Bloggførings seks-trinnsmodell.

Hver dag i desember er et julebord for oss her i Bloggføring. Deilige desember; måtte du aldri forsvinne. Her om kvelden kom vi i prat med noen søte småjenter. De hadde flytta fra bygda til Oslo i høst. De var bygdas kuleste kjerringstøkker. Et år i kassa på Coop Nær skulle erstattes med tre år pedagogikk på universitetet. Bra for dem, tenkte vi. Før vi tok med dem hjem, la de ut om hvor DRITT de hadde det i Oslo. De hadde visst fulgt med på Smug siden tidenes morgen, og hadde nesten mer peiling på what-not enn oss. Jesus, jenter med teft. Uheldigvis for Puppen og Lillemor, som vi kaller dem, hadde de også fulgt med på bildeseriene, og kommet frem til at det var disse folka de ville feste med. De ville inn i varmen. Jaja, tenkte vi, vi får antakeligvis forsvinnende lite med de å gjøre i fremtida, og det kan være koselig å mimre om gamledager mens man ser bilder av ungpikene i armkroken til en tilfeldig smugleser. Knis. Så, for å holde det streit, og gi småpiker litt hjelp på veien mot hipsterhelvete, lanserer vi nå en seks-trinns oppskrift på hvordan du kan få smake på Cavaen til Drevdal.


1. Før de fettete, suicidale fingra dine bort på tastaturet, krok deg opp på internett, og start for Guds skyld en blogg.

Velg et litt sånt halv-emo navn, men hold deg på rette sida. Det er en tynn knivsegg du vandrer på. Vær forsiktig med layouten. Gjør det enkelt, du. Men pass på å poste bilder av helt jævlig tynne modeller i noe gammalt ragg. Det ragget faller i god smak hos folka som snart er dine. Skriv gjerne <3 aldri="" artister="" av="" avd="" band="" bare="" betyr="" bilder="" bli="" blir="" bloggen.="" br="" bra="" bryr="" casblankskalle="" de="" deg="" det="" detta="" di.="" dine="" discobelle="" ditt.="" du="" eller="" en="" faen="" flere="" folka="" for.="" for="" fra="" fucked="" ganger="" gir="" gj="" gjenspeiler="" gjerne="" h="" har="" hva="" i="" ikke="" ingen="" kan="" klar="" klart="" kommer="" l.="" ledd="" legg="" les:="" lett="" linker="" m="" maja="" med="" medlemmer="" men="" mens="" merkelig="" neste="" noe="" noen="" obskure="" og="" ogs="" om.="" om="" opptil="" oslonights="" overskriften.="" overskriften="" p="" pornografisk="" pudderfjes="" r="" re="" res="" rt="" rusproblemer="" samme.="" seg="" sj="" skritt.="" skrittet="" skrive="" slike="" smug="" som="" st="" stilig="" stress="" strofa="" strofe="" stygg="" ta="" te="" til="" trusa="" tunge="" unna="" up="" ut.="" uten="" v="" verden.="" verdiene="" vestlandet="" vis="">
2. Les deg opp, din trombe!

Gjør research. Finn ut hva hipsterfolket bryr seg om akkurat nå. Last gjerne ned all blipster-musikk du finner. Hør på litt tekno, og kanskje litt dubstep. Dubstep har vært hot shit på Island i ca. to år, så snart smeller det vel her også (om tre måneder kan du for eksempel skryte på deg at du har Lukki Overdrive på tolver, og at den er helt grei, vær skeptisk, til ALT. Drit i om du ljuger). Følg med på Discobelle. Bit deg merke i at dine svenske kompiser har mistet litt av 2006/2007-gnisten. Men fortvil ikke, dette faktum kan du diskutere med noen som later som de bryr seg ved en senere anledning.

3. Gå ut!

Drikk deg sånn passe full. Ta på deg noe som er helt jævlig. Når du brekker deg i speilet er det bra nok. Huh, du som trodde at å "pynte seg" innebefattet høye heler og en pastelltopp fra Vero Moda; så feil kan man ta. Stikk til Fisk & Vilt på torsdag. Gjør deg lækker i bakgården. Spør Gaute D. om fyr. Er du pen nok er det mestegjort allerede, egentlig. Bli med inn og få et glass Cava. Når klokka nærmer seg halv to raser det inn ørten bloggekids og noen eldre groupies. Hender møter hender, du gir noen komplimenter, får kanskje noen, og ber hele FAENSKAPET på nachspiel. Du har jo kjøpt inn to hele Fernet. De kommer til å være skeptiske til å begynne med. De kommer til å hviske litt til hverandre, og avslå. Men du må ikke bli lei deg, du møter dem igjen om ikke lenge.

4. Inviter den pene venninna fra hjembygda (pass på at hu ikke er heitere enn deg) på vorspiel.

Gi a en kort innføring i eventyret du har begitt deg ut på, og kle a opp til dans. Fuskepels i grelle farger er et must. Overdriv litt med maskara og øyenskygge, gi faen i pudder. Dere skal være flotte på parishipstermåten i kvæll. Bli sånn passe fulle. Ikke gå dit du tror de skal være; der er de antakeligvis ikke. Det kan fort hende du må gå litt rundt før du finner dem. Men du vil finne dem til slutt. Vi lover deg. Og når du gjør det blir det fett. Litt tilbakeholdne er de i starten, count on that. Det er jo ikke hvem som helst de tar inn under sine rufsete vinger. Når det stenger der dere er, inviterer du på nachspiel igjen! Spøk om at du må virke "så desperat som inviterer til nachspiel to kvelder på rad", du fniser litt og unnskylder deg med at du ikke er klar for senga riktig enda. De fleste blir med, og du finner etterhvert ut at det glorifiserte bildet ditt kanskje ikke helt stemmer med virkeligheten, men det, som så mye annet, gir du faen i. Ligg gjerne med noen i gjengen, og mer enn gjerne den eldste. Et lite stalltips skal du få; hold fitta di unna Kjefta!-folket. De skal etter sigende ha en tendens til å slurve med intimhygienen.

5. Vent.

Bli facebook-venn med sentrale skikkelser. På onsdag tikker det inn en sms fra en av dem som lyder noe slik som: "bli med på freudian kicks i mrgn? gratis drikke. alle skal dit!".

6. Håv inn gevinsten.

Så blir det fredag, du er på vorspiel med Maja og Richard Eriksen. Dere skal på Fisk & Vilt. Eller, du og Richard skal; Maja er usikker på om hun kommer inn. Æsj da, det er faen meg leit å være tenåring i 2008.
Dere vandrer sakte ned Pløens gate, glade og fulle. Sender noen nedlatende blikk mot køen utenfor Mono. Taperfjes. Haha! Det er ikke langt igjen nå. Snart skal hele gjengen igjen feste som jøssinger anno 1943. Du oppdager plutselig at den lange fotografskikkelsen strener forbi køa, og du begynner å lure på om dere skal et annet sted. "Skal han ta meg med rundt hjørnet og kline med meg også?", tenker du. Det er da du skjønner det; dere skal inn foran køa. Du har gjort det. Du har faen meg fått deg et ansikt, i hvert fall venner med bytryner, og det får holde i første omgang. Du går inn i varmen, Gaute får det gamle øyet sitt på deg, sprinter til og gir deg en klem. Det går opp for deg at du er inne i varmen på flere måter. Hvem hadde trodd at livet kunne være så herlig.

Lykke til, sussebasser.

Internett-kjærleik fra Bloggføing.