Hei kjære venner og fiender. Det er mye hat å spore i denne bloggen, det er slik det skal være.
Her kommer det for en gangs skyld litt kjærleik.
Vi har, tro det eller ei, vært inne på en del andre blogger og har skjønt at det er bra og legge ut tips om fancy ting på youtube. Være seg låter eller moro.
Vi vil at dere, ikke rent så få, priviligerte bloggføring-lesere skal få møte vår gode venn i Japan; Hard Gay.
Sjekk også ut Hard Gay hos Yahoo. Priceless. Like you and me.
Hard Gay
Vi skal gi dere utelivsanbefalning, vi!
Klirr, klirr! Mine damer og herrer: vi vil gjerne holde en tale. Det er herved bestemt at Dagen og Derpå i Dagbladet Fredag bør henge seg. Ok, å henge seg er kanskje i drøyeste laget. Vi tar det tilbake. Vi vil ikke at noen skal henge seg. Men slutte å skrive, kan de i hvert fall. Folk fortjener ikke Dagbladet Fredag. Folk er generelt sett for bra for DF. Vi misliker, som dere vet, de aller fleste folk. Så når vi sier at folk er for bra for DF, sier ikke det rent lite. Det var da voldsomt til hat rettet mot Akersgata 49, tenker du kanskje. Er det et resultat av ren og skjær misunnelse? Ja. Det stemmer. Vi vil så veldig gjerne ha et passfoto av oss selv, og vårt svar på "Hva skal du gjøre i helgen" på trykk på side 3 i fredagsblekka. Vi Bloggførere skjønner ærlig talt ikke at folk vil seg så vondt. Det verste av alt er at de har et snev av stolthet i blikkene sine, der de små svart-hvite passfotoene sprer seg utover som byllepest. Vi blir ofte kvalme av å lese fredagspisset, og faktum er at den ene bloggføreren, den som ikke skriver dette, brukte tyve minutter på forrige DF, som et slags vorspiel til en seksuell akt han hadde lest om på internett. Ikke mange minutter senere lå han og bjeffa i kjeften på ei japansk eskortetøse han bestilte på eBay. Kosta visstnok en formue, men det var SÅ verdt det. I Kina spiser de hund. I Thailand spiser de biller. I Japan spiser de tydeligvis spy. Godt for oss. Takk for den, Dagbladet Fredag.
Dette kunne vi skrevet om i flere dager, men vi må gå tilbake til det som dette innlegget begynte med; nemlig Dagen og Derpå. Til og med noe så enkelt som en anmeldelse av et utested klarer disse folka å masakrere. Prøver dere å senke standarden på anmeldelsen ned til samme nivå som resten av innholdet i den derre pissblekka? Ikke bare er den lite morsom, den er også langt fra virkelighetsnær. Gi folket det de vil ha. Hvis dagen går og suger en kar på toalettet, så skriv det da, for pokker. Og hvis derpå får kjøpt speed av en finnmarking med Buffalo-sko, få det ned. Vær ærlige.
Når vi snakker om utelivsanbefalninger; Bloggførerne pleier ofte å anmelde steder, de også. Med SMS, bitches. Å jada, se bare her. Her er et utdrag av et SMS-maraton bloggførerne løp i de sene nattestimer for to helger siden.
(Vi tar oss denne gang, som et unntak, den friheten å poste et innlegg med skrivefeil. Hvem som helst vet at fingre ikke er lett å stokke når du er full og kåt. Vi gjør dette for å speile virkeligheten. Skjønner dere, Dagen og Derpå?)
Klokken 00.24, fra Bloggfører 1(B1) til Bloggfører 2 (B2).
hvs skjer md deg egentlig? pappa har fean meg klart å skjenke mg full denne gangen og. nå ligger han og puler ei nigeriansk kjerring. hvor er du? største ghetto-bootyen ever.
Klokken 00.37, fra B2 til B1.
Å faen. Har vært på et dritkjipt vorspiel med folk fra westerdals. Drittfolk. Eneste grunnen til at jeg er her er at jeg har lyst til å smake litt på en av elevene. Vi skal på spasibar. Kom dit?
Klokken 00.59, B1 til B2.
Veit ikke. Pappa har betalt og slengt queen latifah på døren, jeg begynner å sobre til. pappa vil ha meg med på tre brødre. fytti helvete.
01.32, B2 til B1.
Godt for deg. Det stinker raddis og akvarellfarger her, og det eneste jeg ser er pannelugger og briller med tykke innfatninger. ser ikke ut som noen her har styrke i glassa. hva er greia?
01.44, B1 til B2.
selvhøytidelige kunstfolk r d verste jg veit. får en håndjager av ei gammal røy fra kløfta nå. stedet vokser på meg, i takt med kuken.
02.43, B2 til B1.
Høres digg ut. selv tror jeg at jeg kan få pult han med westerdalskuken. folk danser rart her. de står for det meste stille, men gjør helt merkelige, eksentriske bevegelser med overkroppen. er faen meg glad jeg ikke er kunstner. tror vl egentlig ingen her faktisk er kunstnere.
03.07 B2 til B1.
hva gjør du? driter i han kuken. han sitter og fråder på ei fitte med pannelugg og briller. går hjem og legger meg. treffer sikkert noen jeg kan ta md mg hjem på veien. ender aldri opp tomhendt. eller tomskrævs.
03.33 B1 til B2.
jaja, da fikk jeg tømt rognpåsan i natt også. sitter i taxi til kløfta. hu kjerringa hetr mona og må seriøst være over 40. kom og hent meg i morra?
04.52 B2 til B1.
jaja, da fikk noen tømt rognpåsan sin i meg i natt også. jg må seriøst komme mg bort herfra fort som faen. håpr alt er bra på kløfta. tøm deg i kløfta hennes. haha,jg r morsom.
05.24 B1 til B2.
gjort det.
Sånn skal det låte!
Nå deler vi privatlivene våre med deg. Si takk.
Store klemmer fra Bloggführers.
Dette kunne vi skrevet om i flere dager, men vi må gå tilbake til det som dette innlegget begynte med; nemlig Dagen og Derpå. Til og med noe så enkelt som en anmeldelse av et utested klarer disse folka å masakrere. Prøver dere å senke standarden på anmeldelsen ned til samme nivå som resten av innholdet i den derre pissblekka? Ikke bare er den lite morsom, den er også langt fra virkelighetsnær. Gi folket det de vil ha. Hvis dagen går og suger en kar på toalettet, så skriv det da, for pokker. Og hvis derpå får kjøpt speed av en finnmarking med Buffalo-sko, få det ned. Vær ærlige.
Når vi snakker om utelivsanbefalninger; Bloggførerne pleier ofte å anmelde steder, de også. Med SMS, bitches. Å jada, se bare her. Her er et utdrag av et SMS-maraton bloggførerne løp i de sene nattestimer for to helger siden.
(Vi tar oss denne gang, som et unntak, den friheten å poste et innlegg med skrivefeil. Hvem som helst vet at fingre ikke er lett å stokke når du er full og kåt. Vi gjør dette for å speile virkeligheten. Skjønner dere, Dagen og Derpå?)
Klokken 00.24, fra Bloggfører 1(B1) til Bloggfører 2 (B2).
hvs skjer md deg egentlig? pappa har fean meg klart å skjenke mg full denne gangen og. nå ligger han og puler ei nigeriansk kjerring. hvor er du? største ghetto-bootyen ever.
Klokken 00.37, fra B2 til B1.
Å faen. Har vært på et dritkjipt vorspiel med folk fra westerdals. Drittfolk. Eneste grunnen til at jeg er her er at jeg har lyst til å smake litt på en av elevene. Vi skal på spasibar. Kom dit?
Klokken 00.59, B1 til B2.
Veit ikke. Pappa har betalt og slengt queen latifah på døren, jeg begynner å sobre til. pappa vil ha meg med på tre brødre. fytti helvete.
01.32, B2 til B1.
Godt for deg. Det stinker raddis og akvarellfarger her, og det eneste jeg ser er pannelugger og briller med tykke innfatninger. ser ikke ut som noen her har styrke i glassa. hva er greia?
01.44, B1 til B2.
selvhøytidelige kunstfolk r d verste jg veit. får en håndjager av ei gammal røy fra kløfta nå. stedet vokser på meg, i takt med kuken.
02.43, B2 til B1.
Høres digg ut. selv tror jeg at jeg kan få pult han med westerdalskuken. folk danser rart her. de står for det meste stille, men gjør helt merkelige, eksentriske bevegelser med overkroppen. er faen meg glad jeg ikke er kunstner. tror vl egentlig ingen her faktisk er kunstnere.
03.07 B2 til B1.
hva gjør du? driter i han kuken. han sitter og fråder på ei fitte med pannelugg og briller. går hjem og legger meg. treffer sikkert noen jeg kan ta md mg hjem på veien. ender aldri opp tomhendt. eller tomskrævs.
03.33 B1 til B2.
jaja, da fikk jeg tømt rognpåsan i natt også. sitter i taxi til kløfta. hu kjerringa hetr mona og må seriøst være over 40. kom og hent meg i morra?
04.52 B2 til B1.
jaja, da fikk noen tømt rognpåsan sin i meg i natt også. jg må seriøst komme mg bort herfra fort som faen. håpr alt er bra på kløfta. tøm deg i kløfta hennes. haha,jg r morsom.
05.24 B1 til B2.
gjort det.
Sånn skal det låte!
Nå deler vi privatlivene våre med deg. Si takk.
Store klemmer fra Bloggführers.
Bryllup til våren?
Vi har akkurat vært innom hoetell.blogspot.com en snartur og vi lo hele veien hjem. Litt av noen damer. I det siste innlegget ymter de til og med frempå med at de er en av de bedre bloggene her ute på verdensveven. Tenke seg til.
Se så mye morsomt disse doisene skriver:
"Vi bare liker ikke skråsikker uvitenhet presentert i samspill med ekstremt lite tiltalende eksteriør og irriterende ordvalg. Du ser den?"
Ja, vi ser den. Det er oss dere skriver om, er det ikke? Vi blir så glade når det nærmest blir henvist direkte til oss, og på verdens beste blogg da gitt. Tenke seg til at vi skulle havne der. Det hadde vi ikke trodd for to uker siden. Klyp meg i armen, og bit meg i øreflippen. Dette er til å bli kåt av.
Det er for godt til å være sant, men det slutter faen meg ikke der. Det eskalerer til noe som nærmest kan virke som et frieri. Stay tuned:
"Du har kanskje skjønt at vi kan like sinte menn som sier stygge ting, og stygge menn som sier skitne ting"
So you like us, do you? Og vi kan godt gifte oss med dere, deilige som vi er. Kortvokste, kvasi-frekke hip hop-chicks har vi sansen for, sånn i utgangspunktet, bare de holder kjeft og gjør det vi ber dem om. Og det er da problemet dukker opp, uansett hvor mye vi elsker dere og vice versa. Dere må lære dere å holde kjeft. OK, dere kan få lov til å svare hvis gutten på KIWI spør dere om pose (som i bærepose, ikke oslonights-posen vi er så altfor vant til å se), men utover det ser vi helst at dere bare bruker kroppsspråk. Vær gjerne nakne. Apropos nakenhet, på hjemmebane er det et krav. Middagen skal forøvrig være klar hver dag klokka fire, og da driter vi om Stress har fått inn nye sneakers, om Weezy F Baby har kommet med ny plate eller om Spirit snart skal i trykken. Capice?
Er vi enige da, bitches (positivt ment)?
Apropos bitches, når sant skal sies så har faktisk den mannlige bloggføreren allerede bånna en av dere. Han påstar at du ikke var tung å be; at han fikk deg i bingen etter fire paraplydrinker og setningen: "I'm a DJ!". Godt for dere, sier jeg.
Etter en innholdsrik tid i anmelderbransjen klarer vi ikke å la være og slenge med et utdrag fra undertegnedes anmeldelse av Christines suksess-album "Knekt", god fornøyelse:
"Melodiene er ikke så halvgærne iblant, men som sagt er jentas største svakhet definitivt tekstene. Og dette blir, logisk nok - ekstra tydelig når hun rapper på norsk. Hun skal ha for forsøket, men dette gir meg ikke mer enn Junior Grand Prix. For jenter..."
Takk for oss og takk til dere.
Now put yo right hand in the air
Put the left one in yo underwear
Now tickle dat cat, tickle dat cat
Now tickle dat cat, tickle dat cat
Se så mye morsomt disse doisene skriver:
"Vi bare liker ikke skråsikker uvitenhet presentert i samspill med ekstremt lite tiltalende eksteriør og irriterende ordvalg. Du ser den?"
Ja, vi ser den. Det er oss dere skriver om, er det ikke? Vi blir så glade når det nærmest blir henvist direkte til oss, og på verdens beste blogg da gitt. Tenke seg til at vi skulle havne der. Det hadde vi ikke trodd for to uker siden. Klyp meg i armen, og bit meg i øreflippen. Dette er til å bli kåt av.
Det er for godt til å være sant, men det slutter faen meg ikke der. Det eskalerer til noe som nærmest kan virke som et frieri. Stay tuned:
"Du har kanskje skjønt at vi kan like sinte menn som sier stygge ting, og stygge menn som sier skitne ting"
So you like us, do you? Og vi kan godt gifte oss med dere, deilige som vi er. Kortvokste, kvasi-frekke hip hop-chicks har vi sansen for, sånn i utgangspunktet, bare de holder kjeft og gjør det vi ber dem om. Og det er da problemet dukker opp, uansett hvor mye vi elsker dere og vice versa. Dere må lære dere å holde kjeft. OK, dere kan få lov til å svare hvis gutten på KIWI spør dere om pose (som i bærepose, ikke oslonights-posen vi er så altfor vant til å se), men utover det ser vi helst at dere bare bruker kroppsspråk. Vær gjerne nakne. Apropos nakenhet, på hjemmebane er det et krav. Middagen skal forøvrig være klar hver dag klokka fire, og da driter vi om Stress har fått inn nye sneakers, om Weezy F Baby har kommet med ny plate eller om Spirit snart skal i trykken. Capice?
Er vi enige da, bitches (positivt ment)?
Apropos bitches, når sant skal sies så har faktisk den mannlige bloggføreren allerede bånna en av dere. Han påstar at du ikke var tung å be; at han fikk deg i bingen etter fire paraplydrinker og setningen: "I'm a DJ!". Godt for dere, sier jeg.
Etter en innholdsrik tid i anmelderbransjen klarer vi ikke å la være og slenge med et utdrag fra undertegnedes anmeldelse av Christines suksess-album "Knekt", god fornøyelse:
"Melodiene er ikke så halvgærne iblant, men som sagt er jentas største svakhet definitivt tekstene. Og dette blir, logisk nok - ekstra tydelig når hun rapper på norsk. Hun skal ha for forsøket, men dette gir meg ikke mer enn Junior Grand Prix. For jenter..."
Takk for oss og takk til dere.
Now put yo right hand in the air
Put the left one in yo underwear
Now tickle dat cat, tickle dat cat
Now tickle dat cat, tickle dat cat
Feedback.
Vi har sånn smått begynt å få tilbakemeldinger på innleggene våre, og det synes vi er så stas, så stas, så stas. Vi er ofre for omsorg- og oppmerksomhetssvikt i barndommen, så alle som gidder å bruke bittelitt av den dyrebare tiden sin på oss, elsker vi. Dere blir på en måte som foreldre for oss; foreldre av den gode sorten. Den sorten som holder deg i hånda under ditt første samleie. Ja, sånne foreldre som vi alltid har drømt om. Nå nærmer poenget vårt seg. Bare vent litt til.
Noen hadde til og med slengt ut en link til vår blogg på Smuglesning. Gjett om vi fikk gåsehud. Mamma eller pappa; takk for det! Begeistringen la seg imidlertid fort, plutselig har en eller annen kjerring kommentert bloggen vår med: "så mye bitterhet kommer bare med ekstremt lite PULING". Det hun sa der er helt på grensen. Hun har selvfølgelig helt rett. Vi er bitre som faen, og det er meget mulig at det kommer av for lite puling.
Nå vet imidlertid ikke vi hva hun legger i "for lite puling". Men er hun som oss, så synes hun at man puler for lite når man ikke puler. Og med ikke puler så mener jeg akkurat det. Hvert øyeblikk man ikke puler, så puler man for lite. Spiser, bæsjer, trener, skriver - puler for lite. Ring, ring! "Hva gjør du?" "Puler for lite, du a?" "Samme her." "Å faen. Må stikke. Skulle lissom prøve å få pult litt i dag". "Har forresten fått trumfa inn adjektivet UNDERPULT i ordboka. GUTEN VAR UNDERPULT. DEN UNDERPULTE GUTEN." "Kult, hvordan er formen, da?". "Underpult."
En ting til, siden du tydeligvis har mer erfaring med underpulings enn det vi har. Finnes det medisiner, og i så fall hvilke? Porr (funker ikke), Viagra (funker faen ikke. Kuken blir riktignok hard og stor som faen, men fy faen, det sprenger. Og hvem har lyst til å pule med sprekkferdig kuk? Ikke jeg i hvert fall.)
Den eneste medisinen vi kan komme på, er om du setter deg på sykkelen, tråkker som faen i retning Best Western, og banker på døra med nummer 123-6. PRONTO. Vi ligger på senga nå, nakne og deilige, og kiler hverandre i håret. Hjelp oss litt da, jenta vår! Hvis du ikke vil gå hele veien første kvelden, er det helt greit å bare ligge nakne. Bare være. Kjenne hud mot hud. Du må ikke bry deg om ereksjonen, den er bare et bevis på at du er deilig. Du er god for oss. Vi veit ikke om du har brukt pseudonym, men vi håper virkelig at det faktisk er deg, Liv Køltzow, som endelig har tatt steget helt ut og begynt å skrive ordet PULING. Godt for deg og godt for oss, sier vi.
Noen hadde til og med slengt ut en link til vår blogg på Smuglesning. Gjett om vi fikk gåsehud. Mamma eller pappa; takk for det! Begeistringen la seg imidlertid fort, plutselig har en eller annen kjerring kommentert bloggen vår med: "så mye bitterhet kommer bare med ekstremt lite PULING". Det hun sa der er helt på grensen. Hun har selvfølgelig helt rett. Vi er bitre som faen, og det er meget mulig at det kommer av for lite puling.
Nå vet imidlertid ikke vi hva hun legger i "for lite puling". Men er hun som oss, så synes hun at man puler for lite når man ikke puler. Og med ikke puler så mener jeg akkurat det. Hvert øyeblikk man ikke puler, så puler man for lite. Spiser, bæsjer, trener, skriver - puler for lite. Ring, ring! "Hva gjør du?" "Puler for lite, du a?" "Samme her." "Å faen. Må stikke. Skulle lissom prøve å få pult litt i dag". "Har forresten fått trumfa inn adjektivet UNDERPULT i ordboka. GUTEN VAR UNDERPULT. DEN UNDERPULTE GUTEN." "Kult, hvordan er formen, da?". "Underpult."
En ting til, siden du tydeligvis har mer erfaring med underpulings enn det vi har. Finnes det medisiner, og i så fall hvilke? Porr (funker ikke), Viagra (funker faen ikke. Kuken blir riktignok hard og stor som faen, men fy faen, det sprenger. Og hvem har lyst til å pule med sprekkferdig kuk? Ikke jeg i hvert fall.)
Den eneste medisinen vi kan komme på, er om du setter deg på sykkelen, tråkker som faen i retning Best Western, og banker på døra med nummer 123-6. PRONTO. Vi ligger på senga nå, nakne og deilige, og kiler hverandre i håret. Hjelp oss litt da, jenta vår! Hvis du ikke vil gå hele veien første kvelden, er det helt greit å bare ligge nakne. Bare være. Kjenne hud mot hud. Du må ikke bry deg om ereksjonen, den er bare et bevis på at du er deilig. Du er god for oss. Vi veit ikke om du har brukt pseudonym, men vi håper virkelig at det faktisk er deg, Liv Køltzow, som endelig har tatt steget helt ut og begynt å skrive ordet PULING. Godt for deg og godt for oss, sier vi.
Alert, alert!
Vi liker ikke smuglesning. Altså, de er sikkert trivelige de som står bak. Men det som skremmer oss litt er at nesten ALLE er over førti. Og hallo, det er ganske gammalt. Dessuten er det litt krampeaktig at disse gæmlissene skal fortelle deg og meg, ungfolene selv, hva vi skal bruke tida vår på. Så, som et svar på alle piss-postene de kommer med, skal vi gi våre egne kommentarer til hver og en av de, men ikke alle, det er alt for mange. De spyr jo ut poster i hytt og vær, og svært få av de hadde fått spalteplass her hos oss. Vi bedriver kvalitet, ikke kvantitet. Dette gjelder selvfølgelig kun bloggen vår, ellers i livet går vi for kvantitet. Dette gjelder spesielt sex. Egentlig burde vi ha skrevet: "Vi bedriver hor og kvalitet, ikke kvantitet", men det skrev vi ikke.
Let's start!
Mr Oizo på Parkteateret - Ja, det sier seg selv hva dette går ut på. Men selve poenget med posten, er at MR. OIZO SPILLER PÅ PARKTEATRET, ikke alt det andre pisset Mr. Drevdal briefer med. Vi sovna faktisk underveis, så haha, vi ler oss skakke. Er det sammenheng mellom kunnskapen man har om artisten og hvor morsomt en har det? Det tror ikke vi noe på. Vi tror på Gud, fitte og faenskap.
Metronomicon-kveld på anti-Bylarm - Zzzzzzzzz. Dette var sterke saker.
Homoer fikk skylda for jordskjelv - Et eller annet piss om en sionist som mener homser skaper jordskjelv. Vi kunne ikke vært mer enige. Jordskjelvet på Svalbard forleden dag hendte faktisk i samme øyeblikk som jeg stakk kuken i rompa på en annen kar. "FITTE ER FITTE OM DET SITTER I RÆVA PÅ EN KAR ELLER IKKE", sier noen. Godt for oss, sier vi.
Calvin Klein samarbeider med røy - Hvem faen er Calvin Klein? Snakker vi mote? Gamle karer som kommenterer mote er alltid søtt. Jeg får lyst til legge de spinkle hipster-armene mine rundt nakkefettet til de gosjlige gubbene.
Du Kan Ikke Lære Faren Din Å Pule - Vi gidder ikke å lese noe annet enn overskriften. Og vårt svar til denne påstanden er at; joda, det kan du. Det har vi gjort. Ikke bare vår egen far, men også helt tilfeldige fedre i det ganske land.
Nå har vi lest gjennom denne posten fire ganger, og har kommet til den konklusjonen at vi er den nye vinen. Fyll opp, drikk opp, dans og kast opp. Klemz
Let's start!
Mr Oizo på Parkteateret - Ja, det sier seg selv hva dette går ut på. Men selve poenget med posten, er at MR. OIZO SPILLER PÅ PARKTEATRET, ikke alt det andre pisset Mr. Drevdal briefer med. Vi sovna faktisk underveis, så haha, vi ler oss skakke. Er det sammenheng mellom kunnskapen man har om artisten og hvor morsomt en har det? Det tror ikke vi noe på. Vi tror på Gud, fitte og faenskap.
Metronomicon-kveld på anti-Bylarm - Zzzzzzzzz. Dette var sterke saker.
Homoer fikk skylda for jordskjelv - Et eller annet piss om en sionist som mener homser skaper jordskjelv. Vi kunne ikke vært mer enige. Jordskjelvet på Svalbard forleden dag hendte faktisk i samme øyeblikk som jeg stakk kuken i rompa på en annen kar. "FITTE ER FITTE OM DET SITTER I RÆVA PÅ EN KAR ELLER IKKE", sier noen. Godt for oss, sier vi.
Calvin Klein samarbeider med røy - Hvem faen er Calvin Klein? Snakker vi mote? Gamle karer som kommenterer mote er alltid søtt. Jeg får lyst til legge de spinkle hipster-armene mine rundt nakkefettet til de gosjlige gubbene.
Du Kan Ikke Lære Faren Din Å Pule - Vi gidder ikke å lese noe annet enn overskriften. Og vårt svar til denne påstanden er at; joda, det kan du. Det har vi gjort. Ikke bare vår egen far, men også helt tilfeldige fedre i det ganske land.
Nå har vi lest gjennom denne posten fire ganger, og har kommet til den konklusjonen at vi er den nye vinen. Fyll opp, drikk opp, dans og kast opp. Klemz
Beatiful stranger, knull meg i ræva.
Skulle akkurat til å si at Beatiful Stranger (snakker om Jostein, mote"redaktør" for Natt og Dag) kan knulle meg i ræva, men så så jeg på bildene(http://www.averybeautifulstranger.blogspot.com/) av han og skjønte raskt at han ville ha digga det og da får jeg liksom ikke frem poenget mitt.
Merk deg at jeg er en heterofil mann og at det at noen knuller meg i ræva i utgangspunktet skal være negativt. Er man homo er det jo bare kult. Noe jeg smått antyder at Jostein er. Gikk jeg over streken nå? Da ber jeg om unnskyldning. Det med homo og hetero tror vi for øvrig ikke noe på. Først og fremst, er vi mennesker. Bortsett fra dyrene da. Og plantene.
Merk deg at jeg er en heterofil mann og at det at noen knuller meg i ræva i utgangspunktet skal være negativt. Er man homo er det jo bare kult. Noe jeg smått antyder at Jostein er. Gikk jeg over streken nå? Da ber jeg om unnskyldning. Det med homo og hetero tror vi for øvrig ikke noe på. Først og fremst, er vi mennesker. Bortsett fra dyrene da. Og plantene.
Im leaving. Where you gonna go?
God kveeeeeld. Nå er det jammen lenge siden vi har postet noe på bloggføring; bloggen over alle blogger. Vil dere vite hvorfor? Ikke? Neivel. Men vi har et så ekstremt eksponeringsbehov, at vi må få det ut. Vi må gjøre dere oppmerksomme på hvor kule og hippe vi er. Som om dere ikke veit det fra før.
Vi har vært i Barcelona. Etter at vi var i Barcelona, kaller vi det bare BÆSJELONA. Fytti helvete for en drittby. Og det skvipet der skal lissom representere alt det hippe og kule Europa har å tilby. Ærlig talt, godtfolk. Dere kan ikke mene det. KOM MED TRE TING SOM ER KULT MED BARCELONA, TAKK (vi ignoerer lett forslag som omhandler arkitektur, kunst, kultur og uteliv...eh, kultur altså). Neeeei, der ser du, det var ikke så jævla fett allikevel?! Haha, der ser du, vi har rett.
Hvis vi skulle komme til skade i å komme i snakk med noen, eventuelt overhøre noen, som står og skryter av at de har kjøpt flybilletter til Bæsjelona, kommer vi til å fike til dem, alle som en!
Nå sitter dere sikkert og lurer på hvilken by vi anbefaler. Nei, det er ikke Reykjavik (so 2003). Nei, ikke New York, heller (so 2000). Det riktige svaret er Lillehammer. Jaha! Det er det, det. Alt i Lillehammer er kult. De har alt. De hadde OL, for faen! Har Bæsjelona hatt OL? Ja, det har de. Men sommer-OL teller ikke. Lillehammer har norges største utested. Og de gir stor beng i trender. Der er de seg selv. Ah, Lillehammer, Snillehammer, Knullehammer. Du veit det er riktig. Så når du i sommer sitter og kribler på Gardermoen med en flybillett som det står Bæsjelona på, og ser frem til cava, quesedillas, strandliv og å danse til morrakvisten på Moog, Razzmatazz eller hvor nå du måtte ønske, sitter vi på toget mot Lillehammer, og lengter sårt etter OL-floke, pølse med rekesalat og Brenneriet.
PS: Vi er pengelens.
Hadet på badet.
Vi har vært i Barcelona. Etter at vi var i Barcelona, kaller vi det bare BÆSJELONA. Fytti helvete for en drittby. Og det skvipet der skal lissom representere alt det hippe og kule Europa har å tilby. Ærlig talt, godtfolk. Dere kan ikke mene det. KOM MED TRE TING SOM ER KULT MED BARCELONA, TAKK (vi ignoerer lett forslag som omhandler arkitektur, kunst, kultur og uteliv...eh, kultur altså). Neeeei, der ser du, det var ikke så jævla fett allikevel?! Haha, der ser du, vi har rett.
Hvis vi skulle komme til skade i å komme i snakk med noen, eventuelt overhøre noen, som står og skryter av at de har kjøpt flybilletter til Bæsjelona, kommer vi til å fike til dem, alle som en!
Nå sitter dere sikkert og lurer på hvilken by vi anbefaler. Nei, det er ikke Reykjavik (so 2003). Nei, ikke New York, heller (so 2000). Det riktige svaret er Lillehammer. Jaha! Det er det, det. Alt i Lillehammer er kult. De har alt. De hadde OL, for faen! Har Bæsjelona hatt OL? Ja, det har de. Men sommer-OL teller ikke. Lillehammer har norges største utested. Og de gir stor beng i trender. Der er de seg selv. Ah, Lillehammer, Snillehammer, Knullehammer. Du veit det er riktig. Så når du i sommer sitter og kribler på Gardermoen med en flybillett som det står Bæsjelona på, og ser frem til cava, quesedillas, strandliv og å danse til morrakvisten på Moog, Razzmatazz eller hvor nå du måtte ønske, sitter vi på toget mot Lillehammer, og lengter sårt etter OL-floke, pølse med rekesalat og Brenneriet.
PS: Vi er pengelens.
Hadet på badet.
Norges heiteste blogghuer knabber fra INTERNETTETS HEITESTE BLOGG!
Tror du ikke folka i Smuglesning rett og slett har tatt etter oss? Joda, det har de faen meg. Plutselig har de begynt å ta selvkritikk! Alarm-alarm! I dagens innlegg om Skatebård skriver Hele Fitta følgende: "Kan ikke huske at vi har postet noe som helst om Skatebård før. Men så bare poster en eller annen fancy blog en italo-podcast av ham. Også poster The Fader det videre. Og vi bare "Yeah! Lite kult da!!". Fy faen. Åge har helt rett. Vi trendy byfolk er skikkelig dårlige mennesker."
Plutselig! Sånn out-of-nowhere. Så har de begynt å slenge dritt om seg selv de også. Hør her a, Smuuuuuuuuuuuuglesning-folk. Det kler dere ikke. For det første så er innholdet i utdraget over, bare en bekreftelse på noe alle med vett i skallen vet fra før; bloggen deres lever av å stjele fra andre blogger. I motsetning til denne..? For det andre så kler det dere ikke. For det tredje så kler det dere ikke. 3. gang og solgt! Dere skal ikke skrive dritt om dere selv. Og hvis dere absolutt må, så gjør det for Guds skyld på en ordentlig måte. Ta i litt a, ikke brief sånn med å nevne to SUPERHEITE blogger i samme innlegg. Hold dere unna. Dere skal gå med hodet høyt hevet. Med nesa rettet mot himmelen. For det kler dere. Dere er flawless! Og så heite. Ta på dere transformers-maskene deres og snurr elektro-hip-crunk-hop-burlesktro-platene deres på TomTom klubb. Da er dere kunger i nachten. Alle elsker kunger i nachten.
Vi tror forresten at dette skjedde i dag av to grunner:
1: Fordi vi har startet en trend. Vi er den heiteste og mest innflytelsesrike bloggen on the face of the blog-earth akkurat nå.
2: Fordi det er valentinesday i overimorgen.
Valentinsday er engelsk og betyr sjokolade og sex. Og sjokolade igjen.
Og kukk igjen. Og klapp igjen.
Plutselig! Sånn out-of-nowhere. Så har de begynt å slenge dritt om seg selv de også. Hør her a, Smuuuuuuuuuuuuglesning-folk. Det kler dere ikke. For det første så er innholdet i utdraget over, bare en bekreftelse på noe alle med vett i skallen vet fra før; bloggen deres lever av å stjele fra andre blogger. I motsetning til denne..? For det andre så kler det dere ikke. For det tredje så kler det dere ikke. 3. gang og solgt! Dere skal ikke skrive dritt om dere selv. Og hvis dere absolutt må, så gjør det for Guds skyld på en ordentlig måte. Ta i litt a, ikke brief sånn med å nevne to SUPERHEITE blogger i samme innlegg. Hold dere unna. Dere skal gå med hodet høyt hevet. Med nesa rettet mot himmelen. For det kler dere. Dere er flawless! Og så heite. Ta på dere transformers-maskene deres og snurr elektro-hip-crunk-hop-burlesktro-platene deres på TomTom klubb. Da er dere kunger i nachten. Alle elsker kunger i nachten.
Vi tror forresten at dette skjedde i dag av to grunner:
1: Fordi vi har startet en trend. Vi er den heiteste og mest innflytelsesrike bloggen on the face of the blog-earth akkurat nå.
2: Fordi det er valentinesday i overimorgen.
Valentinsday er engelsk og betyr sjokolade og sex. Og sjokolade igjen.
Og kukk igjen. Og klapp igjen.
Min beste venn.
Min beste venn er ingen av mine venner som leser dette. Min venn er ikke han som støtter meg når jeg gråter (store gutter og jenter gråter som bare faen). Min beste venn er ikke han som gir meg et klapp på skuldra når jeg er nede. Min beste venn er ikke han som spanderer på meg når jeg er blakk (av de ovenfornevnte vennene er det den spandable typen jeg setter mest pris på). Neida, mine venner. Min beste venn er min egen kuk. Han er faen meg ikke snau. Han reiser seg når jeg ligger nede. Hver morra. Hver fordømte morra står han der og ser meg inn i øya. Han skriker, Kuken. Han skriker, og jeg vet at det kommer til å bli en god dag. Han er rett og slett en fantastisk venn. I dag når jeg kom hjem fra butikken, med hendene fulle av dopapir, tok mr. Kuk affære og åpnet alle dørene på min vei. Det er en driftig skrue jeg er født med. Sånn har han vært siden dag én. Takk til mamma og pappa. Takk til deg, kuken min.
Takk for meg og takk til alle som har kjærtegnet bestevennen min.
Takk for meg og takk til alle som har kjærtegnet bestevennen min.
Festivalfitter
Fytti helvete, nå er det snart sommer! Det er snaut deilig. Snart (ny)raver småjentene rundt lettkledde og skjønne. Brune og blide. Og det er helt ok. Sånt liker vi, sånn i utgangspunktet. GODT FOR OSS, sier vi.
Og du, sommer er nesten som en eneste lang festival. Det går sport i å være på flest mulig festivaler, og viktigere; de riktige konsertene. Med de riktige folka.
Hvis du ligger med de riktige personene kan det til og med hende at du får VIP-pass også.
Og det er så riktig.
Vi liker festivaler vi, men vi liker ikke folk. Ikke folk som går på festivaler og leser blogger i hvert fall. Vi synes f.eks. at Øya er et artig tiltak. Det kunne vært fint, det, hadde det ikke vært for at det var så jævlig mange folk der. Kjipe folk, som konkurrer om å være størst fan. Bare stå og nikke bekreftende og hviske til sidemannen at du har hørt på Roky Eriksson siden du var guttunge.
Veldig riktig.
Poenget er at disse folka ligger i hardtrening de siste ukene før festivalen starter. Ting må pugges. Du må vite hvor du skal gå. Hvor du skal bli sett.
Musikken gir du faen i. Det viktige er å late som.
Ta av deg maska og dans, for helvete! Ingen bryr seg om deg og hva du mener uansett.
De eneste vi hater (om mulig) mer er bloggerne. De ”riktige” bloggerne, som skriver de ”riktige” tinga og hater de ”riktige” folka.
Dæven.
Tror du faen ikke vi sitter her og hater møkka av oss sjæl? Sært. Vi er så riktige at jeg blir kvalm av det, og det feigeste med det hele er at vi er anonyme, vi tør ikke stå for det vi skriver, vi skriver under pseudonym. Vi hater folk som bruker pseudonymer, tør du ikke stå for det du skriver bør du drite i å skrive.
Men vi er så jævla radikale at vi driter i å drite i å skrive. GODT FOR OSS og veldig riktig om du skjønner.
Riktig rekkefølge blir:
Blogge
Drekke
Pule
Slåss
Hipsterfolka
Det
Er
Oss
.
Takk for oss. Takk for deg.
Og du, sommer er nesten som en eneste lang festival. Det går sport i å være på flest mulig festivaler, og viktigere; de riktige konsertene. Med de riktige folka.
Hvis du ligger med de riktige personene kan det til og med hende at du får VIP-pass også.
Og det er så riktig.
Vi liker festivaler vi, men vi liker ikke folk. Ikke folk som går på festivaler og leser blogger i hvert fall. Vi synes f.eks. at Øya er et artig tiltak. Det kunne vært fint, det, hadde det ikke vært for at det var så jævlig mange folk der. Kjipe folk, som konkurrer om å være størst fan. Bare stå og nikke bekreftende og hviske til sidemannen at du har hørt på Roky Eriksson siden du var guttunge.
Veldig riktig.
Poenget er at disse folka ligger i hardtrening de siste ukene før festivalen starter. Ting må pugges. Du må vite hvor du skal gå. Hvor du skal bli sett.
Musikken gir du faen i. Det viktige er å late som.
Ta av deg maska og dans, for helvete! Ingen bryr seg om deg og hva du mener uansett.
De eneste vi hater (om mulig) mer er bloggerne. De ”riktige” bloggerne, som skriver de ”riktige” tinga og hater de ”riktige” folka.
Dæven.
Tror du faen ikke vi sitter her og hater møkka av oss sjæl? Sært. Vi er så riktige at jeg blir kvalm av det, og det feigeste med det hele er at vi er anonyme, vi tør ikke stå for det vi skriver, vi skriver under pseudonym. Vi hater folk som bruker pseudonymer, tør du ikke stå for det du skriver bør du drite i å skrive.
Men vi er så jævla radikale at vi driter i å drite i å skrive. GODT FOR OSS og veldig riktig om du skjønner.
Riktig rekkefølge blir:
Blogge
Drekke
Pule
Slåss
Hipsterfolka
Det
Er
Oss
.
Takk for oss. Takk for deg.
Velkommen til Kroken på døra for norsk blogg.
Velkommen til Kroken på døra for norsk blogg.
Ja, velkommen skal du være! Her skal vi ha det gøy. Her skal det harseleres om alt. Her skal vi skrive om alt vi har lyst til å skrive om. Her skal det skrives om hest, hund, saus, fest, alkohol og metadon. Fytti katta!
Antallet blogger med base i Norge har eksplodert som en stor kvise de siste årene. Vi rir på bølgen og er fast bestemt på å stå igjen til slutt. Om vi blir den beste gir vi faen i. Se på denne bloggen som et ballespark til alle andre blogger. VI HATER ALLE BLOGGER. Dobbeltmoral? Be my guest.
Hvis utelivsanbefalninger er alkohol, er vi totalavholdskvinner. Vi kommer til å lese alle utelivsanbefalninger på alle andre blogger(som vi hater) og vi kommer til å møte opp, drikke oss fulle, danse og le til vi vrir oss på bakken utenfor The Villa, Spasibar, Pi, Blå, Revolver eller hvor enn det måtte være hipsterjævlene sier man bør gå. Vi kommer imidlertid til å benekte på det sterkeste dagen derpå at vi har vært der og om noen mot formodning har sett oss, benekter vi det fortsatt og går langt i å bannlyse slike kvelder igjen, uansett hvor mye vi lo og danset den foregående natten. Vi kommer til å synes det er storkos å se oss selv på bildeblogger, men vi kommer allikevel til å skrive ut bildene og tørke oss i ræva med de etterpå. Vi kommer til å laste ned ALL MUSIKK fra smuglesning, fluokids og discobelle og vi kommer antakeligvis til å elske noe av det, men kommer vi til skade å diskutere noe av musikken senere, kommer vi konsekvent til å kalle det for BLOGHOUSE eller HIPSTERCRAP, noe vi HATER, og si at vi heller går hjem og setter på en plate med Tokio Hotel.
Dette er en blogg med stor B. Dette er en blogg med mye hat. Og ikke minst; proppfull av dobbeltmoral. Ah, tre gode ting; b´er, hat og dobbeltmoral.
Velkommen skal du være.
Abonner på:
Innlegg (Atom)
