer ikke oss, B-journalister.
Vi gidder ikke å ramse opp alle tingene vi ikke liker med PlanB. Men skal vi nevne noe, så hater vi grove journalistiske feil, kjedelig stoff og pretensiøse redaktører.
Hvis du tenker: "Så ikke les det, da!", så snakker vi samme språk. Det er nettopp det vi har gjort i fem år, ikke lest PlanB. Og det kommer vi til å fortsette med til døden skiller oss ad. Heng med, da vel! Hvordan passer lørdag for deg? Møtes på løkka og ikke lese PlanB? Yeah. baby.
Coz.
Smug(ling)lesning.
Dere har vel alle lest om de tre norske tøsene og det lille barnet som har blitt busta i Bogota, med 23 kilo hvitt pulver i kofferten. Trist sak, det der. Men som man reder ligger man, også videre, også videre. Men i kofferten da, gitt? Haha, fytti helvete! Det må jo være det siste stedet de sjekker. Trodde de at tollerne ikke skulle stusse litt da vekta på kofferten slo ut på ca. 50 kilo? Hva skjedde med kinderegg oppi rassen? Er det litt "last year", eller hva faen? Tre jenter utgjør seks hulrom, hvis vi ser bort fra kjeften (hvilket faktisk også ville vært et bedre sted å gjemme faenskapet enn i KOFFERTEN.) Poenget er at hvis det tettpakkes, ville alt sammen sikkert kunne fått plass opp i kroppens egne kofferten. I tillegg var det med et lite barn som også kunne ha kommet in handy. Men neida, vi går for kofferten. Bra Norgesreklame, om ikke annet.
Fuck it, vi ville antakeligvis ikke hatt bruk for den dritten der uansett. Men våre våryre tanker går ut til kamerater som Per Heimly og andre, som går en tøff tid i vente. Stay in there, brødre.
Coz.
What's a Period?
Noen hvisket oss i øret forleden dag om at en av horene i Hoetell for noen helger siden ble observert med røde flekker i skrævet, dansende på en benk på Livingroom. Æsj, tenkte vi, samtidig som vi må innrømme at det tenner oss litt. Vi liker mensblod, men kan man fylle en termos med det er det i overkant mye. Uansett, vi hadde planer om å lage en instruksjonvideo som viser hvordan man bruker bind/tamponger, men så fant vi til vår store forbauselse ut at noen hadde kommet oss i forkjøpet! Faen i helvete, og det med nevnte Hoetell-tjei i hovedrollen. Tenke seg til!
Coz.
Ja til familien, eller?
Årene i kjelleren har gjort familien Fritzl til den mest sammensveisede familien i hele verden. Er det noe galt med det?
I Østerrike og vesten generelt har man i flere år bråket under parolen "mer tid til familien". Endelig er det en som går i bresjen og gjør ord til handling, også er det plutselig helt feil?! Makan til dobbeltmoral.
For noen år siden våknet jeg opp etter et gruppesex-nachspiel. Jeg var i gamle Ullevaal Kino på Blinderen og ved siden av meg lå Trond Giske. Jeg var så støl og sår i hakket at jeg ikke kom meg ut derfra før det var klappet og klart for en forelesning i regional etnografi. What the fuck?! Husker ikke stort fra selve akten men forelesningen derimot, help me god! Proffesorn fortalte en historie om en slum i Mexico som hadde blitt kjøpt opp av noen rike svin som bestemte seg for å bygge kjøpesentre og leilighetskomplekser. Akkurat som Oslo, altså. Anyways; de som bodde i slummen ble kasta på dør, men fikk som plaster på såret nye, freshe leiligheter med innlagt vann og bordell i umiddelbar nærhet. To år senere ble det, av Mexicanske styresmakter foretatt en undersøkelse blant slumboerne, hvor 80% av de spurte oppga at de hadde dårligere livskvalitet nå enn det de hadde hatt i slummen, til tross for at de da vasset i bajs og kloakk. Samholdet og nestekjærligheten hadde forsvunnet, og de satt igjen med..nada.
Poenget er at det i mange tilfeller er bedre å la ting være som de er. Folka i slummen visste ikke om annet enn slum, og fancy-schmancy-shit ble for mye for dem.
Kanskje gjelder det samme for barna i Fritzl-familien? Hva er det vi sier?! "Kanskje", haha, dummeste ordet jeg har hørt! Det vi mente var: Det samme gjelder barna i Fritzl-familien. Tenk deg når de kommer seg på beina og får sine første dager på skola, ei Østerriker-tøs av en lærer står og skriker til til dem at hvis de skal bli noe, må de for helvete ta og gjøre leksene sine. Gjett en gang hvor de skulle ønske de var... De kommer garantert til savne kjelleren som jomfrugutter savner erotiske nettsteder, om ikke verre.
"Vi trenger verken oksygen eller naturlig dagslys. Vi har klart oss nesten tjue år i den kjelleren, og vi klarer lett tjue til! Bare slækken i sofa'n og zappe, lissom. Vi levde livet for faen!"
Skaden er faen meg allerede skjedd, og et nytt liv med medieoppmerksomhet, oksygen og sollys kommer til å fucke opp de kidsa mer. Har ikke hu Natasha nettopp kjøpt det samme huset som hun satt i, i 12 år(+/- 10)? Jo. Og hvorfor? Hu vil hjem, hu vil ha fred, hun vil unngå hudkreft.
Tenk så digg: Dette rommet er verden. Enkelt og problemfritt. Dra på backpacker-tur bak sofaen og komme hjem som et nytt menneske, eureka!
Noen ganger har folk det bedre i helvete enn i himmelen. Det gjelder bare å smøre seg med sterk nok solfaktor.
I Østerrike og vesten generelt har man i flere år bråket under parolen "mer tid til familien". Endelig er det en som går i bresjen og gjør ord til handling, også er det plutselig helt feil?! Makan til dobbeltmoral.
For noen år siden våknet jeg opp etter et gruppesex-nachspiel. Jeg var i gamle Ullevaal Kino på Blinderen og ved siden av meg lå Trond Giske. Jeg var så støl og sår i hakket at jeg ikke kom meg ut derfra før det var klappet og klart for en forelesning i regional etnografi. What the fuck?! Husker ikke stort fra selve akten men forelesningen derimot, help me god! Proffesorn fortalte en historie om en slum i Mexico som hadde blitt kjøpt opp av noen rike svin som bestemte seg for å bygge kjøpesentre og leilighetskomplekser. Akkurat som Oslo, altså. Anyways; de som bodde i slummen ble kasta på dør, men fikk som plaster på såret nye, freshe leiligheter med innlagt vann og bordell i umiddelbar nærhet. To år senere ble det, av Mexicanske styresmakter foretatt en undersøkelse blant slumboerne, hvor 80% av de spurte oppga at de hadde dårligere livskvalitet nå enn det de hadde hatt i slummen, til tross for at de da vasset i bajs og kloakk. Samholdet og nestekjærligheten hadde forsvunnet, og de satt igjen med..nada.
Poenget er at det i mange tilfeller er bedre å la ting være som de er. Folka i slummen visste ikke om annet enn slum, og fancy-schmancy-shit ble for mye for dem.
Kanskje gjelder det samme for barna i Fritzl-familien? Hva er det vi sier?! "Kanskje", haha, dummeste ordet jeg har hørt! Det vi mente var: Det samme gjelder barna i Fritzl-familien. Tenk deg når de kommer seg på beina og får sine første dager på skola, ei Østerriker-tøs av en lærer står og skriker til til dem at hvis de skal bli noe, må de for helvete ta og gjøre leksene sine. Gjett en gang hvor de skulle ønske de var... De kommer garantert til savne kjelleren som jomfrugutter savner erotiske nettsteder, om ikke verre.
"Vi trenger verken oksygen eller naturlig dagslys. Vi har klart oss nesten tjue år i den kjelleren, og vi klarer lett tjue til! Bare slækken i sofa'n og zappe, lissom. Vi levde livet for faen!"
Skaden er faen meg allerede skjedd, og et nytt liv med medieoppmerksomhet, oksygen og sollys kommer til å fucke opp de kidsa mer. Har ikke hu Natasha nettopp kjøpt det samme huset som hun satt i, i 12 år(+/- 10)? Jo. Og hvorfor? Hu vil hjem, hu vil ha fred, hun vil unngå hudkreft.
Tenk så digg: Dette rommet er verden. Enkelt og problemfritt. Dra på backpacker-tur bak sofaen og komme hjem som et nytt menneske, eureka!
Noen ganger har folk det bedre i helvete enn i himmelen. Det gjelder bare å smøre seg med sterk nok solfaktor.
Notis.
Vi skal kjøre et laptop-set på Stratos i morgen, fredag. Vi veit ikke om vi orker. Vi har egentlig ikke blitt spurt. Så om arrangøren, Einar, håper vi plutselig dukker opp og skaper magi, eller om det er noen andre som (også) utgir seg for å være oss, er uvisst. Kanskje vi kommer innom, og om vi gjør det lover vi at folk kommer til å ende opp i en naken og svett orgie på Oslos tak. Som vi alle vet, kan det jo komme flotte og storslåtte ting ut av ufrivillighet – bare se på familiesamholdet til familien Fritzl.
Blir det ikke orgie før klokka to, betyr det at vi enten har holdt oss for gode for dere eller at pappa ikke låste oss ut fra kjelleren. Sånn er livet og livet er kult.
Men, uansett, det er endel sikrere at SKATEBÅRD, HELE FITTA, 2DEPRESSED2GETDRESSED, BALTAZAR og GAUTE DREVDAL kommer til å snurre skiten sin. Dere får nesten bestemme selv om dere synes at disse fem er grunn god nok til å ta heisen/gå trappene opp til øverste etasje, Youngstorget 2. Vi synes dere bør det; kanskje dere får være vitne til et Bloggførings-øyeblikk. Eller kanskje ikke. Men fuck det, man kan uansett ikke vinne hver gang.
STRATOS
I kveld(fredag), altså.
Coz.
Favorittblogg!!
Vel, bortsett fra vår egen, klabert!
Vi orker ikke å skrive mer om moteblogger og annet faenskap på en stund. Dere har sikkert skjønt greia. Sannheten er at Bloggføring har gått emo, skikkelig emo. Vi knasker piller og skylder det ned med mensblod for å døyve smerten som skjuler seg bak de PLETTFRIE fasadene. Da blir alt så mye bedre. Som et resultat av emoisme, kommer et ganske emosjonelt innlegg. Ikke bry deg om at vi pakker det inn i Bloggføringsironi og sarkasme. Vi blør både utvendig og innvendig. Hvorfor, får du snart vite.
http://joshandkelliprice.blogspot.com/
Gud så herlig. Vi simpelthen elsker amerikanske kjernefamilier, og vi skulle egentlig ønske at mor adopterte oss bort til Ameriken i dét vi ble født. Så hadde vi sluppet å gå gjennom alt det vi har gjort, og samtidig, og sannsynligvis endt opp i en familie som familien Price. Sunne, kristne verdier, fet mat, og ikke minst, vi kunne tatt del i The Great War on Terrorism. Kunne det blitt bedre? Ja, det kunne det. Sjansene er nemlig store for at vi hadde endt opp i armene til et jødisk par. Det hadde videre betydd omskjært penis og sympati fra store deler av verden. Tenk; vi, eller hvert fall jeg som skriver dette, hadde fått en penis lik den jeg har sett på snuskfilmer sammen med far siden jeg var fire. En stor, stolt, stake uten nisselue og minimalt med kukost. Når jeg tenker etter, er det det siste argumentet, penisargumentet, som veier tyngst.
Jeg ble far i forrige uke. Den ungen tok første fly til South Carolina, for å si det sånn. Min sønn skal ha stake. Det er, om sant skal sies, sønnen min som dere ser på den linkede bloggen over. Er´n ikke nydelig? Likner litt på Jesus, i grunn. Og jeg er oppriktig glad for at det ligger bilder ute på verdensvevet allerede. Jo tidligere en feit tysker begynner å selge bilder av lille Jesus Price for en slikk og ingenting til 50 år gamle menn som fortsatt bor hos mødrene sine, desto bedre er det, spør du meg.
Lenge leve den amerikanske kjernefamilien. Barn + Blogg = Sant.
Coz, fra Bloggførerfar. Stolt som en hane. Og trist som en skambanka hore.
Vi orker ikke å skrive mer om moteblogger og annet faenskap på en stund. Dere har sikkert skjønt greia. Sannheten er at Bloggføring har gått emo, skikkelig emo. Vi knasker piller og skylder det ned med mensblod for å døyve smerten som skjuler seg bak de PLETTFRIE fasadene. Da blir alt så mye bedre. Som et resultat av emoisme, kommer et ganske emosjonelt innlegg. Ikke bry deg om at vi pakker det inn i Bloggføringsironi og sarkasme. Vi blør både utvendig og innvendig. Hvorfor, får du snart vite.
http://joshandkelliprice.blogspot.com/
Gud så herlig. Vi simpelthen elsker amerikanske kjernefamilier, og vi skulle egentlig ønske at mor adopterte oss bort til Ameriken i dét vi ble født. Så hadde vi sluppet å gå gjennom alt det vi har gjort, og samtidig, og sannsynligvis endt opp i en familie som familien Price. Sunne, kristne verdier, fet mat, og ikke minst, vi kunne tatt del i The Great War on Terrorism. Kunne det blitt bedre? Ja, det kunne det. Sjansene er nemlig store for at vi hadde endt opp i armene til et jødisk par. Det hadde videre betydd omskjært penis og sympati fra store deler av verden. Tenk; vi, eller hvert fall jeg som skriver dette, hadde fått en penis lik den jeg har sett på snuskfilmer sammen med far siden jeg var fire. En stor, stolt, stake uten nisselue og minimalt med kukost. Når jeg tenker etter, er det det siste argumentet, penisargumentet, som veier tyngst.
Jeg ble far i forrige uke. Den ungen tok første fly til South Carolina, for å si det sånn. Min sønn skal ha stake. Det er, om sant skal sies, sønnen min som dere ser på den linkede bloggen over. Er´n ikke nydelig? Likner litt på Jesus, i grunn. Og jeg er oppriktig glad for at det ligger bilder ute på verdensvevet allerede. Jo tidligere en feit tysker begynner å selge bilder av lille Jesus Price for en slikk og ingenting til 50 år gamle menn som fortsatt bor hos mødrene sine, desto bedre er det, spør du meg.
Lenge leve den amerikanske kjernefamilien. Barn + Blogg = Sant.
Coz, fra Bloggførerfar. Stolt som en hane. Og trist som en skambanka hore.
Fætte-fredag.
Disse forbanna fredagene kommer like regelmessig som mens. Dog ikke like hyppig, men det er godt-vondt på samme måte. Bloggfører-flickan sier i hvert fall at hun elsker mens, at fenomenet blod ut av hakket er opphissende og pirrende, samt at blodet/slagget er en ålreit ingrediens i mange typer suppe.
Dette var ikke poenget. Poenget er at fredager er kjedelige. Kjedelige og slitsomme. Den eneste treningen vi får i løpet av uka, er å springe fra det ene vannhullet til det andre. Og hvorfor? For å please crowden, selvfølgelig. For ikke mange årene tjente vi gode penger på å henge rundt på diverse steder. Jada, utestedene betalte oss både i penger, drikke og lause bartendere for at vi skulle være nettopp der. Nå er ikke stedene like likvide lenger, men de kan fortsattl stå for bartenderne. Og det liker vi godt...Men dere veit (ikke?) at det er slitsomt å være hot stuff i lengden. Det blir for lett. Gi oss noe å jobbe med, vær så snille. Vi trenger utfordringer. Så neste gang vi sees, bare vær litt hard to get. Sjansen for at du får smake Bloggfører-kjærleik er fortsatt stor, så du har ingenting å tape på det.
Coz.
PS: Til slutt en liten notis til horene i Hoetell. Dere skrev for ikke lenge siden at det ihvert fall var "noe" som måtte spikres igjen. Vi skjønner hva dere sikter til med "noe", men gjør oss en tjeneste; vent med å spikre til over helgen! Vi sees. Dere må ringe, vi har ikke penger på kortet.
Dette var ikke poenget. Poenget er at fredager er kjedelige. Kjedelige og slitsomme. Den eneste treningen vi får i løpet av uka, er å springe fra det ene vannhullet til det andre. Og hvorfor? For å please crowden, selvfølgelig. For ikke mange årene tjente vi gode penger på å henge rundt på diverse steder. Jada, utestedene betalte oss både i penger, drikke og lause bartendere for at vi skulle være nettopp der. Nå er ikke stedene like likvide lenger, men de kan fortsattl stå for bartenderne. Og det liker vi godt...Men dere veit (ikke?) at det er slitsomt å være hot stuff i lengden. Det blir for lett. Gi oss noe å jobbe med, vær så snille. Vi trenger utfordringer. Så neste gang vi sees, bare vær litt hard to get. Sjansen for at du får smake Bloggfører-kjærleik er fortsatt stor, så du har ingenting å tape på det.
Coz.
PS: Til slutt en liten notis til horene i Hoetell. Dere skrev for ikke lenge siden at det ihvert fall var "noe" som måtte spikres igjen. Vi skjønner hva dere sikter til med "noe", men gjør oss en tjeneste; vent med å spikre til over helgen! Vi sees. Dere må ringe, vi har ikke penger på kortet.
Klubb og Duppe.
Jada, så var vi klare for dyst igjen. Egentlig ikke et sekund for tidlig, særlig med tanke på at det forrige innlegget var, tja, forholdsvis begredelig. Men, det har vært en uke med spontanabort, plastisk kirurgi og fotballtrening, så du får ha oss unnskyldt.
Vi tenkte vi skulle gi dere en guidet tur rundt i Oslo-natta, og presentere byens heiteste utesteder. Ikke nødvendigvis de utestedene VI synes er de feteste, men de alle andre synes er så fantastiske. Vi går, utelukkende på kameraparties, dere veit, men de siste ukene har vi vært litt gærne og også besøkt steder hvor kameraene ikke like hyppig skuer. Takk oss senere, som vi sier.
Vi starter i øst, og beveger oss, sakte og skråsikkert mot vest.
Dattera til Hagen: Først og fremst; dæven døtte så dyrt. Her må noe gjøres. Det går ikke an å selge 0,4 øl til 56 kroner. Hvem faen er målgruppen? Dresskledde børsmeglere med blonde tøser ved siden av seg? Liker dresskledde børsmeglere å riste på foie gras-flesket til platene som trakteres av Olle A. (Vi veit da faen om han fortsatt spiller på Dattera, men han gjorde det før i tiden.), eller en eller annen italo-disco-kis? Tydeligvis, for da vi var der var det tett mellom snippene. Vi orker ikke snipper. Faen heller. Den ene bloggføreren har hatt snipp en gang i livet. Ja, konfirmasjonen. Dårlig minne. Tenk selv, vi gir deg ordene SLEKT og GANGBANG. You figure out the rest. Mildt sagt traumatisk. (Nå avslutter vi denne delen sånn som Dagen og derpå gjør det når de er på et sted de ikke liker:) Fanden ta dette jævla stedet. Vi stikker til Mono!
Blå: Ohhh, ja. Vi er i himmelen. Her er det en hel drøss med kameraer. Vi tror kanskje at det var flere mennesker med kameraer, enn det var mennesker uten. Det er GODT FOR OSS. Hva var det vi kalte denne musikken igjen? Stemmer, BLOGHOUSE og HIPSTERCRAP (les innlegg #1, er du søt). Er det bare oss, eller henger musikkprofilen til Blå litt igjen i 2006/2007? (har vi peiling? Vet ikke/neppe. Er det en hipsterkredibel ting å kategorisere alt som er poppis til året som var? Ja. Akkurat derfor gjør vi det. Se bare på innlegget om Uffie på Smuglesning.) Uansett, her er det mange søplefolk.. og gammaldags musikk. Sånn som ikke er gammal nok til å funke helt, ikke enda.
Pi: Dunk, dunk, dunk. Mormor snur seg i grava. Er det dette som faren min (vi er ikke sikre på om han er faren til bare den ene bloggføreren. Manwhore. Som far som sønn.) ville kalt datamusikk? Eller rave? Faen, er det dette som er hyperstate??? Er dette DJ Tiësto??? Faen i helvete vi har ikke peiling, men folka her er rimelig unge, arty på en tilknytt måte og temmelig kåte, så vi blir en liten sving. Godt for oss på do, hvis dere skjønner.
Mono: Faen i helvete. Dette er et sånt sted som man leser om i avisene. Lite typsik hvis Elvira Fuckolaisen hadde sagt: "Jeg møtte Christer på Mono etter konserten min i februar 2006." Du "møtte" strengt tatt den ene bloggføreren der samme kveld, men drit i det. Jeg er lykkeligere uten deg. Ingen i Nikolaisen-familien her denne kvelden. Bare en hel drøss med snobbe-rockere. Du veit, slike som egentlig ikke hører på rock, men som tilfeldigvis drukna i rocke-moten i 2003, og som ikke har baller nok til å forlate den. Fuck rocken: skal liksom være så pjuskete og løst i snippen; faen meg langt fra sannheten på mono, her er det samme greia som på Dattera, men snippen er byttet ut med så inne i helvete trange, svarte jeans, parkas og converse. Rockemiljøet er et miljø som er blitt tatt balletak på av mr. Kredibilitet, og vi håper han slipper snart. Kanskje trenger byen Mono, men strengt tatt ikke klientellet? Vi aner ikke. Vi prøver bare å få det til å virke som at vi har peiling.
Villa: Kø.
Spasibar: De unge og tilknytte arty folka på Pi drar hit når de faktisk får knulla seg til en plass på Kunstakademiet. True story. Vi har skrevet en anmeldelse av Spasibar før, så ord blir egentlig overflødige. Sjekk den ut da, vel! Fra en gang i Mars.
Sånn, det var noen av stedene vi oftest blir bedt om å komme. Vi tar gjerne i mot tips fra dere. Er det noen steder dere kunne tenke dere at vi setter under lupen? Flekk opp!
Coz fra
Bloggføring aka. Spikeren i kista for norsk blogg.
Vi tenkte vi skulle gi dere en guidet tur rundt i Oslo-natta, og presentere byens heiteste utesteder. Ikke nødvendigvis de utestedene VI synes er de feteste, men de alle andre synes er så fantastiske. Vi går, utelukkende på kameraparties, dere veit, men de siste ukene har vi vært litt gærne og også besøkt steder hvor kameraene ikke like hyppig skuer. Takk oss senere, som vi sier.
Vi starter i øst, og beveger oss, sakte og skråsikkert mot vest.
Dattera til Hagen: Først og fremst; dæven døtte så dyrt. Her må noe gjøres. Det går ikke an å selge 0,4 øl til 56 kroner. Hvem faen er målgruppen? Dresskledde børsmeglere med blonde tøser ved siden av seg? Liker dresskledde børsmeglere å riste på foie gras-flesket til platene som trakteres av Olle A. (Vi veit da faen om han fortsatt spiller på Dattera, men han gjorde det før i tiden.), eller en eller annen italo-disco-kis? Tydeligvis, for da vi var der var det tett mellom snippene. Vi orker ikke snipper. Faen heller. Den ene bloggføreren har hatt snipp en gang i livet. Ja, konfirmasjonen. Dårlig minne. Tenk selv, vi gir deg ordene SLEKT og GANGBANG. You figure out the rest. Mildt sagt traumatisk. (Nå avslutter vi denne delen sånn som Dagen og derpå gjør det når de er på et sted de ikke liker:) Fanden ta dette jævla stedet. Vi stikker til Mono!
Blå: Ohhh, ja. Vi er i himmelen. Her er det en hel drøss med kameraer. Vi tror kanskje at det var flere mennesker med kameraer, enn det var mennesker uten. Det er GODT FOR OSS. Hva var det vi kalte denne musikken igjen? Stemmer, BLOGHOUSE og HIPSTERCRAP (les innlegg #1, er du søt). Er det bare oss, eller henger musikkprofilen til Blå litt igjen i 2006/2007? (har vi peiling? Vet ikke/neppe. Er det en hipsterkredibel ting å kategorisere alt som er poppis til året som var? Ja. Akkurat derfor gjør vi det. Se bare på innlegget om Uffie på Smuglesning.) Uansett, her er det mange søplefolk.. og gammaldags musikk. Sånn som ikke er gammal nok til å funke helt, ikke enda.
Pi: Dunk, dunk, dunk. Mormor snur seg i grava. Er det dette som faren min (vi er ikke sikre på om han er faren til bare den ene bloggføreren. Manwhore. Som far som sønn.) ville kalt datamusikk? Eller rave? Faen, er det dette som er hyperstate??? Er dette DJ Tiësto??? Faen i helvete vi har ikke peiling, men folka her er rimelig unge, arty på en tilknytt måte og temmelig kåte, så vi blir en liten sving. Godt for oss på do, hvis dere skjønner.
Mono: Faen i helvete. Dette er et sånt sted som man leser om i avisene. Lite typsik hvis Elvira Fuckolaisen hadde sagt: "Jeg møtte Christer på Mono etter konserten min i februar 2006." Du "møtte" strengt tatt den ene bloggføreren der samme kveld, men drit i det. Jeg er lykkeligere uten deg. Ingen i Nikolaisen-familien her denne kvelden. Bare en hel drøss med snobbe-rockere. Du veit, slike som egentlig ikke hører på rock, men som tilfeldigvis drukna i rocke-moten i 2003, og som ikke har baller nok til å forlate den. Fuck rocken: skal liksom være så pjuskete og løst i snippen; faen meg langt fra sannheten på mono, her er det samme greia som på Dattera, men snippen er byttet ut med så inne i helvete trange, svarte jeans, parkas og converse. Rockemiljøet er et miljø som er blitt tatt balletak på av mr. Kredibilitet, og vi håper han slipper snart. Kanskje trenger byen Mono, men strengt tatt ikke klientellet? Vi aner ikke. Vi prøver bare å få det til å virke som at vi har peiling.
Villa: Kø.
Spasibar: De unge og tilknytte arty folka på Pi drar hit når de faktisk får knulla seg til en plass på Kunstakademiet. True story. Vi har skrevet en anmeldelse av Spasibar før, så ord blir egentlig overflødige. Sjekk den ut da, vel! Fra en gang i Mars.
Sånn, det var noen av stedene vi oftest blir bedt om å komme. Vi tar gjerne i mot tips fra dere. Er det noen steder dere kunne tenke dere at vi setter under lupen? Flekk opp!
Coz fra
Bloggføring aka. Spikeren i kista for norsk blogg.
Hvor mange ganger...
...er det lov til å si "nei" etter hverandre? Vi sier tre, da er kvota brukt opp; Nei nei nei! Vi veit da faen om vi skal le eller gråte. Hu derre dama fra Spirit har fått sin egen lille post på Oslonights, også! Dæven døtte. Er a så bra, altså? Søt nok hu, men hu virka da virkelig nokså kjedelig sist gang vi så henne ravende på Lipstick på Pi. Hu ble sur da vi avslo tilbudet hennes om trekant. Ikke ta det personlig, du er for ung for sånt. Men du er ikke for ung for å få ENDA EN POST PÅ EN HEIT BLOGG. Denne gangen får du det på den heiteste av dem alle(?). De andre er lunkne som premature unger i forhold(vi fortsetter med å bruke ræva metaforer). Men, vi skal være snille mot deg. Vi anser avslaget på det intikrate forslaget ditt som buff nok for et lite barn. For det er du vel strengt tatt, uansett hvor mye andre blogger prøver å hause deg opp til både 25 og 30 år. Oslonights skrev, blant annet, at internett har forandret ungdommen. Det har det ikke. Ungdommen er prikk lik nå som før. Gutter har fortsatt pikk og jenter har fortsatt fitte. Og håret på kjønnsorganet kommer når det kommer. Det er det faktum at kidsa får spalteplass som gjør at de fremstår som mere modne enn det de er. Når vi tenker over det, er det temmelig tynt og stygt å bruke klærne folk går med som en indikator på hvor modne de er (slik som vi smått antyder at Oslonights og Spirit gjør. Don´t correct us if we´re wrong, da begynner vi å strigråte, nærmest hulke.).
Det sier litt om både den ene og den andre instansen at de ikke skjønner at de er i ferd med å ødelegge en hel generasjon. Om fire år kommer vi sikkert til å finne en og annen barneblogger på gulvet på Blå, eller var det Pi, med hvitt pulver tytende ut av nasan. Kommer dere fortsatt til å skrive om de da? Det gjør i hvert fall vi. Da ler vi godt, og sier "hva var det vi sa?". Og så tar vi barna inn under vingene, gir de litt god gammaldags Bloggføring-varme, så de blir klare for å møte dagen igjen.
De er bare barna, dere. La de være i fred, for faen.
Og så kan dere som ga oss pepper for å skrive om Norges motegutt gå og ta dere en fingrings. Må da for helvete tåle å ikke bli petta med hårene hele tida. Bestem dere; er de barn eller er de voksne? Jaha, dem er voksne? Så hold kjeft og la de ta all PR som god PR. Vi er ikke helt sikre på dette, men noen skrev en gang en kommentar om en lek og en stek, som vi synes var så fryktelig morsom. Husker ikke hvordan den var, men den skulle stått her.
Nei og nei, hva er det blitt av oss? Bruke tid på å skrive om de barna vi irriterer oss grønne over at andre skriver om. Hjelp oss, mamma. Lek litt med oss sånn som du gjorde i gamle dager.
Nok om dette. Men vi kommer tilbake. Dette var et frrrrrøktelig dårlig innlegg, men vi fikk da skrevet pikk og fitte. Og alle innlegg med de ordene er innlegg gode nok for oss.
Coz fra mr/mrs/ms - Bloggfører
Det sier litt om både den ene og den andre instansen at de ikke skjønner at de er i ferd med å ødelegge en hel generasjon. Om fire år kommer vi sikkert til å finne en og annen barneblogger på gulvet på Blå, eller var det Pi, med hvitt pulver tytende ut av nasan. Kommer dere fortsatt til å skrive om de da? Det gjør i hvert fall vi. Da ler vi godt, og sier "hva var det vi sa?". Og så tar vi barna inn under vingene, gir de litt god gammaldags Bloggføring-varme, så de blir klare for å møte dagen igjen.
De er bare barna, dere. La de være i fred, for faen.
Og så kan dere som ga oss pepper for å skrive om Norges motegutt gå og ta dere en fingrings. Må da for helvete tåle å ikke bli petta med hårene hele tida. Bestem dere; er de barn eller er de voksne? Jaha, dem er voksne? Så hold kjeft og la de ta all PR som god PR. Vi er ikke helt sikre på dette, men noen skrev en gang en kommentar om en lek og en stek, som vi synes var så fryktelig morsom. Husker ikke hvordan den var, men den skulle stått her.
Nei og nei, hva er det blitt av oss? Bruke tid på å skrive om de barna vi irriterer oss grønne over at andre skriver om. Hjelp oss, mamma. Lek litt med oss sånn som du gjorde i gamle dager.
Nok om dette. Men vi kommer tilbake. Dette var et frrrrrøktelig dårlig innlegg, men vi fikk da skrevet pikk og fitte. Og alle innlegg med de ordene er innlegg gode nok for oss.
Coz fra mr/mrs/ms - Bloggfører
KAMERA-PARTY!
Vi har på følelsen at dere ønsker å bli bedre kjent med oss. Og det er greit, vi skal gi litt mer av oss selv. Det skal imidlertid nevnes at dere egentlig burde være fornøyde fra før av. Selv om vi ikke har sagt det rett ut, bør dere lukte en lunte som stinker av alkoholmisbruk, sobril-misbruk og medførende utagerende festing, med et sex-liv som står i stil til resten. Og der har dere oss, sånn i bunn og grunn.
Vi gikk gjennom alle innleggene vi har skrevet her om dagen, og de er faen så bra. Noen av de, jaffal. Resten er mediokre, eller medi-ok, som den ene bloggføreren trodde det het inntil forrige uke. Anyways, et innlegg midt på treet her inne er fortsatt mange ganger bedre enn de gemene innlegg på andre blogger.
I det aller første innlegget vi la ut, skrev vi at vi skulle printe ut alle bilder av oss selv på Oslonights og liknende "institusjoner", og tørke oss i ræva med de. Mine damer og herrer, sagt er gjort; vi har holdt ord. Vi har snart gått forbi Hanne Danielsen i antall ganger avbildet på bildeblogger. Nå går vi ut, utelukkende for å få nok bilder av oss selv, slik at vi kan gå på dass og drite, og med de forfylla magene vi har, driter vi ofte, mye og surt. Resultatet av denne dopapirjakten har vært at vi har vært nødt til å møte opp på alle festene vi tror folk med kamera henger. Det hender til og med at det er flere kameraer i samme lokaler. Hallelujah, sier vi. Det frister å spørre etter hva som er vitsen, men det gidder vi ikke, for vi vet at eventuelle svar ville veid like tungt som en kilo fjær. Blir helt nervøs av barnelærdom, la gå. Nei! La oss si én enkelt fjær. Temmelig lett altså. Tror vi. Og like lett var kanskje dette poenget, faen.
Paradokset er at vi aldri har det så kjedelig som på kamera-fester(Merk deg navnet, det kommer til å bli et begrep. Presented by us). De aller fleste av de som er på kamera-fester, klapper oss på ryggen, klyper oss på rumpa og tror at de er vennene våre. Haha, så komisk. Men dere kommer aldri til å bli vennene våre på riktigt, som svensken sa, for vi blir ikke venner med folk som har hue langt oppi sitt eget asle. Senker de, de uptighte skuldrene, så kanskje vi vurderer å ta dem inn i varmen vår. Vi lover, og vi vet at det virker sjukt, at vi driter i hva de har på seg. Sannheten er at vi helst ser at alle(deg inkludert) går i Adams drakt(evt. Evas), men det er et annet kapittel.
Neste gang dere henger med oss, ha i bakhodet at vi kun henger med deg fordi vi må drite. Thats our kind of friendship.
Coz, eller Knus som de sier i Danmark.
Vi gikk gjennom alle innleggene vi har skrevet her om dagen, og de er faen så bra. Noen av de, jaffal. Resten er mediokre, eller medi-ok, som den ene bloggføreren trodde det het inntil forrige uke. Anyways, et innlegg midt på treet her inne er fortsatt mange ganger bedre enn de gemene innlegg på andre blogger.
I det aller første innlegget vi la ut, skrev vi at vi skulle printe ut alle bilder av oss selv på Oslonights og liknende "institusjoner", og tørke oss i ræva med de. Mine damer og herrer, sagt er gjort; vi har holdt ord. Vi har snart gått forbi Hanne Danielsen i antall ganger avbildet på bildeblogger. Nå går vi ut, utelukkende for å få nok bilder av oss selv, slik at vi kan gå på dass og drite, og med de forfylla magene vi har, driter vi ofte, mye og surt. Resultatet av denne dopapirjakten har vært at vi har vært nødt til å møte opp på alle festene vi tror folk med kamera henger. Det hender til og med at det er flere kameraer i samme lokaler. Hallelujah, sier vi. Det frister å spørre etter hva som er vitsen, men det gidder vi ikke, for vi vet at eventuelle svar ville veid like tungt som en kilo fjær. Blir helt nervøs av barnelærdom, la gå. Nei! La oss si én enkelt fjær. Temmelig lett altså. Tror vi. Og like lett var kanskje dette poenget, faen.
Paradokset er at vi aldri har det så kjedelig som på kamera-fester(Merk deg navnet, det kommer til å bli et begrep. Presented by us). De aller fleste av de som er på kamera-fester, klapper oss på ryggen, klyper oss på rumpa og tror at de er vennene våre. Haha, så komisk. Men dere kommer aldri til å bli vennene våre på riktigt, som svensken sa, for vi blir ikke venner med folk som har hue langt oppi sitt eget asle. Senker de, de uptighte skuldrene, så kanskje vi vurderer å ta dem inn i varmen vår. Vi lover, og vi vet at det virker sjukt, at vi driter i hva de har på seg. Sannheten er at vi helst ser at alle(deg inkludert) går i Adams drakt(evt. Evas), men det er et annet kapittel.
Neste gang dere henger med oss, ha i bakhodet at vi kun henger med deg fordi vi må drite. Thats our kind of friendship.
Coz, eller Knus som de sier i Danmark.
Lørdagspussel
Om du av en eller annen grunn ikke skal ut i dag, kanskje Lykke Li har blitt depressiv eller DJ Hele Fitta har fått klamydia, slik at kredplanene dine går i vasken, vel, her her har du noe annet å tenke på. Takk meg senere.
Hva er flertall for "livmor"?
Jeg synes det er styrtende morsomt, men om det viser seg at jeg tar feil er det fordi jeg er forbanna fyllesyk og det beklager jeg.
Vet du forresten hva flertall for "mormor" er? Det gjør jeg.
Coz deg i kveld, så sees vi neste helg. Kyss.
Hva er flertall for "livmor"?
Jeg synes det er styrtende morsomt, men om det viser seg at jeg tar feil er det fordi jeg er forbanna fyllesyk og det beklager jeg.
Vet du forresten hva flertall for "mormor" er? Det gjør jeg.
Coz deg i kveld, så sees vi neste helg. Kyss.
Oh my God and Old News. A collaboration.
En god venn av meg hvisket sårt og sexy følgende ord inn i øret mitt i dag: "Spirit skriver om Fleurette og ei anna Blogg-kjerring i siste nummeret". Tror du faen ikke jeg sporenstreks og helt reflektorisk snudde meg mot min gode venn og gav han en god gammaldags knyttneve, for så å bære han inn på dass, presse hodet hans hardt ned i klosettet mens jeg trakk opp. Igjen og igjen, mens jeg ba han om å ta det tilbake. Ærlig som han er nektet han å si at det ikke var sant. Jeg brast i gråt da jeg forsto at det faktisk var tilfellet. Spirit har viet spalteplass til vår favorittblogger Fleurette. Vi sank ned på gulvet sammen, han tredde seg inn i meg og vi hadde het, dampende sex. Etterpå delte vi en sigarett og snakket om hva som hadde skjedd. Dette hadde ingenting med saken å gjøre. Unnskyld.
Saken, derimot, er at det er vondt å se at et ungodmsmagasin av Spirits størrelse velger å bruke spalteplass og pæng på noe så meningsløst som en moteblogg. Misforstå oss rett, vi synes Spirit er hakk i hæl på Fleurettiss, som vi kaller a (med trykk på TISS!), hva meningsløshet og uinteressanthet angår. To ord som finnes, by the way.
Nei, vi har ombestemt oss i løpet av innlegget. Det er egentlig bare trist. To triste deler av "medie-Norge" som boller seg sammen og lager en kvalm lapskaus, bestående utelukket av erter og kål(?).
Nok om ditt, nok om datt.
Coz!!
Haha, veit dere forresten at "coz" er engelsk schlæng for "fitte"? Å, så du visste det? Javel, uansett, ganske morsomt at for omtrent ti år siden så avsluttet alle småbarn mailer og sms´er med "fitte". Lite kult, og lite passende for dette innlegget. COZ, COZ, COZ!
PS: Har ikke lest siste Spirit. Det har jeg sagt i femten år.
(Her går teppet ned og det foregår et bytte av Bloggfører.)
(Her går teppet opp igjen og det står en ny og, om mulig, hetere Bloggfører foran dere.)
PPS: Hva skjer kjære Spirit? "Vi har fått BLOGGFEBER", smurt med feite bokstaver utover fremsida? Sparker dere ikke, mildt sagt, inn rimelig åpne dører med den overskriften? Ikke den mest aktuelle nyheten? Jeg har derfor laget fem alternative overskrifter til dere. Vel bekomme.
1. "Vi har fått nettfeber!", med en oppfølgende artikkel om hvordan unge bruker internett til alt fra noe de kaller "å google", til spill og se på noe de kaller "porno".
2. "Vi har fått feber!", det viser seg at også unge mellom 17 og 30 år kan få den nye sykdomen, kalt "feber". "Sykt", uttaler Duy Dinh i en meget kreativ kommentar.
3. "Vi har fått musikalsk feber", de unge gjør opprør ved å høre på annen musikk enn det foreldrene hører på. Larsen Borgan med oppfølgende reportasje om Hip Hop og Bjerke Larsen forsøker å forklare hva rock er, men ender opp med en ganske svak definisjon på ballerock.
4. "Vi har fått moralsk feber", det viser seg at 8 av 10 unge laster ned musikk ulovlig. Spirit vier hele magasinet til denne oppsiktvsekkende nyheten.
5. "Vi har fått motefeber", Spirit stadfester ikke, men tror at unge er mer eller mindre opptatt av mote. Tidligere Spirit-redaktør Talseth uttaler skremt: "Hadde jeg visst dette tidligere, ville jeg ha kjøpt meg nye klær av og til."
Og dere, hadde det ikke vært mer aktuelt å hatt Kurt Nilsen på coveret det året han vant Idol?
Coz.
Saken, derimot, er at det er vondt å se at et ungodmsmagasin av Spirits størrelse velger å bruke spalteplass og pæng på noe så meningsløst som en moteblogg. Misforstå oss rett, vi synes Spirit er hakk i hæl på Fleurettiss, som vi kaller a (med trykk på TISS!), hva meningsløshet og uinteressanthet angår. To ord som finnes, by the way.
Nei, vi har ombestemt oss i løpet av innlegget. Det er egentlig bare trist. To triste deler av "medie-Norge" som boller seg sammen og lager en kvalm lapskaus, bestående utelukket av erter og kål(?).
Nok om ditt, nok om datt.
Coz!!
Haha, veit dere forresten at "coz" er engelsk schlæng for "fitte"? Å, så du visste det? Javel, uansett, ganske morsomt at for omtrent ti år siden så avsluttet alle småbarn mailer og sms´er med "fitte". Lite kult, og lite passende for dette innlegget. COZ, COZ, COZ!
PS: Har ikke lest siste Spirit. Det har jeg sagt i femten år.
(Her går teppet ned og det foregår et bytte av Bloggfører.)
(Her går teppet opp igjen og det står en ny og, om mulig, hetere Bloggfører foran dere.)
PPS: Hva skjer kjære Spirit? "Vi har fått BLOGGFEBER", smurt med feite bokstaver utover fremsida? Sparker dere ikke, mildt sagt, inn rimelig åpne dører med den overskriften? Ikke den mest aktuelle nyheten? Jeg har derfor laget fem alternative overskrifter til dere. Vel bekomme.
1. "Vi har fått nettfeber!", med en oppfølgende artikkel om hvordan unge bruker internett til alt fra noe de kaller "å google", til spill og se på noe de kaller "porno".
2. "Vi har fått feber!", det viser seg at også unge mellom 17 og 30 år kan få den nye sykdomen, kalt "feber". "Sykt", uttaler Duy Dinh i en meget kreativ kommentar.
3. "Vi har fått musikalsk feber", de unge gjør opprør ved å høre på annen musikk enn det foreldrene hører på. Larsen Borgan med oppfølgende reportasje om Hip Hop og Bjerke Larsen forsøker å forklare hva rock er, men ender opp med en ganske svak definisjon på ballerock.
4. "Vi har fått moralsk feber", det viser seg at 8 av 10 unge laster ned musikk ulovlig. Spirit vier hele magasinet til denne oppsiktvsekkende nyheten.
5. "Vi har fått motefeber", Spirit stadfester ikke, men tror at unge er mer eller mindre opptatt av mote. Tidligere Spirit-redaktør Talseth uttaler skremt: "Hadde jeg visst dette tidligere, ville jeg ha kjøpt meg nye klær av og til."
Og dere, hadde det ikke vært mer aktuelt å hatt Kurt Nilsen på coveret det året han vant Idol?
Coz.
Hallois.
Har dere hatt en fin påske? Vi har hatt den fuktigste og mest sexy påsken siden vi var elleve. Med andre ord; vi har hatt det fryktelig fint. Vi har imidlertid vært langt unna noen mulighet til å spre litt horestøv på dere. Men vi kommer alltid..dere veit, tilbake. Til vår store glede/vrede popper det stadig opp tips på de mest meningsløse bloggene.
Vi er i gang med en slags kåring, fra 10. til 1. plass, av de bloggene som faller minst i smak her hos oss. Vi liker egentlig ikke lister, vi hater lister, men vi gjør et unntak denne gang. Dette, utelukkende, fordi hatet mot blogger er sterkere enn hatet mot lister, derfor fortjener bloggene en liste. Eh, det grunnlaget der skjønte vi ikke bæret av selv, men vær så snill, ikke tenk så mye, og hold for all del kjeft (samme oppfordring går ut til alle vi skulle komme i skade for å knulle i fremtiden).
Så 10. plassen er på vei. Det er faen meg så mange å velge mellom, alle fortjener egentlig 1.plassen, og ting tar tid, derfor kommer 10. plassen i morgen, kanskje i overimorgen. Holder dere ut til da, godtfolk?
Kiss us, we´re famous.
Du veit det blir en fin vår, Bloggføring er sola som kommer til å lyse/brenne(stryk det som ikke passer) opp hverdagen din. Du kommer aldri til å vite om du er i himmelen eller helvetet.
Long love - kyss.
Vi er i gang med en slags kåring, fra 10. til 1. plass, av de bloggene som faller minst i smak her hos oss. Vi liker egentlig ikke lister, vi hater lister, men vi gjør et unntak denne gang. Dette, utelukkende, fordi hatet mot blogger er sterkere enn hatet mot lister, derfor fortjener bloggene en liste. Eh, det grunnlaget der skjønte vi ikke bæret av selv, men vær så snill, ikke tenk så mye, og hold for all del kjeft (samme oppfordring går ut til alle vi skulle komme i skade for å knulle i fremtiden).
Så 10. plassen er på vei. Det er faen meg så mange å velge mellom, alle fortjener egentlig 1.plassen, og ting tar tid, derfor kommer 10. plassen i morgen, kanskje i overimorgen. Holder dere ut til da, godtfolk?
Kiss us, we´re famous.
Du veit det blir en fin vår, Bloggføring er sola som kommer til å lyse/brenne(stryk det som ikke passer) opp hverdagen din. Du kommer aldri til å vite om du er i himmelen eller helvetet.
Long love - kyss.
Monday Hangover #1
Vi fortsetter å rippe ting fra heite blogger. Den der sunday hangover-greia på smuglesning er rimelig kjedelig, spør du oss. Når vi er totalt kleine, vil vi gjerne høre låter som kan vekke minner fra dagen/kvelden/natta som er roten til fyllesjuka. Her er´n. Se på´n som en et slags soundtrack til vår lørdagskveld:
Gotta Get Piss Drunk - Willie Nelsom
Take ecstasy with me - Magnetic Fields
På vei hjem - The Aller Værste
So hard - Dixie Chicks
Ready to Fuck - Uffie
You Are my Sister - Antony & the Johnsons
En som stretar imot - Bob Hund
The Point of No Return - Immortal Technique
Family Business - Kanye West
Fuck The Pain Away - Peaches
Bajs i Fittan - Snuten
She´s Having a Baby - The Knife
High fives - Four Tet
High five, til deg også, forresten!
Gotta Get Piss Drunk - Willie Nelsom
Take ecstasy with me - Magnetic Fields
På vei hjem - The Aller Værste
So hard - Dixie Chicks
Ready to Fuck - Uffie
You Are my Sister - Antony & the Johnsons
En som stretar imot - Bob Hund
The Point of No Return - Immortal Technique
Family Business - Kanye West
Fuck The Pain Away - Peaches
Bajs i Fittan - Snuten
She´s Having a Baby - The Knife
High fives - Four Tet
High five, til deg også, forresten!
DANSA DISCO ELLER DÖ!
Hei! Sjekk ut vår nye favorittblogg: nakenbrottaren.blogspot.com, dette er den beste bloggen vi har kommet over siden vi ble født. Den er kort. Den er konsis. Den slår fast at menn er litt bedre enn kvinner og den oppfordrer til dansing. Mer trengs ikke.
Takk Mr. Nakenbrottar.
Takk Mr. Nakenbrottar.
Pine, cred, påske - alt i ett!
Ikke drikk dere ihjel i påsken! Hvis dere er i det selvdestruktive hjørnet; sjekk heller ut vår venninnes blogg: www.deadfleurette.blogspot.com. Det er pine nok.
Fy faen for en blogg, det verste er ikke at det finnes flere slike blogger, men at slike blogger har lesere.
Det er akkurat slike blogger som Fleurette sin, med bilder av klærne sine, klær hun ønsker seg og klær hun vil selge som var spiren til vårt hat mot blogger, i utgangspunktet. Vi hater slikt narsissistisk bullshit og vi håper du gjør det også. I så fall så kan vi starte en klubb, det har vi alltid drømt om.
Har vi ikke noe med hva folk liker eller ikke, sier du? Jo, det har vi faktisk. Og det har faen meg DU og!
En slags underklasse er i ferd med å vokse frem. En underklasse som lar seg sjarmere av de kule bloggerne, og nærmest tilber dem. Vi kødder ikke, disse bloggene har faen meg altfor mange faste lesere. Resultatet er at vi automatisk får en slags kulturell overklasse, som runker seg til cred og anerkjennelse ved å fremstille livene sine til de kulturelt riktige livene, som for mange kan oppfattes som tiltrekkende utopier. Og i denne prosessen blir bloggene brukt svært så aktivt.
Vi har alltid ment at bloggene kan være glimrende portaler og fantastiske redskaper for å få ting på nettet som kanskje viker utenom det vi er så altfor vant til å lese på diverse snille nettaviser og andre nettbaserte instanser. Og det trenger vi, folk er altfor vant til å bli tatt i med silkehansker. De folka vi har gått hardest ut mot i Bloggføring, er de vi anser som de som er minst vante til å møte motbør. De er den ovennevnte kulturelle overklassen.
Vi har fått noen tilbakemeldinger på innlegget om Beautiful Stranger. Og innlegget er drøyt som faen, men det kommer ikke til å fjernes. Vi ser at han kan sakene sine. Men poenget er at til og med han, som bare er 15 år, må tåle en støyt. Er man gammel nok til å kommentere mote for nærmest en hel nasjon, bli invitert på Freudian Kicks-åpning og posere med Carlsberg i hånda på Oslo Night eller hvor faen det var, er man gammel nok til å få noen stygge, usaklige ord mot seg. Innlegget snublet i sin egen usaklighet, og vi hadde ikke trodd at noen skulle ta det alvorlig. Men det har folk gjort, og det er vi oppriktig glade for. Takk for det.
Jaja, poenget med dette er at vi synes det er en litt skummel utvikling. Hvor snill du er måles i om du kan skaffe listeplass på diffuse hipsterarrangementer og hvor kul du er måles i hvem du kjenner. Er det sånn det skal være? Er du en av de som vil ha det slik; i så fall foreslår vi at du lager din egen blogg, poster noen bilder av deg selv med riktige folk. Så er det ikke lenge til du er der, skal du se. Tenk så QLT det hadde vært.
Dere synes kanskje vi er noen breiale idioter som slenger ut alt pisset vårt under pseudonym. Vel, vi synes at det er noe av greia med Bloggføring. Ingen vet hvem vi er (det vet vi vel ærlig talt ikke selv heller, oj, oj, oj, selvransakelse, filosofi, oj, oj!) og vi står uten mulighet til å høste anerkjennelse av det vi skriver.
Ikke nok med det, vi står også i en utmerket posisjon til å sette folk opp mot hverandre. Og det kan vi like. Vi har en drøm om å se den kunstige, kulturelle overklassen i vill slåsskamp på gulvet på Blå. Aiaiai, det hadde vært noe.
Dagbladet Fredag vs. NRK P3 på gulvet, Smuglesning på loftet med gratis øl og Bloggførerne bak DJ-bordet, fnisende som to pre-pubertale småjenter. Sleng med Oslo Nights, Jaywalkers, Kingsize-folka og alle som skriver for gratismagasinene i Tigerstaden så er vi der. Nirvana.
God påske, klem fra Førerne.
Fy faen for en blogg, det verste er ikke at det finnes flere slike blogger, men at slike blogger har lesere.
Det er akkurat slike blogger som Fleurette sin, med bilder av klærne sine, klær hun ønsker seg og klær hun vil selge som var spiren til vårt hat mot blogger, i utgangspunktet. Vi hater slikt narsissistisk bullshit og vi håper du gjør det også. I så fall så kan vi starte en klubb, det har vi alltid drømt om.
Har vi ikke noe med hva folk liker eller ikke, sier du? Jo, det har vi faktisk. Og det har faen meg DU og!
En slags underklasse er i ferd med å vokse frem. En underklasse som lar seg sjarmere av de kule bloggerne, og nærmest tilber dem. Vi kødder ikke, disse bloggene har faen meg altfor mange faste lesere. Resultatet er at vi automatisk får en slags kulturell overklasse, som runker seg til cred og anerkjennelse ved å fremstille livene sine til de kulturelt riktige livene, som for mange kan oppfattes som tiltrekkende utopier. Og i denne prosessen blir bloggene brukt svært så aktivt.
Vi har alltid ment at bloggene kan være glimrende portaler og fantastiske redskaper for å få ting på nettet som kanskje viker utenom det vi er så altfor vant til å lese på diverse snille nettaviser og andre nettbaserte instanser. Og det trenger vi, folk er altfor vant til å bli tatt i med silkehansker. De folka vi har gått hardest ut mot i Bloggføring, er de vi anser som de som er minst vante til å møte motbør. De er den ovennevnte kulturelle overklassen.
Vi har fått noen tilbakemeldinger på innlegget om Beautiful Stranger. Og innlegget er drøyt som faen, men det kommer ikke til å fjernes. Vi ser at han kan sakene sine. Men poenget er at til og med han, som bare er 15 år, må tåle en støyt. Er man gammel nok til å kommentere mote for nærmest en hel nasjon, bli invitert på Freudian Kicks-åpning og posere med Carlsberg i hånda på Oslo Night eller hvor faen det var, er man gammel nok til å få noen stygge, usaklige ord mot seg. Innlegget snublet i sin egen usaklighet, og vi hadde ikke trodd at noen skulle ta det alvorlig. Men det har folk gjort, og det er vi oppriktig glade for. Takk for det.
Jaja, poenget med dette er at vi synes det er en litt skummel utvikling. Hvor snill du er måles i om du kan skaffe listeplass på diffuse hipsterarrangementer og hvor kul du er måles i hvem du kjenner. Er det sånn det skal være? Er du en av de som vil ha det slik; i så fall foreslår vi at du lager din egen blogg, poster noen bilder av deg selv med riktige folk. Så er det ikke lenge til du er der, skal du se. Tenk så QLT det hadde vært.
Dere synes kanskje vi er noen breiale idioter som slenger ut alt pisset vårt under pseudonym. Vel, vi synes at det er noe av greia med Bloggføring. Ingen vet hvem vi er (det vet vi vel ærlig talt ikke selv heller, oj, oj, oj, selvransakelse, filosofi, oj, oj!) og vi står uten mulighet til å høste anerkjennelse av det vi skriver.
Ikke nok med det, vi står også i en utmerket posisjon til å sette folk opp mot hverandre. Og det kan vi like. Vi har en drøm om å se den kunstige, kulturelle overklassen i vill slåsskamp på gulvet på Blå. Aiaiai, det hadde vært noe.
Dagbladet Fredag vs. NRK P3 på gulvet, Smuglesning på loftet med gratis øl og Bloggførerne bak DJ-bordet, fnisende som to pre-pubertale småjenter. Sleng med Oslo Nights, Jaywalkers, Kingsize-folka og alle som skriver for gratismagasinene i Tigerstaden så er vi der. Nirvana.
God påske, klem fra Førerne.
Lost in Translation.
Nå har vi dårlig samvittighet. Vi lovte jo å komme tilbake så fort vi var nyktre. Nå er vi vel strengt tatt ikke helt edrue enda, men vi er i det minste tilbake. Unnskyldningen er at vi måtte ta en snartur til Helsinki. Vi håper(selv om det skal holde hardt, at) dere har kost dere med diverse andre blogger i mellomtiden. Fortell oss gjerne hvilke blogger dette i så fall er. Vi har problemer med å finne noen som er verdt besøk og eksklusive minutter av våre svært så glamorøse liv.
Vi kan da faen meg fortelle litt om Finland, når vi nå en gang har vært der.
Finland er en merkelig hore av et land:
1. De har ikke internett.
2. De er bleke og fulle nesten hele tiden.
3. De er tvers gjennom trivelige.
Ikke mye vi identifiserer oss med, med andre ord. Vi trivdes ikke. Det at alle er konstant fulle på vodka og vindusspylervæske var det faktum som fikk oss til å bli de fire dagene oppdraget vårt krevde. Det hadde seg nemlig slik at et hipster/kunstner-kollektiv der borte plutselig har tatt til vettet(!?) og sett mot den norske blogghimmelen for kreativt føde. Der var det ikke mye å finne, gitt. Men den som leter etter noe godt, leter aldri forgjeves, eller noe. De uttrykte at det var som å finne nåla i høystakken. Vi presiserte at det mer må ha vært som å lete etter en liten edelstein i et stort fjell av bajs. De kunne si seg enig i det, hipsterfolket. Hvordan de knakk koden med språket, vet vi ikke, men de har brains, de finnene.
Så følg med fremover. Bloggføring vs. Finskefaen. Det blir stort, vått og godt, akkurat som drømme-kjønnsorganet ditt.
PS: Dere kommer sikkert til å påstå at Helsinki er litt 2004. Det har du faen meg rett i. Men Bloggføring er helt 2012, så det veier pent opp hele sulamitten. It´s going down in 2008!!
Vi kan da faen meg fortelle litt om Finland, når vi nå en gang har vært der.
Finland er en merkelig hore av et land:
1. De har ikke internett.
2. De er bleke og fulle nesten hele tiden.
3. De er tvers gjennom trivelige.
Ikke mye vi identifiserer oss med, med andre ord. Vi trivdes ikke. Det at alle er konstant fulle på vodka og vindusspylervæske var det faktum som fikk oss til å bli de fire dagene oppdraget vårt krevde. Det hadde seg nemlig slik at et hipster/kunstner-kollektiv der borte plutselig har tatt til vettet(!?) og sett mot den norske blogghimmelen for kreativt føde. Der var det ikke mye å finne, gitt. Men den som leter etter noe godt, leter aldri forgjeves, eller noe. De uttrykte at det var som å finne nåla i høystakken. Vi presiserte at det mer må ha vært som å lete etter en liten edelstein i et stort fjell av bajs. De kunne si seg enig i det, hipsterfolket. Hvordan de knakk koden med språket, vet vi ikke, men de har brains, de finnene.
Så følg med fremover. Bloggføring vs. Finskefaen. Det blir stort, vått og godt, akkurat som drømme-kjønnsorganet ditt.
PS: Dere kommer sikkert til å påstå at Helsinki er litt 2004. Det har du faen meg rett i. Men Bloggføring er helt 2012, så det veier pent opp hele sulamitten. It´s going down in 2008!!
Snatti, snatt...
Hei!
Vi er så jævlig fyllesyke at vi ikke orker å skrive et langt innlegg, selv om massene nærmest hungrer etter åndelig påfyll i form av de store, gode ordene vi i Bloggføring har til vane å gi dere. Men ikke gråt. Det er ikke så lenge til vi er nyktre... I mellomtiden får du kose deg med vår svenske bestevenn Sasha. Smukkere mannefitte skal du lete lenge etter. Det sies at et bilde, eh, en video, sier mer enn tusen ord. Dette er selvfølgelig verken dere eller vi enige i.
Til vi sees;
Snatt med måte.
Vi er glade i dere, vøtt.
Apropos mannefitte: vi må bare takke Hele Fitta for herlig selskap, gode brødskiver og gratis Carlsberg på loftet på blå natt som var. Både det og du var priceless. As always. Fitta vår.
Vi liker ikke blogger.
For våre venner som har fulgt oss siden tidenes morgen, kommer vel ikke overskriften som noen overraskelse. Men for våre nye lesere; VI LIKER IKKE BLOGGER. Vi liker ikke engang vår egen. Vi synes den suger. Men takket være den forkjærligheten vi har for latinoer(?), går det lissom greit. Hadde det bare vært så vel for alle de andre bloggene.
Vi har fått noen mailer av folk som ikke skjønner hva greia med vår blogg er. Haha, sier vi. Har vi noen gang sett en blogg med "en greie"? Neppe.
Når vi snakker om unødvendige blogger: Den der Oslo Nights-greia forstår vi ikke bæret av. Mennesker på gata? Sko? Klær? De eneste bildene vi ser ordentlig på, er bilder av mennesker uten klær, gjerne asiatiske, og hvis de absolutt skal ha sko, holder det i massevis med en stilett-hæl. Dere skjønner hva vi mener. Vi veit at noen av dere kunnskapsløse trendnisser sitter og tenker på å slenge inn en kommentar til denne posten. Den kommentaren din vil du sikkert at skal se slik ut: "Dere er jo inne på Oslonights hver jævla dag selv, så hold kjeft, fucking wannabes!" DU kan bare drite i å skrive den ekle kommentaren din. Men, om! Hadde vi skrevet noe sånt som dette ut: "Vi ser helst at de som legger igjen kommentarer her inne gjør litt research. Vi liker folk som gjør research. Du gjør ikke research. Hadde du gjort det, hadde du ikke etterlatt deg de fullstendig meningsløse ordene dine. Vi foreslår at du tar deg en lang, kald dusj, går naken ut til skjermen igjen og leser denne bloggs første innlegg." Sånn hadde den sett ut.
Det er mye her i livet som er usikkert. Men det som er sikkert, er at sikre kilder, kaller denne bloggen for verdens beste blogg akkurat nå. Og da snakker vi sikre kilder. Sånne kule kilder du liker. Helt sant. Det er moro det, men det tar liksom dårlig når vi ikke bryr oss et døyt om blogger. Denne bloggen er utelukkende til for å mobbe alle andre blogger ut av internettet. Store, meningsløse ord, sier du? Read our lips, sier vi!
Vi har fått noen mailer av folk som ikke skjønner hva greia med vår blogg er. Haha, sier vi. Har vi noen gang sett en blogg med "en greie"? Neppe.
Når vi snakker om unødvendige blogger: Den der Oslo Nights-greia forstår vi ikke bæret av. Mennesker på gata? Sko? Klær? De eneste bildene vi ser ordentlig på, er bilder av mennesker uten klær, gjerne asiatiske, og hvis de absolutt skal ha sko, holder det i massevis med en stilett-hæl. Dere skjønner hva vi mener. Vi veit at noen av dere kunnskapsløse trendnisser sitter og tenker på å slenge inn en kommentar til denne posten. Den kommentaren din vil du sikkert at skal se slik ut: "Dere er jo inne på Oslonights hver jævla dag selv, så hold kjeft, fucking wannabes!" DU kan bare drite i å skrive den ekle kommentaren din. Men, om! Hadde vi skrevet noe sånt som dette ut: "Vi ser helst at de som legger igjen kommentarer her inne gjør litt research. Vi liker folk som gjør research. Du gjør ikke research. Hadde du gjort det, hadde du ikke etterlatt deg de fullstendig meningsløse ordene dine. Vi foreslår at du tar deg en lang, kald dusj, går naken ut til skjermen igjen og leser denne bloggs første innlegg." Sånn hadde den sett ut.
Det er mye her i livet som er usikkert. Men det som er sikkert, er at sikre kilder, kaller denne bloggen for verdens beste blogg akkurat nå. Og da snakker vi sikre kilder. Sånne kule kilder du liker. Helt sant. Det er moro det, men det tar liksom dårlig når vi ikke bryr oss et døyt om blogger. Denne bloggen er utelukkende til for å mobbe alle andre blogger ut av internettet. Store, meningsløse ord, sier du? Read our lips, sier vi!
Hard Gay
Hei kjære venner og fiender. Det er mye hat å spore i denne bloggen, det er slik det skal være.
Her kommer det for en gangs skyld litt kjærleik.
Vi har, tro det eller ei, vært inne på en del andre blogger og har skjønt at det er bra og legge ut tips om fancy ting på youtube. Være seg låter eller moro.
Vi vil at dere, ikke rent så få, priviligerte bloggføring-lesere skal få møte vår gode venn i Japan; Hard Gay.
Sjekk også ut Hard Gay hos Yahoo. Priceless. Like you and me.
Vi skal gi dere utelivsanbefalning, vi!
Klirr, klirr! Mine damer og herrer: vi vil gjerne holde en tale. Det er herved bestemt at Dagen og Derpå i Dagbladet Fredag bør henge seg. Ok, å henge seg er kanskje i drøyeste laget. Vi tar det tilbake. Vi vil ikke at noen skal henge seg. Men slutte å skrive, kan de i hvert fall. Folk fortjener ikke Dagbladet Fredag. Folk er generelt sett for bra for DF. Vi misliker, som dere vet, de aller fleste folk. Så når vi sier at folk er for bra for DF, sier ikke det rent lite. Det var da voldsomt til hat rettet mot Akersgata 49, tenker du kanskje. Er det et resultat av ren og skjær misunnelse? Ja. Det stemmer. Vi vil så veldig gjerne ha et passfoto av oss selv, og vårt svar på "Hva skal du gjøre i helgen" på trykk på side 3 i fredagsblekka. Vi Bloggførere skjønner ærlig talt ikke at folk vil seg så vondt. Det verste av alt er at de har et snev av stolthet i blikkene sine, der de små svart-hvite passfotoene sprer seg utover som byllepest. Vi blir ofte kvalme av å lese fredagspisset, og faktum er at den ene bloggføreren, den som ikke skriver dette, brukte tyve minutter på forrige DF, som et slags vorspiel til en seksuell akt han hadde lest om på internett. Ikke mange minutter senere lå han og bjeffa i kjeften på ei japansk eskortetøse han bestilte på eBay. Kosta visstnok en formue, men det var SÅ verdt det. I Kina spiser de hund. I Thailand spiser de biller. I Japan spiser de tydeligvis spy. Godt for oss. Takk for den, Dagbladet Fredag.
Dette kunne vi skrevet om i flere dager, men vi må gå tilbake til det som dette innlegget begynte med; nemlig Dagen og Derpå. Til og med noe så enkelt som en anmeldelse av et utested klarer disse folka å masakrere. Prøver dere å senke standarden på anmeldelsen ned til samme nivå som resten av innholdet i den derre pissblekka? Ikke bare er den lite morsom, den er også langt fra virkelighetsnær. Gi folket det de vil ha. Hvis dagen går og suger en kar på toalettet, så skriv det da, for pokker. Og hvis derpå får kjøpt speed av en finnmarking med Buffalo-sko, få det ned. Vær ærlige.
Når vi snakker om utelivsanbefalninger; Bloggførerne pleier ofte å anmelde steder, de også. Med SMS, bitches. Å jada, se bare her. Her er et utdrag av et SMS-maraton bloggførerne løp i de sene nattestimer for to helger siden.
(Vi tar oss denne gang, som et unntak, den friheten å poste et innlegg med skrivefeil. Hvem som helst vet at fingre ikke er lett å stokke når du er full og kåt. Vi gjør dette for å speile virkeligheten. Skjønner dere, Dagen og Derpå?)
Klokken 00.24, fra Bloggfører 1(B1) til Bloggfører 2 (B2).
hvs skjer md deg egentlig? pappa har fean meg klart å skjenke mg full denne gangen og. nå ligger han og puler ei nigeriansk kjerring. hvor er du? største ghetto-bootyen ever.
Klokken 00.37, fra B2 til B1.
Å faen. Har vært på et dritkjipt vorspiel med folk fra westerdals. Drittfolk. Eneste grunnen til at jeg er her er at jeg har lyst til å smake litt på en av elevene. Vi skal på spasibar. Kom dit?
Klokken 00.59, B1 til B2.
Veit ikke. Pappa har betalt og slengt queen latifah på døren, jeg begynner å sobre til. pappa vil ha meg med på tre brødre. fytti helvete.
01.32, B2 til B1.
Godt for deg. Det stinker raddis og akvarellfarger her, og det eneste jeg ser er pannelugger og briller med tykke innfatninger. ser ikke ut som noen her har styrke i glassa. hva er greia?
01.44, B1 til B2.
selvhøytidelige kunstfolk r d verste jg veit. får en håndjager av ei gammal røy fra kløfta nå. stedet vokser på meg, i takt med kuken.
02.43, B2 til B1.
Høres digg ut. selv tror jeg at jeg kan få pult han med westerdalskuken. folk danser rart her. de står for det meste stille, men gjør helt merkelige, eksentriske bevegelser med overkroppen. er faen meg glad jeg ikke er kunstner. tror vl egentlig ingen her faktisk er kunstnere.
03.07 B2 til B1.
hva gjør du? driter i han kuken. han sitter og fråder på ei fitte med pannelugg og briller. går hjem og legger meg. treffer sikkert noen jeg kan ta md mg hjem på veien. ender aldri opp tomhendt. eller tomskrævs.
03.33 B1 til B2.
jaja, da fikk jeg tømt rognpåsan i natt også. sitter i taxi til kløfta. hu kjerringa hetr mona og må seriøst være over 40. kom og hent meg i morra?
04.52 B2 til B1.
jaja, da fikk noen tømt rognpåsan sin i meg i natt også. jg må seriøst komme mg bort herfra fort som faen. håpr alt er bra på kløfta. tøm deg i kløfta hennes. haha,jg r morsom.
05.24 B1 til B2.
gjort det.
Sånn skal det låte!
Nå deler vi privatlivene våre med deg. Si takk.
Store klemmer fra Bloggführers.
Dette kunne vi skrevet om i flere dager, men vi må gå tilbake til det som dette innlegget begynte med; nemlig Dagen og Derpå. Til og med noe så enkelt som en anmeldelse av et utested klarer disse folka å masakrere. Prøver dere å senke standarden på anmeldelsen ned til samme nivå som resten av innholdet i den derre pissblekka? Ikke bare er den lite morsom, den er også langt fra virkelighetsnær. Gi folket det de vil ha. Hvis dagen går og suger en kar på toalettet, så skriv det da, for pokker. Og hvis derpå får kjøpt speed av en finnmarking med Buffalo-sko, få det ned. Vær ærlige.
Når vi snakker om utelivsanbefalninger; Bloggførerne pleier ofte å anmelde steder, de også. Med SMS, bitches. Å jada, se bare her. Her er et utdrag av et SMS-maraton bloggførerne løp i de sene nattestimer for to helger siden.
(Vi tar oss denne gang, som et unntak, den friheten å poste et innlegg med skrivefeil. Hvem som helst vet at fingre ikke er lett å stokke når du er full og kåt. Vi gjør dette for å speile virkeligheten. Skjønner dere, Dagen og Derpå?)
Klokken 00.24, fra Bloggfører 1(B1) til Bloggfører 2 (B2).
hvs skjer md deg egentlig? pappa har fean meg klart å skjenke mg full denne gangen og. nå ligger han og puler ei nigeriansk kjerring. hvor er du? største ghetto-bootyen ever.
Klokken 00.37, fra B2 til B1.
Å faen. Har vært på et dritkjipt vorspiel med folk fra westerdals. Drittfolk. Eneste grunnen til at jeg er her er at jeg har lyst til å smake litt på en av elevene. Vi skal på spasibar. Kom dit?
Klokken 00.59, B1 til B2.
Veit ikke. Pappa har betalt og slengt queen latifah på døren, jeg begynner å sobre til. pappa vil ha meg med på tre brødre. fytti helvete.
01.32, B2 til B1.
Godt for deg. Det stinker raddis og akvarellfarger her, og det eneste jeg ser er pannelugger og briller med tykke innfatninger. ser ikke ut som noen her har styrke i glassa. hva er greia?
01.44, B1 til B2.
selvhøytidelige kunstfolk r d verste jg veit. får en håndjager av ei gammal røy fra kløfta nå. stedet vokser på meg, i takt med kuken.
02.43, B2 til B1.
Høres digg ut. selv tror jeg at jeg kan få pult han med westerdalskuken. folk danser rart her. de står for det meste stille, men gjør helt merkelige, eksentriske bevegelser med overkroppen. er faen meg glad jeg ikke er kunstner. tror vl egentlig ingen her faktisk er kunstnere.
03.07 B2 til B1.
hva gjør du? driter i han kuken. han sitter og fråder på ei fitte med pannelugg og briller. går hjem og legger meg. treffer sikkert noen jeg kan ta md mg hjem på veien. ender aldri opp tomhendt. eller tomskrævs.
03.33 B1 til B2.
jaja, da fikk jeg tømt rognpåsan i natt også. sitter i taxi til kløfta. hu kjerringa hetr mona og må seriøst være over 40. kom og hent meg i morra?
04.52 B2 til B1.
jaja, da fikk noen tømt rognpåsan sin i meg i natt også. jg må seriøst komme mg bort herfra fort som faen. håpr alt er bra på kløfta. tøm deg i kløfta hennes. haha,jg r morsom.
05.24 B1 til B2.
gjort det.
Sånn skal det låte!
Nå deler vi privatlivene våre med deg. Si takk.
Store klemmer fra Bloggführers.
Bryllup til våren?
Vi har akkurat vært innom hoetell.blogspot.com en snartur og vi lo hele veien hjem. Litt av noen damer. I det siste innlegget ymter de til og med frempå med at de er en av de bedre bloggene her ute på verdensveven. Tenke seg til.
Se så mye morsomt disse doisene skriver:
"Vi bare liker ikke skråsikker uvitenhet presentert i samspill med ekstremt lite tiltalende eksteriør og irriterende ordvalg. Du ser den?"
Ja, vi ser den. Det er oss dere skriver om, er det ikke? Vi blir så glade når det nærmest blir henvist direkte til oss, og på verdens beste blogg da gitt. Tenke seg til at vi skulle havne der. Det hadde vi ikke trodd for to uker siden. Klyp meg i armen, og bit meg i øreflippen. Dette er til å bli kåt av.
Det er for godt til å være sant, men det slutter faen meg ikke der. Det eskalerer til noe som nærmest kan virke som et frieri. Stay tuned:
"Du har kanskje skjønt at vi kan like sinte menn som sier stygge ting, og stygge menn som sier skitne ting"
So you like us, do you? Og vi kan godt gifte oss med dere, deilige som vi er. Kortvokste, kvasi-frekke hip hop-chicks har vi sansen for, sånn i utgangspunktet, bare de holder kjeft og gjør det vi ber dem om. Og det er da problemet dukker opp, uansett hvor mye vi elsker dere og vice versa. Dere må lære dere å holde kjeft. OK, dere kan få lov til å svare hvis gutten på KIWI spør dere om pose (som i bærepose, ikke oslonights-posen vi er så altfor vant til å se), men utover det ser vi helst at dere bare bruker kroppsspråk. Vær gjerne nakne. Apropos nakenhet, på hjemmebane er det et krav. Middagen skal forøvrig være klar hver dag klokka fire, og da driter vi om Stress har fått inn nye sneakers, om Weezy F Baby har kommet med ny plate eller om Spirit snart skal i trykken. Capice?
Er vi enige da, bitches (positivt ment)?
Apropos bitches, når sant skal sies så har faktisk den mannlige bloggføreren allerede bånna en av dere. Han påstar at du ikke var tung å be; at han fikk deg i bingen etter fire paraplydrinker og setningen: "I'm a DJ!". Godt for dere, sier jeg.
Etter en innholdsrik tid i anmelderbransjen klarer vi ikke å la være og slenge med et utdrag fra undertegnedes anmeldelse av Christines suksess-album "Knekt", god fornøyelse:
"Melodiene er ikke så halvgærne iblant, men som sagt er jentas største svakhet definitivt tekstene. Og dette blir, logisk nok - ekstra tydelig når hun rapper på norsk. Hun skal ha for forsøket, men dette gir meg ikke mer enn Junior Grand Prix. For jenter..."
Takk for oss og takk til dere.
Now put yo right hand in the air
Put the left one in yo underwear
Now tickle dat cat, tickle dat cat
Now tickle dat cat, tickle dat cat
Se så mye morsomt disse doisene skriver:
"Vi bare liker ikke skråsikker uvitenhet presentert i samspill med ekstremt lite tiltalende eksteriør og irriterende ordvalg. Du ser den?"
Ja, vi ser den. Det er oss dere skriver om, er det ikke? Vi blir så glade når det nærmest blir henvist direkte til oss, og på verdens beste blogg da gitt. Tenke seg til at vi skulle havne der. Det hadde vi ikke trodd for to uker siden. Klyp meg i armen, og bit meg i øreflippen. Dette er til å bli kåt av.
Det er for godt til å være sant, men det slutter faen meg ikke der. Det eskalerer til noe som nærmest kan virke som et frieri. Stay tuned:
"Du har kanskje skjønt at vi kan like sinte menn som sier stygge ting, og stygge menn som sier skitne ting"
So you like us, do you? Og vi kan godt gifte oss med dere, deilige som vi er. Kortvokste, kvasi-frekke hip hop-chicks har vi sansen for, sånn i utgangspunktet, bare de holder kjeft og gjør det vi ber dem om. Og det er da problemet dukker opp, uansett hvor mye vi elsker dere og vice versa. Dere må lære dere å holde kjeft. OK, dere kan få lov til å svare hvis gutten på KIWI spør dere om pose (som i bærepose, ikke oslonights-posen vi er så altfor vant til å se), men utover det ser vi helst at dere bare bruker kroppsspråk. Vær gjerne nakne. Apropos nakenhet, på hjemmebane er det et krav. Middagen skal forøvrig være klar hver dag klokka fire, og da driter vi om Stress har fått inn nye sneakers, om Weezy F Baby har kommet med ny plate eller om Spirit snart skal i trykken. Capice?
Er vi enige da, bitches (positivt ment)?
Apropos bitches, når sant skal sies så har faktisk den mannlige bloggføreren allerede bånna en av dere. Han påstar at du ikke var tung å be; at han fikk deg i bingen etter fire paraplydrinker og setningen: "I'm a DJ!". Godt for dere, sier jeg.
Etter en innholdsrik tid i anmelderbransjen klarer vi ikke å la være og slenge med et utdrag fra undertegnedes anmeldelse av Christines suksess-album "Knekt", god fornøyelse:
"Melodiene er ikke så halvgærne iblant, men som sagt er jentas største svakhet definitivt tekstene. Og dette blir, logisk nok - ekstra tydelig når hun rapper på norsk. Hun skal ha for forsøket, men dette gir meg ikke mer enn Junior Grand Prix. For jenter..."
Takk for oss og takk til dere.
Now put yo right hand in the air
Put the left one in yo underwear
Now tickle dat cat, tickle dat cat
Now tickle dat cat, tickle dat cat
Feedback.
Vi har sånn smått begynt å få tilbakemeldinger på innleggene våre, og det synes vi er så stas, så stas, så stas. Vi er ofre for omsorg- og oppmerksomhetssvikt i barndommen, så alle som gidder å bruke bittelitt av den dyrebare tiden sin på oss, elsker vi. Dere blir på en måte som foreldre for oss; foreldre av den gode sorten. Den sorten som holder deg i hånda under ditt første samleie. Ja, sånne foreldre som vi alltid har drømt om. Nå nærmer poenget vårt seg. Bare vent litt til.
Noen hadde til og med slengt ut en link til vår blogg på Smuglesning. Gjett om vi fikk gåsehud. Mamma eller pappa; takk for det! Begeistringen la seg imidlertid fort, plutselig har en eller annen kjerring kommentert bloggen vår med: "så mye bitterhet kommer bare med ekstremt lite PULING". Det hun sa der er helt på grensen. Hun har selvfølgelig helt rett. Vi er bitre som faen, og det er meget mulig at det kommer av for lite puling.
Nå vet imidlertid ikke vi hva hun legger i "for lite puling". Men er hun som oss, så synes hun at man puler for lite når man ikke puler. Og med ikke puler så mener jeg akkurat det. Hvert øyeblikk man ikke puler, så puler man for lite. Spiser, bæsjer, trener, skriver - puler for lite. Ring, ring! "Hva gjør du?" "Puler for lite, du a?" "Samme her." "Å faen. Må stikke. Skulle lissom prøve å få pult litt i dag". "Har forresten fått trumfa inn adjektivet UNDERPULT i ordboka. GUTEN VAR UNDERPULT. DEN UNDERPULTE GUTEN." "Kult, hvordan er formen, da?". "Underpult."
En ting til, siden du tydeligvis har mer erfaring med underpulings enn det vi har. Finnes det medisiner, og i så fall hvilke? Porr (funker ikke), Viagra (funker faen ikke. Kuken blir riktignok hard og stor som faen, men fy faen, det sprenger. Og hvem har lyst til å pule med sprekkferdig kuk? Ikke jeg i hvert fall.)
Den eneste medisinen vi kan komme på, er om du setter deg på sykkelen, tråkker som faen i retning Best Western, og banker på døra med nummer 123-6. PRONTO. Vi ligger på senga nå, nakne og deilige, og kiler hverandre i håret. Hjelp oss litt da, jenta vår! Hvis du ikke vil gå hele veien første kvelden, er det helt greit å bare ligge nakne. Bare være. Kjenne hud mot hud. Du må ikke bry deg om ereksjonen, den er bare et bevis på at du er deilig. Du er god for oss. Vi veit ikke om du har brukt pseudonym, men vi håper virkelig at det faktisk er deg, Liv Køltzow, som endelig har tatt steget helt ut og begynt å skrive ordet PULING. Godt for deg og godt for oss, sier vi.
Noen hadde til og med slengt ut en link til vår blogg på Smuglesning. Gjett om vi fikk gåsehud. Mamma eller pappa; takk for det! Begeistringen la seg imidlertid fort, plutselig har en eller annen kjerring kommentert bloggen vår med: "så mye bitterhet kommer bare med ekstremt lite PULING". Det hun sa der er helt på grensen. Hun har selvfølgelig helt rett. Vi er bitre som faen, og det er meget mulig at det kommer av for lite puling.
Nå vet imidlertid ikke vi hva hun legger i "for lite puling". Men er hun som oss, så synes hun at man puler for lite når man ikke puler. Og med ikke puler så mener jeg akkurat det. Hvert øyeblikk man ikke puler, så puler man for lite. Spiser, bæsjer, trener, skriver - puler for lite. Ring, ring! "Hva gjør du?" "Puler for lite, du a?" "Samme her." "Å faen. Må stikke. Skulle lissom prøve å få pult litt i dag". "Har forresten fått trumfa inn adjektivet UNDERPULT i ordboka. GUTEN VAR UNDERPULT. DEN UNDERPULTE GUTEN." "Kult, hvordan er formen, da?". "Underpult."
En ting til, siden du tydeligvis har mer erfaring med underpulings enn det vi har. Finnes det medisiner, og i så fall hvilke? Porr (funker ikke), Viagra (funker faen ikke. Kuken blir riktignok hard og stor som faen, men fy faen, det sprenger. Og hvem har lyst til å pule med sprekkferdig kuk? Ikke jeg i hvert fall.)
Den eneste medisinen vi kan komme på, er om du setter deg på sykkelen, tråkker som faen i retning Best Western, og banker på døra med nummer 123-6. PRONTO. Vi ligger på senga nå, nakne og deilige, og kiler hverandre i håret. Hjelp oss litt da, jenta vår! Hvis du ikke vil gå hele veien første kvelden, er det helt greit å bare ligge nakne. Bare være. Kjenne hud mot hud. Du må ikke bry deg om ereksjonen, den er bare et bevis på at du er deilig. Du er god for oss. Vi veit ikke om du har brukt pseudonym, men vi håper virkelig at det faktisk er deg, Liv Køltzow, som endelig har tatt steget helt ut og begynt å skrive ordet PULING. Godt for deg og godt for oss, sier vi.
Alert, alert!
Vi liker ikke smuglesning. Altså, de er sikkert trivelige de som står bak. Men det som skremmer oss litt er at nesten ALLE er over førti. Og hallo, det er ganske gammalt. Dessuten er det litt krampeaktig at disse gæmlissene skal fortelle deg og meg, ungfolene selv, hva vi skal bruke tida vår på. Så, som et svar på alle piss-postene de kommer med, skal vi gi våre egne kommentarer til hver og en av de, men ikke alle, det er alt for mange. De spyr jo ut poster i hytt og vær, og svært få av de hadde fått spalteplass her hos oss. Vi bedriver kvalitet, ikke kvantitet. Dette gjelder selvfølgelig kun bloggen vår, ellers i livet går vi for kvantitet. Dette gjelder spesielt sex. Egentlig burde vi ha skrevet: "Vi bedriver hor og kvalitet, ikke kvantitet", men det skrev vi ikke.
Let's start!
Mr Oizo på Parkteateret - Ja, det sier seg selv hva dette går ut på. Men selve poenget med posten, er at MR. OIZO SPILLER PÅ PARKTEATRET, ikke alt det andre pisset Mr. Drevdal briefer med. Vi sovna faktisk underveis, så haha, vi ler oss skakke. Er det sammenheng mellom kunnskapen man har om artisten og hvor morsomt en har det? Det tror ikke vi noe på. Vi tror på Gud, fitte og faenskap.
Metronomicon-kveld på anti-Bylarm - Zzzzzzzzz. Dette var sterke saker.
Homoer fikk skylda for jordskjelv - Et eller annet piss om en sionist som mener homser skaper jordskjelv. Vi kunne ikke vært mer enige. Jordskjelvet på Svalbard forleden dag hendte faktisk i samme øyeblikk som jeg stakk kuken i rompa på en annen kar. "FITTE ER FITTE OM DET SITTER I RÆVA PÅ EN KAR ELLER IKKE", sier noen. Godt for oss, sier vi.
Calvin Klein samarbeider med røy - Hvem faen er Calvin Klein? Snakker vi mote? Gamle karer som kommenterer mote er alltid søtt. Jeg får lyst til legge de spinkle hipster-armene mine rundt nakkefettet til de gosjlige gubbene.
Du Kan Ikke Lære Faren Din Å Pule - Vi gidder ikke å lese noe annet enn overskriften. Og vårt svar til denne påstanden er at; joda, det kan du. Det har vi gjort. Ikke bare vår egen far, men også helt tilfeldige fedre i det ganske land.
Nå har vi lest gjennom denne posten fire ganger, og har kommet til den konklusjonen at vi er den nye vinen. Fyll opp, drikk opp, dans og kast opp. Klemz
Let's start!
Mr Oizo på Parkteateret - Ja, det sier seg selv hva dette går ut på. Men selve poenget med posten, er at MR. OIZO SPILLER PÅ PARKTEATRET, ikke alt det andre pisset Mr. Drevdal briefer med. Vi sovna faktisk underveis, så haha, vi ler oss skakke. Er det sammenheng mellom kunnskapen man har om artisten og hvor morsomt en har det? Det tror ikke vi noe på. Vi tror på Gud, fitte og faenskap.
Metronomicon-kveld på anti-Bylarm - Zzzzzzzzz. Dette var sterke saker.
Homoer fikk skylda for jordskjelv - Et eller annet piss om en sionist som mener homser skaper jordskjelv. Vi kunne ikke vært mer enige. Jordskjelvet på Svalbard forleden dag hendte faktisk i samme øyeblikk som jeg stakk kuken i rompa på en annen kar. "FITTE ER FITTE OM DET SITTER I RÆVA PÅ EN KAR ELLER IKKE", sier noen. Godt for oss, sier vi.
Calvin Klein samarbeider med røy - Hvem faen er Calvin Klein? Snakker vi mote? Gamle karer som kommenterer mote er alltid søtt. Jeg får lyst til legge de spinkle hipster-armene mine rundt nakkefettet til de gosjlige gubbene.
Du Kan Ikke Lære Faren Din Å Pule - Vi gidder ikke å lese noe annet enn overskriften. Og vårt svar til denne påstanden er at; joda, det kan du. Det har vi gjort. Ikke bare vår egen far, men også helt tilfeldige fedre i det ganske land.
Nå har vi lest gjennom denne posten fire ganger, og har kommet til den konklusjonen at vi er den nye vinen. Fyll opp, drikk opp, dans og kast opp. Klemz
Beatiful stranger, knull meg i ræva.
Skulle akkurat til å si at Beatiful Stranger (snakker om Jostein, mote"redaktør" for Natt og Dag) kan knulle meg i ræva, men så så jeg på bildene(http://www.averybeautifulstranger.blogspot.com/) av han og skjønte raskt at han ville ha digga det og da får jeg liksom ikke frem poenget mitt.
Merk deg at jeg er en heterofil mann og at det at noen knuller meg i ræva i utgangspunktet skal være negativt. Er man homo er det jo bare kult. Noe jeg smått antyder at Jostein er. Gikk jeg over streken nå? Da ber jeg om unnskyldning. Det med homo og hetero tror vi for øvrig ikke noe på. Først og fremst, er vi mennesker. Bortsett fra dyrene da. Og plantene.
Merk deg at jeg er en heterofil mann og at det at noen knuller meg i ræva i utgangspunktet skal være negativt. Er man homo er det jo bare kult. Noe jeg smått antyder at Jostein er. Gikk jeg over streken nå? Da ber jeg om unnskyldning. Det med homo og hetero tror vi for øvrig ikke noe på. Først og fremst, er vi mennesker. Bortsett fra dyrene da. Og plantene.
Im leaving. Where you gonna go?
God kveeeeeld. Nå er det jammen lenge siden vi har postet noe på bloggføring; bloggen over alle blogger. Vil dere vite hvorfor? Ikke? Neivel. Men vi har et så ekstremt eksponeringsbehov, at vi må få det ut. Vi må gjøre dere oppmerksomme på hvor kule og hippe vi er. Som om dere ikke veit det fra før.
Vi har vært i Barcelona. Etter at vi var i Barcelona, kaller vi det bare BÆSJELONA. Fytti helvete for en drittby. Og det skvipet der skal lissom representere alt det hippe og kule Europa har å tilby. Ærlig talt, godtfolk. Dere kan ikke mene det. KOM MED TRE TING SOM ER KULT MED BARCELONA, TAKK (vi ignoerer lett forslag som omhandler arkitektur, kunst, kultur og uteliv...eh, kultur altså). Neeeei, der ser du, det var ikke så jævla fett allikevel?! Haha, der ser du, vi har rett.
Hvis vi skulle komme til skade i å komme i snakk med noen, eventuelt overhøre noen, som står og skryter av at de har kjøpt flybilletter til Bæsjelona, kommer vi til å fike til dem, alle som en!
Nå sitter dere sikkert og lurer på hvilken by vi anbefaler. Nei, det er ikke Reykjavik (so 2003). Nei, ikke New York, heller (so 2000). Det riktige svaret er Lillehammer. Jaha! Det er det, det. Alt i Lillehammer er kult. De har alt. De hadde OL, for faen! Har Bæsjelona hatt OL? Ja, det har de. Men sommer-OL teller ikke. Lillehammer har norges største utested. Og de gir stor beng i trender. Der er de seg selv. Ah, Lillehammer, Snillehammer, Knullehammer. Du veit det er riktig. Så når du i sommer sitter og kribler på Gardermoen med en flybillett som det står Bæsjelona på, og ser frem til cava, quesedillas, strandliv og å danse til morrakvisten på Moog, Razzmatazz eller hvor nå du måtte ønske, sitter vi på toget mot Lillehammer, og lengter sårt etter OL-floke, pølse med rekesalat og Brenneriet.
PS: Vi er pengelens.
Hadet på badet.
Vi har vært i Barcelona. Etter at vi var i Barcelona, kaller vi det bare BÆSJELONA. Fytti helvete for en drittby. Og det skvipet der skal lissom representere alt det hippe og kule Europa har å tilby. Ærlig talt, godtfolk. Dere kan ikke mene det. KOM MED TRE TING SOM ER KULT MED BARCELONA, TAKK (vi ignoerer lett forslag som omhandler arkitektur, kunst, kultur og uteliv...eh, kultur altså). Neeeei, der ser du, det var ikke så jævla fett allikevel?! Haha, der ser du, vi har rett.
Hvis vi skulle komme til skade i å komme i snakk med noen, eventuelt overhøre noen, som står og skryter av at de har kjøpt flybilletter til Bæsjelona, kommer vi til å fike til dem, alle som en!
Nå sitter dere sikkert og lurer på hvilken by vi anbefaler. Nei, det er ikke Reykjavik (so 2003). Nei, ikke New York, heller (so 2000). Det riktige svaret er Lillehammer. Jaha! Det er det, det. Alt i Lillehammer er kult. De har alt. De hadde OL, for faen! Har Bæsjelona hatt OL? Ja, det har de. Men sommer-OL teller ikke. Lillehammer har norges største utested. Og de gir stor beng i trender. Der er de seg selv. Ah, Lillehammer, Snillehammer, Knullehammer. Du veit det er riktig. Så når du i sommer sitter og kribler på Gardermoen med en flybillett som det står Bæsjelona på, og ser frem til cava, quesedillas, strandliv og å danse til morrakvisten på Moog, Razzmatazz eller hvor nå du måtte ønske, sitter vi på toget mot Lillehammer, og lengter sårt etter OL-floke, pølse med rekesalat og Brenneriet.
PS: Vi er pengelens.
Hadet på badet.
Norges heiteste blogghuer knabber fra INTERNETTETS HEITESTE BLOGG!
Tror du ikke folka i Smuglesning rett og slett har tatt etter oss? Joda, det har de faen meg. Plutselig har de begynt å ta selvkritikk! Alarm-alarm! I dagens innlegg om Skatebård skriver Hele Fitta følgende: "Kan ikke huske at vi har postet noe som helst om Skatebård før. Men så bare poster en eller annen fancy blog en italo-podcast av ham. Også poster The Fader det videre. Og vi bare "Yeah! Lite kult da!!". Fy faen. Åge har helt rett. Vi trendy byfolk er skikkelig dårlige mennesker."
Plutselig! Sånn out-of-nowhere. Så har de begynt å slenge dritt om seg selv de også. Hør her a, Smuuuuuuuuuuuuglesning-folk. Det kler dere ikke. For det første så er innholdet i utdraget over, bare en bekreftelse på noe alle med vett i skallen vet fra før; bloggen deres lever av å stjele fra andre blogger. I motsetning til denne..? For det andre så kler det dere ikke. For det tredje så kler det dere ikke. 3. gang og solgt! Dere skal ikke skrive dritt om dere selv. Og hvis dere absolutt må, så gjør det for Guds skyld på en ordentlig måte. Ta i litt a, ikke brief sånn med å nevne to SUPERHEITE blogger i samme innlegg. Hold dere unna. Dere skal gå med hodet høyt hevet. Med nesa rettet mot himmelen. For det kler dere. Dere er flawless! Og så heite. Ta på dere transformers-maskene deres og snurr elektro-hip-crunk-hop-burlesktro-platene deres på TomTom klubb. Da er dere kunger i nachten. Alle elsker kunger i nachten.
Vi tror forresten at dette skjedde i dag av to grunner:
1: Fordi vi har startet en trend. Vi er den heiteste og mest innflytelsesrike bloggen on the face of the blog-earth akkurat nå.
2: Fordi det er valentinesday i overimorgen.
Valentinsday er engelsk og betyr sjokolade og sex. Og sjokolade igjen.
Og kukk igjen. Og klapp igjen.
Plutselig! Sånn out-of-nowhere. Så har de begynt å slenge dritt om seg selv de også. Hør her a, Smuuuuuuuuuuuuglesning-folk. Det kler dere ikke. For det første så er innholdet i utdraget over, bare en bekreftelse på noe alle med vett i skallen vet fra før; bloggen deres lever av å stjele fra andre blogger. I motsetning til denne..? For det andre så kler det dere ikke. For det tredje så kler det dere ikke. 3. gang og solgt! Dere skal ikke skrive dritt om dere selv. Og hvis dere absolutt må, så gjør det for Guds skyld på en ordentlig måte. Ta i litt a, ikke brief sånn med å nevne to SUPERHEITE blogger i samme innlegg. Hold dere unna. Dere skal gå med hodet høyt hevet. Med nesa rettet mot himmelen. For det kler dere. Dere er flawless! Og så heite. Ta på dere transformers-maskene deres og snurr elektro-hip-crunk-hop-burlesktro-platene deres på TomTom klubb. Da er dere kunger i nachten. Alle elsker kunger i nachten.
Vi tror forresten at dette skjedde i dag av to grunner:
1: Fordi vi har startet en trend. Vi er den heiteste og mest innflytelsesrike bloggen on the face of the blog-earth akkurat nå.
2: Fordi det er valentinesday i overimorgen.
Valentinsday er engelsk og betyr sjokolade og sex. Og sjokolade igjen.
Og kukk igjen. Og klapp igjen.
Min beste venn.
Min beste venn er ingen av mine venner som leser dette. Min venn er ikke han som støtter meg når jeg gråter (store gutter og jenter gråter som bare faen). Min beste venn er ikke han som gir meg et klapp på skuldra når jeg er nede. Min beste venn er ikke han som spanderer på meg når jeg er blakk (av de ovenfornevnte vennene er det den spandable typen jeg setter mest pris på). Neida, mine venner. Min beste venn er min egen kuk. Han er faen meg ikke snau. Han reiser seg når jeg ligger nede. Hver morra. Hver fordømte morra står han der og ser meg inn i øya. Han skriker, Kuken. Han skriker, og jeg vet at det kommer til å bli en god dag. Han er rett og slett en fantastisk venn. I dag når jeg kom hjem fra butikken, med hendene fulle av dopapir, tok mr. Kuk affære og åpnet alle dørene på min vei. Det er en driftig skrue jeg er født med. Sånn har han vært siden dag én. Takk til mamma og pappa. Takk til deg, kuken min.
Takk for meg og takk til alle som har kjærtegnet bestevennen min.
Takk for meg og takk til alle som har kjærtegnet bestevennen min.
Festivalfitter
Fytti helvete, nå er det snart sommer! Det er snaut deilig. Snart (ny)raver småjentene rundt lettkledde og skjønne. Brune og blide. Og det er helt ok. Sånt liker vi, sånn i utgangspunktet. GODT FOR OSS, sier vi.
Og du, sommer er nesten som en eneste lang festival. Det går sport i å være på flest mulig festivaler, og viktigere; de riktige konsertene. Med de riktige folka.
Hvis du ligger med de riktige personene kan det til og med hende at du får VIP-pass også.
Og det er så riktig.
Vi liker festivaler vi, men vi liker ikke folk. Ikke folk som går på festivaler og leser blogger i hvert fall. Vi synes f.eks. at Øya er et artig tiltak. Det kunne vært fint, det, hadde det ikke vært for at det var så jævlig mange folk der. Kjipe folk, som konkurrer om å være størst fan. Bare stå og nikke bekreftende og hviske til sidemannen at du har hørt på Roky Eriksson siden du var guttunge.
Veldig riktig.
Poenget er at disse folka ligger i hardtrening de siste ukene før festivalen starter. Ting må pugges. Du må vite hvor du skal gå. Hvor du skal bli sett.
Musikken gir du faen i. Det viktige er å late som.
Ta av deg maska og dans, for helvete! Ingen bryr seg om deg og hva du mener uansett.
De eneste vi hater (om mulig) mer er bloggerne. De ”riktige” bloggerne, som skriver de ”riktige” tinga og hater de ”riktige” folka.
Dæven.
Tror du faen ikke vi sitter her og hater møkka av oss sjæl? Sært. Vi er så riktige at jeg blir kvalm av det, og det feigeste med det hele er at vi er anonyme, vi tør ikke stå for det vi skriver, vi skriver under pseudonym. Vi hater folk som bruker pseudonymer, tør du ikke stå for det du skriver bør du drite i å skrive.
Men vi er så jævla radikale at vi driter i å drite i å skrive. GODT FOR OSS og veldig riktig om du skjønner.
Riktig rekkefølge blir:
Blogge
Drekke
Pule
Slåss
Hipsterfolka
Det
Er
Oss
.
Takk for oss. Takk for deg.
Og du, sommer er nesten som en eneste lang festival. Det går sport i å være på flest mulig festivaler, og viktigere; de riktige konsertene. Med de riktige folka.
Hvis du ligger med de riktige personene kan det til og med hende at du får VIP-pass også.
Og det er så riktig.
Vi liker festivaler vi, men vi liker ikke folk. Ikke folk som går på festivaler og leser blogger i hvert fall. Vi synes f.eks. at Øya er et artig tiltak. Det kunne vært fint, det, hadde det ikke vært for at det var så jævlig mange folk der. Kjipe folk, som konkurrer om å være størst fan. Bare stå og nikke bekreftende og hviske til sidemannen at du har hørt på Roky Eriksson siden du var guttunge.
Veldig riktig.
Poenget er at disse folka ligger i hardtrening de siste ukene før festivalen starter. Ting må pugges. Du må vite hvor du skal gå. Hvor du skal bli sett.
Musikken gir du faen i. Det viktige er å late som.
Ta av deg maska og dans, for helvete! Ingen bryr seg om deg og hva du mener uansett.
De eneste vi hater (om mulig) mer er bloggerne. De ”riktige” bloggerne, som skriver de ”riktige” tinga og hater de ”riktige” folka.
Dæven.
Tror du faen ikke vi sitter her og hater møkka av oss sjæl? Sært. Vi er så riktige at jeg blir kvalm av det, og det feigeste med det hele er at vi er anonyme, vi tør ikke stå for det vi skriver, vi skriver under pseudonym. Vi hater folk som bruker pseudonymer, tør du ikke stå for det du skriver bør du drite i å skrive.
Men vi er så jævla radikale at vi driter i å drite i å skrive. GODT FOR OSS og veldig riktig om du skjønner.
Riktig rekkefølge blir:
Blogge
Drekke
Pule
Slåss
Hipsterfolka
Det
Er
Oss
.
Takk for oss. Takk for deg.
Velkommen til Kroken på døra for norsk blogg.
Velkommen til Kroken på døra for norsk blogg.
Ja, velkommen skal du være! Her skal vi ha det gøy. Her skal det harseleres om alt. Her skal vi skrive om alt vi har lyst til å skrive om. Her skal det skrives om hest, hund, saus, fest, alkohol og metadon. Fytti katta!
Antallet blogger med base i Norge har eksplodert som en stor kvise de siste årene. Vi rir på bølgen og er fast bestemt på å stå igjen til slutt. Om vi blir den beste gir vi faen i. Se på denne bloggen som et ballespark til alle andre blogger. VI HATER ALLE BLOGGER. Dobbeltmoral? Be my guest.
Hvis utelivsanbefalninger er alkohol, er vi totalavholdskvinner. Vi kommer til å lese alle utelivsanbefalninger på alle andre blogger(som vi hater) og vi kommer til å møte opp, drikke oss fulle, danse og le til vi vrir oss på bakken utenfor The Villa, Spasibar, Pi, Blå, Revolver eller hvor enn det måtte være hipsterjævlene sier man bør gå. Vi kommer imidlertid til å benekte på det sterkeste dagen derpå at vi har vært der og om noen mot formodning har sett oss, benekter vi det fortsatt og går langt i å bannlyse slike kvelder igjen, uansett hvor mye vi lo og danset den foregående natten. Vi kommer til å synes det er storkos å se oss selv på bildeblogger, men vi kommer allikevel til å skrive ut bildene og tørke oss i ræva med de etterpå. Vi kommer til å laste ned ALL MUSIKK fra smuglesning, fluokids og discobelle og vi kommer antakeligvis til å elske noe av det, men kommer vi til skade å diskutere noe av musikken senere, kommer vi konsekvent til å kalle det for BLOGHOUSE eller HIPSTERCRAP, noe vi HATER, og si at vi heller går hjem og setter på en plate med Tokio Hotel.
Dette er en blogg med stor B. Dette er en blogg med mye hat. Og ikke minst; proppfull av dobbeltmoral. Ah, tre gode ting; b´er, hat og dobbeltmoral.
Velkommen skal du være.
Abonner på:
Innlegg (Atom)
